У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Дело было в институте, на зачете препод говорит, я поставлю зачет тому и последующим, кто в необычной форме подаст мне зачетку. Кто и как только не пытался удивить его и стоя на руках приносили зачетку и с кувырком, но препода не так легко было удивить. Спас ситуацию парень, который не заходя в кабинет положил зачетку под дверь и пнул ее. Через несколько секунд зачетка вылетает обратно тем же путем, с надписью "ЗАЧЕТ".

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку :
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка .
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Как хорошо,что сегодня никуда не надо бежать: дети выросли, внуков еще нет! А то: утром встань, собери ребенка, сама, цветы! На линейке, скажи благодарственное слово! Улыбайся, говори комплименты, т.к. член родительского комитета! Это просто счастье, когда 1 сентября тебе никуда не надо спешить!)) Ура!

На первой линейке никак не могла понять: что от нас хотят?)) А потом как была с букетом, так и унесла его домой. По пути колнеку разбила, сфотографировалась и попала на первый урок к выпускникам вместо своего первого класса)))

Моя учительница по математике в 11 классе про меня говорила-"Вот например,Нуртазин.Месяц прогуливает,потом появится на контрольной,напишет на 4 и опять его месяц не видно")))

Вовочка первый раз пришел из школы: - Вруны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли! Сказать, откуда я на свет появился? Нет? А завтра я еще узнаю, как я туда попал! :)))

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Буквально сегодня дочь первоклассница отказывалась идти после линейки на свой первый урок,мотивируя это тем,что не успеет погулять)))

приходит Вовочка со школы и говорит родителям: - Вот вы тут сидите и незнаете, писька то оказывается по другому называется )))

Мать говорит: "Вставай Васенька, в школу пора"Сын: "Не хочу, еще немного..." Мать: "Вставай, ты должен идти,ты же директор школы"

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

...а я после выпускного...пришёл домой и сказал..."Не знаю как дальше...загадывать не буду...а этот срок кончился"

У меня был случай в школе такой,мальчик встал во время урока иговарит я домой к маме.это в первом классе.

мальчика тащят в школу,а он упирается и орет: пустите,суки,за что ж меня на 11 лет сдаете

ну да. Может у вас школа и вызывает радостные воспоминания- у меня лично грусть..

У меня в школе столько смешных историй было, что всех и не вспомнишь)))

ведут первоклашку в школу, а он упирается и кричит: 11 лет за что?!)))))))

падает первоклассник на колени и кричит: "Госпади, за что?!"