Неужели проблема во мне или жизнь такая

Текста будет предостаточно. Прошу обратить ваше внимание на содержание этого текста и внимательно вникнуть в суть.

Я жил в маленьком городе 18 лет со дня рождения, я учился, у меня были самые лучшие в мире друзья, я был душой компании. Вел не спортивный образ жизни, курил и пил каждый день. В этом возрасте я не учился и забивал на учебу, конечно хотелось погулять. Получилось так, что я не доучился и по семейным обстоятельствам уехал из родного города. Тяжело было прощаться, но выбора не было. Первые годы жизни были мучительными, эти переписки с друзьями накладывали по кирпичику каждый день, становилось всё тяжелее и тяжелее. Родители пытались меня как-то отвлечь, чем-то занять. Полгода я просидел дома и не всегда выходил на связь с друзьями и они тоже потеряли со мной связь. Спустя время я осознал что вся боль разлуки с прошлой жизнью позади и я уже не страдаю и нет тяжести. Мне предложили заняться спортом, смешанными единоборствами. Для меня это было дико, но отец сказал что там ты сможешь отвлечься и найти друзей. Я согласился попробовать. Я приноровился к тренировкам, по началу было очень трудно, ведь это был абсолютно новый вид занятий для меня. За полгода я освоился и с удовольствием посещал тренировки каждый день, у нас была команда и все тренировались мирно. Я с нетерпением ждал тренировок и посещал их. Тренер увидел во мне перспективу и доверял мне даже проводить тренировки. Я почувствовал что друзья уже не нужны и я влюбился в зал до такой степени что не замечал происходящего вокруг. И так тренировался на протяжении 2-х лет. Со временем я начал уставать от тренировок, морально. Два года одно и то же, дом-тренировка-дом. Я часто задумывался о разных вещах, в голове были разные мысли, как бы приехать домой и так далее. С тренировок начали уходить те ребята с которыми я начинал тренироваться, состав существенно сократился, вся радость на тренировках начала медленно сменяться ненавистью и злостью, обидами за поражения. Я перестал радоваться чему-то, мое сердце словно окаменело. Нет друзей, нет любви. Остался один товарищ с которым я общался только на тренировках и пару раз выходили поесть в пиццерии. На этом всё. Я был очень одинок. Я пригласил его на свой день рождения. Мы выпивали и разговаривали на самые разные темы, но я видел по нему что у него есть своя жизнь и ему со мной не по пути, но мы всё равно общались, потому что он один из тех людей с тренировки, которому я мог доверять и с которым я мог пообщаться. На пьяную голову я пообещал ему на тренировке выложиться на полную, за то что я выпил много спиртного и скурил одну сигарету.

За два дня тренировок я выложился на полную без разминки, с такой интенсивностью что я впервые за всю тренировку остановился и не смог продолжать. Дома случился криз, меня увезли на машине в скорую. Был ужасный страх смерти, я никогда не забуду этого. Меня на койке колбасило так, что я не мог ничего с этим поделать, было высокое давление, сестра пыталась успокоить меня, но меня всё равно трясло автоматом от страха. Сняли кардиограмму и сказали что ничего нет. Напичкали таблетками под язык и я сидел в коридоре. Поехали домой. Я лег спать с таким сильным жаром в груди что не мог уснуть, я весь горел и потел, всё казалось каким то странным. На утро проснулся вроде всё ничего, но состояние слабости и какой то внутренней тревоги не отпускали меня. Вечером я почувствовал какие то сжатия в груди и я сказал что меня нужно положить в больницу на обследования. Я этим же вечером лег в больницу. Я пролежал в больнице почти неделю, прошел все анализы и врач сказал ничего критичного нет. Выписал с гипертоническим кризом.

