Как разлюбить мужчину?

хммм. увлечься чем нибудь. например новым мужчиной

Способ первый (классика) : этот способ пришел к нам из в пубертатного периода и, говорят, довольно действенный. Чтобы разлюбить Серегу из 10-го «Б» , который, гад, самый симпатичный и умеет петь афганские песни под гитару, нужно было провести следующее мысленное упражнение: закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел запор. Далее следовало представить себе, как Сергей сидит на унитазе, пытаясь выдавить «удава» – глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно пульсирует голубая жилка. Хааа, фууу… . Ну и где твоя хваленая гитара, прЫнц ты наш ненаглядный? !

К этому же семейству способов можно отнести мысли о том, как предмет страсти кушает козюли, выдирает волосы из носа, писает в бассейн, пукает в переполненном автобусе, бреет попу, рыгает котлеткой в школьной столовке. Мы в этот способ не очень верим, но мало ли – вдруг у тебя богатая фантазия и тебе поможет?. .

Способ второй (творческий) : представить себе его в гигантских оранжевых хлопковых семейных трусах ниже колен и капроновых салатовых носках. Или трусах-стрингах с оборочкой в попе. Или в гольфах на подтяжках. В момент заявления что вам стоит расстаться эти дурацкие фантазии помогут тебе достойно выглядеть - уж лучше идиотская улыбка при мысли о том, что скрывается под пафосным костюмом, чем глаза побитой собаки. Да ну его нах! За фигом тебе чел в оранжевых семейниках? !

Способ третий (активный) : отвлечься. Пойти на курсы карате (встретишь и набьешь ему морду) , на шейпинг (встретишь и опять набьешь ему морду) , на кулинарные курсы (встретишь и покормишь его протухшими кабачками до поноса) ; выучить японский (неизвестно, что вреднее для мозга – ЛСД или японский) , освоить макраме (женщины, плетущие пуделей с язычком из медиатора внушают окружающим ужас) , закончить курсы экстремального вождения (полицейский разворот на Оке тоже внушает ужас) , забеременеть (несмотря на кучу побочных эффектов этот способ отлично переключает внимание) , растлить пару коллег по работе или стать лесбиянкой. В общем, надо действовать. Можно даже сначала действовать, а потом думать, главное – не тухнуть в мыслях о прекрасном.

Способ четвертый (пассивный) : бухать. Нет, мы за здоровый образ жизни, бла-бла-бла… Но следует признать, что именно этот способ борьбы с несчастной любовью является самым распространенным. И действительно – начнешь выпивать потихоньку, потом сильнее, потом сопьешься, потом станешь бомжом и тебя станут волновать совсем другие проблемы. Алкоголизм вообще штука хорошая, правда, вредная – печень, знаете ли, и все такое…

Способ пятый (утопический) : перевлюбиться. Найти не менее прекрасного прЫнца и переключить на него свое благосклонное внимание, делов-то! Оглянись вокруг – вдруг ты не замечаешь, а счастье – вот оно, прямо под носом! Ну и что, что у коллеги по комнате бородавка над глазом, может он человек хороший. Ну и пусть у соседа по площадке половины зубов нету и треники белыми нитками на попе зашиты, а может у него душа прекрасная! В общем, стоит рассмотреть другие варианты, глядишь и отыщется щастье…

Способ шестой (бухгалтерский) : оценить. Стоит попросить самую злобную и циничную подругу уделить тебе 20 минут, сесть с ней и оценить возлюбленного по каждому из многочисленных параметров. Ноги – на двоечку: кривоваты и волосаты. Нос – на троечку: кривоват и тоже волосат. Живот – ноль баллов: и ведь это он еще даже не жил на твоих котлетах!. . В этом упражнении необходим трезвый взгляд и прагматичный подход – представь, что тебе нужно загнать его на рынке и требуется оценить реальную рыночную стоимость лота. В идеале, конечно, иметь фотографию экспоната в голом виде - для предъявления оценщику и сравнения с эталоном, однако при отсутствии оной постарайся быть как можно более объективной, для своей же пользы. Вот увидишь, если тебя не угораздило влюбиться в Бреда Пита, средняя оценка чувака будет колебаться от двух до трех – нуй чо? Разве достойна серость прЫнцессы?

Любви к другому челу нет. Есть зависимости и созависимости. Привычки и страх перемен. И это как правило называют любовью.

если серьезно - РАБОТА. тяжелая физическая работа. идите волюнтером по мимо обычной занятости. и кушай меньше.. . и поймете - что все твои СТРАСТИ это всего лишь суть - пища которую вкушаете и безделье которым вы разнеживаете свою плоть.. .
это если - серьезно - а если типа так - "выеб (ЦЕНЗУРА) нуться" - ТОГДА в принципе мне можно было и не отвечать - а Вам Елена и не задавать вопроса.

а зачем? если и есть зачем, то тут все индивидуально.. психология говорит, что если все пустить на самотек, то надо 2 года... а если будете сопротивляться-еще больше.... а вообще, забыть любимого мужчину-это сложно... ведь расставание-это маленькая смерть....

Значит так - говорю один раз. Во-первых чтобы находить правильные ответы в жизни надо больше читать классику. Они там всему учат. Но коль ума дальше готовых "Ответов" нет тады - читайте.. . Значитьс так - он звонит Вы говорите: "ой я щас не могу или тогда не смогу - у меня назначена время на парикмахерскую - мне сделали предложение руки и сердца и у меня будет свидание! " т. е. надо поставить его перед выбором. ПРИТОМ абстрактным выбором - кто-то там сделал мало известный да и Вы сами как-то плохо понимаете еще - НО для Вас ОЧЕНЬ важно - что этот к"кто-то" сделал предложение.. . ))) и дальше по обстоятельству.. .
p.s. правда у вас лицо какое-то ...прости Господи как у дефки которая видала на своей пути жизни больше мужиков чем волос на голове.. . Нормальный психическо мужчина - он как бы "бросается" на блядей и проституток - но только на один раз. В долгосрочные отношения входят обычно - с устойчивыми подругами которые и выглядят и смотрят соответственно - посмотрите на образ поведения Тургеневских девушек...