Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Как она меня пиздила, как пиздила... Мне всегда было трудно понять женщин…

Вечер. Квартира в спальном районе. На кухне сидит мужик, аккуратно нарезает хлеб на доске, которая лежит на краю стола с белой скатертью, между тарелок с горячим борщом и голубцами с соусом бешамель рядом с полупустой запотевшей бутылкой "Кристалл". Внезапно звонок в дверь, звон ключей и родной звонкий голос из-за дверей: "Милый, я дома!" Мужик выпучивает глаза, хватает всей пятерней аккуратно нарезанный хлеб и бросает его кучей посреди стола. Хватает тарелки с борщом и голубцами, и валит в одну миску. Одной рукой хватает бутылку и, давясь, пьет ее из горла, пока второй рукой судорожно роняет крышку с кастрюльки голубцов на пол и вываливает голубцы в кастрюлю с борщом. Допивает водку, ставит бутылку на стол и идет в прихожую, попутно пнув корзину с грязными носками в ванной. Встречает жену, обнимает, целует ее, та морщится, мол- фу, алкаш. Тот вздыхает и радостно так говорит: "Наконец-то приехала, ато я тут уже замучился совсем без тебя....."

Наверное потому, что большинство анекдотов придумывают именно мужчины. И они буквально на подсознательном уровне считают себя потенциально обманутыми. Наглядный пример тому - вопрос об истинном отцовстве ребёнка. Женщина всегда рожает своего ребёнка, а мужчина всегда оставляет лазейку для сомнений (если только они не находятся с женщиной вдвоем на необитаемом острове) Рано как и допускают, что всегда может найтись человек, который более виртуально владеет техникой секса. А признать своё сексуальное несовершенство - это очень болезненное состояние (проще объяснить это тем, что женщины - априори - глупы, меркантильны, неблагодарны, сексуально озабочены и сами не знают, чего хотят). Вот отсюда и анекдоты про командировки....

Почему это нет? Пожалуйста: Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке...

Неправда. Ловите: "Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке".

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

Почему? Довольно рано утром жена приезжает из командировки, заходит в квартиру. Видит-женская обувь в прихожей, муж на кухне в семейных трусах у плиты колдует. Вдруг из ванной выходит красотка, в халате жены на голое тело, чалма из любимого полотенца жены, шампунем жены пахнет. Вопрос жены:,, Милый, это кто из ванной вышел в моем халате? " А милый в растерчнности:,, Дорогая, я тебе сейчас все обьясню" юИ начинает заливать:,, Это колепга по работе, ключи потеряла, ночевать не было где, а на улице холодно. Я и предложил пераночевать у нас

Привёл мужик домой любовницу .Заходят и с прихожки начинают целоваться срывают на ходу с друг друга одежду разбрасывают в разные стороны пока до спальни добрались уже голые ну и давай дружить организмами . Ну когда страсти поутихли - время разбегаться не могут найти трусы любовницы искали и простынях и за диваном отодвигали тумбочки и под шкафом - Палево капец если жена найдёт всё.... делать нечего так и разбежались . Жена с командировки приезжает . заходит в спальню . поднимает голову - трусы на плафоне люстры висят

есть история..муж отправил жену с детьми на отдых..а сам расслабился....просто побухал с друзьями и вспомнил вовремя что на следующий день приезжает жена..в те времена клининговых компаний не было..вызвал девушек с пониженной социальной ответственностью..оплатил услуги и сии женщины наводили порядок в квартире..Соседки всё же доложили..Жена в крик и лещей попыталась надавать..После пояснения причин было сказано лучше б сама всё сделала и деньги в домке остались бы.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.

жена, она ж со сковородкой, печёт все ночи напролёт, а муж обычно дружит с водкой в командировке с горя пьёт, ещё без спроса приезжает, не вовремя и как назло жену беспутную прощает и бьёт, когда не повезло. То в доме, то порой на даче, всем по итогу нелегко. Сюжет из жизни не иначе, затасканный как то трико.

Жена уехала в командировку и мужу говорит: "Спи дома!!!" Проходит пару дней, муж ей звонит: "Где посуда, стаканы?" Жена ему: "Спи дома!!!" Жена приехала из командировки... Муж ей: "Где посуда?!" Жена отбрасывает покрывало с постели, а там уложена вся посуда, в постели.

В анекдотах жёны обычно возвращаются с курорта :
Приехав швыряет мужу чемодан полный денег :
- Вот как надо с пользой отдыхать !
- Что ? Да я бы за тебя больше трёшки и не дал бы !
- А я больше и не брала ...

Кстати, в тему: Муж домой, ужин, постель... Ответственный момент... Звонок в дверь... Жена: бл... муж приехал... Муж хватает свои шмутки и с балкона(9-й этаж) летит и думает: бл... А кто же я???

Приехала жена из командировки.... И привезла сифилис, позже "подарила" и мужу и соседу, а теперь все ругаются... И один Вовочка понять не может, из-за чего... То ли мало привезла, то ли плохо поделила?

Так в подавляющем большинстве так и есть, что по командировкам ездят мужья, а не жëны. Мама, одна знакомая женщина по одному разу съездили, а папа постоянно в командировках, как и я по вахтам.

Потомучто в болшенстве если мужчина изменяет, то он делает это где-то на стрроне, а вот женщины обычно тащут любовников в семейное ложе. Это не мои выдумки, это реальное положение вещей.