Домой я вернулся другим человеком. Черты лица были очень напряженными, я выглядел подавленным и в лице был страх. У меня не было аппетита, я боялся даже есть. Я каждый день боялся что это снова произойдет. Этими страхами я загнал себя в депрессию. Чуть ли не каждый день у меня были перебои в организме, я переживал каждый день. Тело было в состоянии боевой готовности на протяжении 4-х месяцев. Все это время меня сопровождали панические атаки, я не спал. Родители не верили и меня не поддерживали. Отец сказал выбирайся из этого состояния сам, только ты сам можешь выйти из этого состояния. А состояние было самым мрачным в моей жизни. Идя по улицам каждый резкий звук меня подкидывал от нервов. Я не чувствовал своего тела я жил словно во сне, будто я умер. Я смотрел на свое тело как будто изнутри, я чувствовал как руки двигаются сами, будто душа и тело были не вместе. И так на протяжении 4-х месяцев. Очень много времени прошло, для того чтобы я восстановил свои силы и наконец понял, что всё уже позади. После всего этого произошедшего я молился и просил господа помочь мне, что я устал от этого, я просил прощения чуть ли не каждую ночь. Со временем я начал потихоньку смеяться с родителями и выходить на улицу.

Я почувствовал что всё самое страшное уже позади и я почти оторвался от этого состояния, но не до конца. Я ходил по улицам, слушал музыку. Во время прогулок я смотрел на людей, какие они есть, заглядывал им в глаза. Они все такие разные, у каждого свои ценности, кто-то болен, кто-то счастлив. Я каждый день вечером выходил на улицу слушать музыку и что-то искать, я не знаю зачем я выходил я просто делал круги день за днем по одним и тем же местам. Я погрузился в себя, я начал задавать себе вопросы и искать в себе ответы. В этом мире я оставался один на один с собой. Я сильно замкнулся в себе и не разговаривал особо. Родители меня не узнавали, мол был такой пацан, а теперь как овощ каждый день лежит дома. Я боялся вернуться на тренировки, я боялся что это произойдет вновь. Здоровье не особо радовало, у меня не всё встало на свои места. Я боялся даже пробежаться, сердце чувствовало такую тяжесть, я думал если пробежаться оно разорвется. Один кардиолог сказала что если не буду заниматься, будет только хуже, вторая сказала что со спортом нужно завязать и то что проблемы с сердцем будут в старости. В общем за весну и лето я отошел почти полностью и я почувствовал свое тело и себя. Я по прежнему ходил по городу с музыкой и смотрел на окружающий мир уже по другому, я начал думать о вещах, о которых никогда не задумывался. Я будто развил себя духовно, я развил в себе второго человека, который общался со мной в эти трудные для меня времена и он лег спать. За счет того что со мной произошло я много узнал и набрался опыта, будто я познавал внутренний мир.

Но вот настоящие дни. Я чувствую внутри меня разжигается тот самый огонек и я спустя полгода пробежался по улице. Было очень трудно, но я сделал это. Я пробежался еще и еще, и вскоре я решился прийти на тренировку. Сейчас я занимаюсь через день, чтобы избежать перегрузок и слежу за собой. Правда иногда все равно сердечко дает о себе знать. Я вернулся в прежнее состояние в котором я был до случившегося, только с огромными знаниями, что я вытащил из самой глубины моего разума и души. Теперь я занимаюсь на тренировках и по прежнему одинок. У меня нет работы, нет друзей, нет девушки, но мне не скучно, я привык. Когда я выхожу прогуляться я вспоминаю обо всем случившемся и то что я пережил это. Созваниваюсь с друзьями по скайпу. Я уже не чувствую их. Они стали для меня такими далекими, такими чужими, хоть и шучу с ними так же и общаюсь без всяких недопониманий. А найти новых друзей я не хочу, я предан своим старым. Да и не найти таких. Складывается ощущение, что я застрял и не могу выбраться. Каждый день одно и то же. Но я смотрю на это здраво и понимаю что теоретически можно найти и друзей и всё что угодно. Меня спрашивают почему у тебя нет друзей, почему ты ходишь один. Я устал от всего этого, я хожу по этим улицам, в поисках чего-то, но сам не знаю чего. Я по прежнему дружелюбен и я бы хотел найти друзей, но я не найду таких как мои старые друзья и это факт. Порочный круг. Содержимое достаточно объемное, но для прочтения это займет не более 5 минут. Спасибо всем кто прочитал это сообщение. Пишите свое мнение, буду рад его услышать.