1.Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 -

если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е

отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от

полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех

случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины.

Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод.

Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе

только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я

иду от нее... Ватсон, вставайте!

Пришел мужик к Рабиновичу говорит:
-Дай рубль через месяц отдам
Рабинович:
-Хорошо только ты мне через месяц два рубля отдашь
Мужик:
-Договорились
Рабинович:
-На, только, ты мне что ни будь в залог оставь
Мужик:
-Вот у меня с собой топор есть возьми
Рабинович:
- Отлично! Только ты учти, что через месяц два рубля отдать очень сложно будет, ты мне сейчас можешь рубль отдать, а через месяц второй занесешь.
Мужик:
- И то дело и отдает ему рубль
Мужик, выходя на улицу:
- Вот блин пришел занять рубль, вышел без рубля, без топора, и еще рубль должен остался!!!
)))

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает. Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей: - Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь: - Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами: - Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке: - Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла: - Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу...

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!!!

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Да мужик прав, вдруг это правда Герасим реинкарнированный, только надо было ещё и на пальцах показать, а то вдруг он опять глухонемой

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка... )

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след.

здорово, если это анегдот,а это именно анегдот, поэтому я скажу что не люблю длинные анегдоты...проподает смысл

Очень жестоко. Можно было просто искупать. Так что реплика подвыпившего была к месту. Но тоже жестокая.

В натуре,долбоёб какой-то.. НАДО ЕЁ ЗА НОГУ И ОБ БЕТОННУЮ ПЛИТУ,тогда эта мразь хуй выплывет..

Этот сайт спецом называется СПРАШИВАЛКА. Здесь задают ВОПРОСЫ и отвечают на них.

ну наверное со стораны это зверство, я бы хозяина сбросила и пусть плывёт.

КАждый..АБСОЛЮТно каждый..думает в меру своей распущенности и сознания....

допустим,с именем мужика угадал,а вот с болонкой как?Муму ли ,бедолага?

и к чему это?лично я люблю собак и презираю тех,кто над ними издевается

Первый раз встречаю здесь анекдот, которого я не слышал))) Улыбнуло)))

Моя жена говорит : сейчас детей не берегут , а ты собак защищаешь .

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.