самый смешной анекдот

-Сынок, выпей со мной! -Ну, пап! -Ну я же с тобой уроки делал!

Мама говорит сыну "Сынок, ты уже взрослый по этому ты должень отдельно спать, а не со мной" Сын "Мама, а папа та когда взрослеет? "

…Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " И долго я буду с кружкой воды тут стоять? "

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью. - Пап, а что ты с тетей делаешь? - Это я ее накачиваю как матрас, что бы она на море не утонула. - Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного рестоана. -Ой.. как вкусно пахнет.... -оворит девушка студенту. -Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. . Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! " А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да? ! Только бы не тринадцатого!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!! !

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный: спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.. .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами. - Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене. - Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Смешных много, мне вот понравился, про реально и вертуально-приходит сын к отцу и спрашивает, что такое реально и вертуально, Отец, поиди спроси у матери. она бы изменила бы мне за миллион, мать сказала -изменила бы, ну теперь спроси у сестры, негру отдалась бы ха миллион, она ответила да, а теперь спроси у деда, он переспал бы с мужиком за миллион, дед ответил, подумов немного- да, ну вот сынок вертуально мы имеем три миллиона, а реально, двух проституток и одного педика.