))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Маленький индеец подходит к отцу: - Пап, а почему мою стаpшую сестpу зовут Утpенняя Роса? - Это потому сынок, что мы зачали ее pано утpом, на лугу, сpеди pосы. - А почему моего стаpшего бpата зовут Быстpоногий Олень? - Потому сынок, что мы зачали его сидя веpхом на олене. - Папа, а почему меня... - Все, хватит вопpосов! Иди погуляй, Поpванная Резинка!

ахаааа

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует? - Чаво, чаво? - Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете?

)

и водка тоже.

еду в Омск!а где он?

есть на шарике.

пошукаем!))

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:- НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:- Ну что допрыгалась?

)

только поел.

А...понятно...удачно съездить!

спасибо.

Пожалуйста!Удачи!

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует? - Чаво, чаво? - Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете?

ха-ха...смешно!Прикольный позитифффчик!!

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?… Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу… Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют… Дед: Галкин тоже так думал…

Бедный Галкин(((, а может наоборот?

что именно.

Анекдоты про него придумывают, рассуждают, время своё личное на всякую ерунду тратят.... А МОЖЕТ ОН СЧАСТЛИВ? И зачем копаться в чужих отношениях?

Вы москали что все такие КАК МОЖНО с старухой фу полная неразбериха.

Саша, все люди разные: кто-то любит глазами, а кто-то сердцем

Галина пусть вы будите правы но для меня это нонсонс.

на нет и суда нет.

ок.

что именно.

ну тогда привет я с ульяновска

я из казахстана.

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает стакан.

прикольно

- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд! - Ну, надеюсь ты доказал ему это? - Да нет! Я просто плюнул и ушел!

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?… Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу… Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют… Дед: Галкин тоже так думал…