Спецы у нас на официальных фото сидят, ба-а-а-альшие спецы!!!

их везде хватает..)

И такая буква в этом слове есть!!!

ой а лучше бы не было

А где толковых-то взять?

Вот о том и речь...

+)) Рад за Вас!!!

да я сама за себя рада )))))))))))))))))) и главное менять ее уже не придется - все - эта последняя ))))))))))))))))))) как они меня будут узнавать , я и сейчас спустя всего три года ничего общего с этим лицом не имею )))))))))))))))))))))))))))))))

Что поделать теперь? Только идти в УФМС и просить замену.))

ну уж нет )))))) мне так никто не льстил как это фото )))))))

Прекрасно!

Вот вот.)))))

Я думаю, может фотка на документы - это зеркало наших грехов? Вот я - как алкаш получаюсь страшная, может от того, что пиво люблю, хотя и очень редко позволяют себе его)))

+))))) Какая Вы интересная - люблю пиво, редко его себе позволяю, но АЛКАШ!!! )))))) Умора!!!

Алкаш на фото, а любить пиво - грех - по-моему все понятно - грехи вылазят на фотографии к документам)))

Да ну, ерунда. Это от того, кто ставит экспоненту перед съёмкой зависит. Т.е. если девочка-клерк-менегер-кассирша, то получается чёрт те что. А если профессионал - прекрасный снимок.

Зато ксерокопию можно в шопе так обработать - Бильмандо получится)))

Из меня?)))))

Из вас - Софи Лорен!)

Из ксерокопии-вряд ли!))))Хотя спасибо!!

В фотошопе все можно сделать)))

+)))) Я уже почти 6 лет свою фотку в паспорте не видел.)) Как получил его в 45 лет, так сказал, что смотреть не буду больше и не смотрю.))

И правильно!!!Чего на нее смотреть ...лишний раз расстраиваться!!Глянул в зеркало,подмигнул себе..и пошел с хорошим настроением творить великие дела!!!

Ага, именно так.))

Именно так!!!

Конечно знаю!!!

работали вместе по строительству садика год назад.

Мы с Вами уже общались в прошлом году насчёт Ширвана.))

вспомнила.

Вот и славно! ))

Я свою уже более 5 лет не видел, как паспорт получил в 45. Лежит себе и лежит, кому надо (если спрашивают) - пущай сами и смотрят, а мне страшно!))

А мне однажды пришлось изо всех сил доказывать , что на фото в паспорте это- я.

Я как будто похож.))

Вам больше повезло.

Ага.

Ага!))

Не-е-е, ксерокопия страшней.)))))))

Это почему?

Да кто ж её знает-то?

Не, у меня обе одинаково страшные.

А я уж даже не помню, как сама фотка-то в паспорте выглядит! ))

Юмористическое и не более того! Здравствуйте, Светлана!

Здравствуйте!

Подумала и решила, ксерокопия краше если индивид-негроидной расы.

+))))) Оригинально, но в точку!!! Спасибо!!!

Пожалуйста!

Не исключено.)

а под носом серп заместо месяца) и молот как намёк - не вякай))

+)))) Гы. Молот над головой))))))

точно, самое то ему там место)))))))

+)))

Истинно, Катя, истинно!!! Сначала именно так и хотел задать вопрос, но..... передумал.))

Отчего же передумали

Как-то поделикатней захотелось задать вопрос. И так чернухи полно во всех СМИ, а тут хоть немного в словах позитивней.))

Ясно

+)))

Я даже на фото боюсь смотреть!!

Я и не смотрю

+)))

О чём и речь!

Чем больше, тем красивей? ))))

ога)))страшно красиво)

Это похуже ужастиков будет.

ну я стараюс не смотреть...

+))

((())))

+)))

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Ой,спасибо,вспомнила другой анекдот:Сидят двое выпивают и решили познакомиться один говорит :"Меня Саша зовут,а тебя как?"второй начинает стесняться и отвечает ,что имя у него нехорошее,а первый настаивает,ну второй не выдержал и говорит"Хулио меня зовут",на что первый отвечает:"Да Хулио ты переживаешь,наливай пить будем за дружбу!"

+))))))))
Из милицейский протоколов (тут не забалуешь)
- Застрелен при попытке самоубийства с моста.
- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...
- Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
- Hоги вытянуты вдоль тела.
- Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
- Рана правого века верхнего глаза.
- Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

Какие страсти,давай луче о хорошем!!!

+))))))

Вы правы! ))