напишите смешные анекдоты пожалуйста, супер смешные

Шибко буковок много в нём не уместится здесь.

В ресторане:
клиент: официант! принесите мне блюдо из дикой утки!
официант: извините, но дикой нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!!!

а что писать слушай http://101.ru/?an=port_channel_mp3&channel=20

Путина не переизберут.
Бог обещал, что в каждом уголке миры мужчина найдет по красивой, послушной жене, а потом сделал землю круглой, и смеялся смеялся, смеялся.

Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки - 2803 часа!

В порыве страсти:
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла.. .

Привет, старый пердун!! ! Я в тебя уже 2 года не верю! - Сергей Павлович, 47 лет. Письмо Деду Морозу.

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы.. .
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

В Бразилии есть закон Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране.. . КАНАДЕ, НАПРИМЕР

80% пьянок до посинения начинались со словами:
"Ну что, по бутылочке пива и домой? "

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Хочешь испытать неизведанное? попробуй слабительного со снотворным!

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

Дорогой, я залетела. - Лети обратно, моя пташка!

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!! "

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!

Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи,
вкус кофе бодрящий, у сессии вкус всегда настоящий!

у меня в запасе только пара картинок с черным юмором



и еще цитаты из мультиков

— Гомер, почему ты не на работе?

— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами? 

— В городе полно несчастных детей. 

— Понял, бегу покупать ружье!

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

- пивет, что делаешь?
- услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников
- чего?? !
- кофе пью