Гороскоп
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...

Нижеперечисленные преимущества утреннего секса, конечно, не следует воспринимать как безапелляционные доводы "за", но задуматься о них не вредно.
1. Утренний секс крайне полезен. Им можно (и это вполне серьезно!) полностью заменить утреннюю гимнастику. Во время занятий сексом задействованы все группы мышц человеческого организма. Сексуальная гимнастика проста в освоении, потому что не нуждается в дополнительном разучивании - это то, что умеет каждый. И позволяет сохранить стройность не хуже, чем любая специально разработанная программа.
2. Утренний секс - это отличный массаж для всех внутренних органов и тренировка для всех систем организма. Кровообращение улучшается, дыхание активизируется, что является хорошим началом дня для сосудов и органов дыхания. Это сокращает вдвое риск сердечных заболеваний и способствует нормализации кровяного давления. Исследования показали, что именно утренний секс помогает бороться с мигренью.
3. Женщины, которые предпочитают занятия утренним сексом, реже страдают депрессией, а мужчины, выбирающие секс по утрам, меньше подвержены стрессам.
4. Гормональный плюс. Тестостерон в крови мужчин достигает своей максимальной концентрации с 7-00 до 8-00 утра.
5. Биоритмы возникновения сексуального желания у мужчин и женщин полностью совпадают 2 раза в сутки - в 8 часов утра и в 8 часов вечера. В эти часы мужская и женская кривые сексуальности достигают одновременного максимума. Это лучшее время для сексуального контакта, так как организмы обоих партнеров буквально "пышут" энергией.
6. Утром человек полон сил и энергии, поэтому и секс может получиться более насыщенный и разнообразный, чем вечером.
7. Утренний секс дает заряд бодрости на целый день. Эндорфины-то вырабатываются!
8. После утреннего секса люди в течение дня ведут себя спокойнее и сосредоточеннее, чем их коллеги.
9. Утренний секс отлично поднимает настроение и оставляет на целый день положительные воспоминания.
10. Утренний секс - это путь к разнообразию сексуальных отношений.
11. Лучше подняться ради секса, чем ради того, чтобы идти на работу.
Да что там долго рассуждать! Даже если бы было только одно преимущество утреннего секса, разве не стоило бы попробовать испытать сексуальное наслаждение с утра пораньше?!

На захолустном волжском причале, сошёл на берег поп Никодим. Перво-наперво он сел за столик маленького кафе, заказал сто граммов водки и бутербород с килькой и соленым огурцомэ После выпитого он крякнул и надуше ив мозгах его, просветвлело. И он начал размышлять, как всегда с вопроса. "Для чего создан человек. Для рОботы или для удовольствия.?" Ещё немного подуиав, он твёрдо решил: "человек создан для рОботы. Обоснуйте.?

По улице идет девушка с 4-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладно, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее.. Бляя.. Дорого!

Она упала на маленькую кучку собачьего кала. То есть, говна. Солнышко в это время уже взошло и осветило местный сортир с кучами говна, свалявшимися за последние месяцы.... Весенняяя оттепель разогрела говно и оно стало вонять, как на сковороде... Люди, бежавшие мимо, затыкали носы платками, но присаживались рядом и ссали, и срали на готовую кучу. Кое-кто ещё и блевал туда...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Проводят конкурс между интерполом, ЦРУ, КГБ. Кто первый в лесу зайца найдет, то та самая лучшая разведка. Отпустили зайца в лес. Первыми пошли ЦРУшники, искали, искали вернулись не счем. За ними пошли интерпол. Сожгли весь лес, вместе с зайцем. Теперь идут КГБ. Через пол часа выводят медведя всего избитого.

это надо же быть таким внимательным!!!!!!!!! но вот лепестков у ландыша нет и капля на таком крохотном цветке наврят ли удержится, а потом моча такого прозрачного цвета большая редкость--это моча явно совершенно здорового человека, в чём я сомневаюсь)))))))))) надо разобраться чья моча была

Погасший мир,
Потухшая свеча....
Закончен пир,
И снова я одна...
Мечты в бреду,
Пытаюсь воссоздать,
Но на беду,
Желанья не понять.

Зачем?, к чему?,
Во сколько? и когда?...
Вопросов смерч,
И кругом голова!
Во тьме одна,
С мечтою без мечты.
Тревожит мгла
И сумрачные, сны....

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм
сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком

О отрак, ваш анекдот не не в теме дня, моча лишь выделение организма человека. Нам Бог дал с родителями жизнь и наградил выбрасывать все ненужное нашей плоти. Жаль ландыш, лепесток от капли пострадал, а может окунулся рутину мирской жизни...

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

типа - ее маленькие круглые глазки, курносый носик, круглое и пухлое лицо, остренькие и желтенькие зубки, тонкие как нитка губы..... ее можно было назвать не красивой, если бы не улыбка, улыбка делала ее омерзительной )

эта я там аставил в пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

лучше так: автор Аривара Нарихира..."Когда меня спросили:
"Не жемчуг ли сверкает на траве?" -
Тогда в ответ сказать бы сразу мне,
Что это лишь роса, -
И стой росой исчезнуть..."..красиво и без пошлости)))

Откуда, спросите Вы взялось это великолепие первозданной природы? Да просто ночью, заблудившись в обволакивающем тело, тумане, скромный ежик испугался стройного белого коня, и ... обоссался))))))))

ап... и её не стало... старый злой дед - пенсионер неуклюже провёл языком по губам. Крякнул и пошёл в землянку, окучивать бабку, которая раскрылась как бутон, заманивая деда в своё дуплище...

)))))))))))))))))) и ещё... Пьяный проснулся в лесу, хочет пописать, достаёт из ширинки ужа... стоит.... поворачивает его к себе ... и говорит : " Ну... что? Писять будем или в глаза друг другу смотреть?"

Что-то глуповато! Эпитеты, метафоры прекрасны. Концовка пошлая. Это плохо! В природе видим красоту, а не серость! Мне за твой духовный мир обидно! Меняйся! Ты же добрый и чуткий! Успехов!