Я хочу стать мачо. Как мне это сделать?

Правило первое.

Из жизни отдыхающих.

Если в вашей жизни уже были "ёршики в уретре" (ай! ! ) , а потом скорбный вид уролога с констатацией факта нехорошего диагноза - то вам в аптеку, а не в любовные подвиги. Если вы не побежали в аптеку за назначенными лекарствами, решив, что: само рассосется, не заразно, врачу бы только бы денег, оно смоется моей активной струей и "у меня ничего не болит, значит я совершенно здоров" - то вы сильно не правы и лишаетесь титула Настоящего Мачо.

Потому как Настоящий Мачо не будет играть в постельный пин-понг хламидиями или трихомонадой, заражая партнершу и получая ответку от нее же, любимой.

Если же вы, молодец и герой, вы уже прошли курс лечения, то наберитесь еще немножко мужества и сходите на контрольный "ёршик в уретре" (ай-ай! ! ) , чтобы быть честным и чистым.

Да, это, кстати, может стать вашей железобетонной страховкой в ситуациях кровавых разборок на тему: кто в дом занес генитальный герпес?

Правило второе
О братьях наших микроскопических.
Оральный секс - это прекрасно!
В принципе, на этом правило можно было бы и закончить, если бы вы, дорогие мои, кандидаты в Настоящие Мачо, вовремя и регулярно посещали стоматолога. Да, согласна, дорого и больно. Да, верю, что противно и напрягает. Но не менее дорого - противно-напрягает лечить у ваших возлюбленных рецидивирующие воспаления, нарушения микрофлоры и хронические циститы.
Флора, которая живет у нас во рту в сотни раз агрессивнее и устойчивее к противовоспалительному лечению. Микроорганизмы, прижившиеся в кариозных полостях, десневых карманах и в зубном налете - это пострашнее, чем гонококк и сифилис вместе взятые. Кстати, гонококк и спирохета (возбудитель сифилиса) чисто математически реже встретится в вашем партнере, чем противная и привыкшая выживать в различных условиях флора ротовой полости.
Поэтому к стоматологу. Однозначно. И без вариантов.
И к лор врачу. Так как в ротовой полости есть еще одно образование, способное угнездить массу микробов - это миндалины. А в них, без всяких симптомов ангины живет флора, умеющая вызывать бурное гнойное воспаление. Страшно? Ага, мне тоже. Особенно, когда я назначаю женщине третий антибиотик за пол года.
Правило четвертое.
Процесс и результат.
В рождении новой жизни участвуют двое. Как ни крути. Хоть в виде донорской спермы, хоть в виде венчанного мужа. Поэтому если вам очень нравится процесс, как Настоящему Мачо, то о том, чтобы результат был тоже хороший и не нервный, подумайте о контрацепции "ДО! ". И не женское дело, а задача для Настоящего. Просто Настоящего.

Правило пятое.
Об изысках.
Все, что взаправду устраивает двоих (или более - по согласованности) участников процесса, то есть норма. Только нужно помнить, что синяки, царапины и другие следы страсти могут быть видны "не участникам" процесса. Позаботьтесь о легенде. Особенно для органов суда и следствия.
И о важном: если вы в паре не против анального секса, то настоятельно рекомендую Настоящим Мачо менять презерватив при смене источника наслаждения. И по фиг, что демонстрируют Надутые Мачо в порнофильмах, они Надутые, а не Настоящие. Хронический простатит за их гонорары лечится, видимо, без проблем.
http://www.psylive.ru/articles/1103_kak-stat-nastoyashim-macho-instrukciya-ot-a-do-ya.aspx