Расскажите анекдоты с сарказмом?!))
— Начну с того, что жизнь — боль.. .
— Пиздюк, завали ебало, я тебе еще даже пуповину не перерезал.
— Начну с того, что жизнь — боль.. .
— Пиздюк, завали ебало, я тебе еще даже пуповину не перерезал.
....Вернулся муж из командировки. Стучит в дверь своей квартиры. Не открывает жена.... Приоткрывается дверь напротив и голос соседки: "А ты рогами, рогами постучи..! "....Занавессссс!
Ты чё припёрлась пьяная под утро домой? Думаешь впущу?
Да нахер надо? Я за гитарой!..
Наташенька, девочка! Долго это и не быстро. Вот на вопрос ответов-то почти и нет, догадливая юмористочка - матершинница!
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки. .
Русский: - А русские на руки не ссут
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр написал следующее:
Щ ё т :
01. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
02. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
03. Исправил одежду Адама и Евы после искушения -5 руб.
04. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза -10 руб.
05. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
06. Деве Марии сделал нового младенца -10 руб.
07. Поправил ангела и вставил перо святому духу -7 руб.
08. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
09. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов -6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику -3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
-----Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
"Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий"
***
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "