С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Не суди да не судим будешь»

Как часто мы к другим бываем строги,
Торжественно стараясь уличить.
Как часто, сыпя в спины им упреки,
Мы добродетели пытаемся учить.

Куда уж проще, есть закон морали,
Устои общества, что можно – что нельзя.
Их с детства в наших семьях прививали,
И эти знания даны ведь нам не зря.

Но эти правила трактуем однобоко.
Стараемся мы щепку отыскать,
Придирчиво смотря в чужое око,
Вместо того чтоб у себя бревно достать.

Куда приятней мнить себя святым,
Не замечать, что мы порой жестоки.
Легко читать нотации другим,
Сложней признать своей души пороки.

Давайте будем честными с собой
И вглубь заглянем мыслей наших тайных,
Ведь не всегда сверкают чистотой
Поступки наши, помыслы, желанья.

Мы осуждаем тех, кто не вписался
В пределы рамок ведомых лишь нам
И четвертуем тех, кто ошибался,
Запутавшись, стремящихся к мечтам.

Мы, раздражаясь, просто так, от скуки,
Бросаем людям грубые слова
И не испытываем тягостные муки
От мысли, что обидели мы зря.

А сколько раз мы проходили мимо
Протянутой руки, молящих глаз.
И отвернувшись, усмехаясь криво,
Ругательства бормочем каждый раз.

Мы ставим выше всех свои лишь беды,
Жалеем в этой жизни лишь себя.
Подумаешь, что где-то инвалиды
Без пищи, без одежды, без жилья.

Но если на мгновение отбросить
Эгоистичной спеси нашей дым,
Вдруг сердца тихий стук доносит:
Не осуждай, не будешь сам судим.

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт — шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает… новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.

Однажды ,в восьмидесятых, офицер шел мимо батальонного дворового сортира и услышал взрыв....в туалете. Когда дым рассеялся он рванул внутрь, но в дверях столкнулся с солдатом, который выбегал весь в *ерьме, обхватив голову руками. Тот непрерывно кричал с восточным сильным акцентом: -Убилё!Убилё!Убилё!... Офицер, вовремя отшатнулся замер от неожиданности и увидел еще одного солдата, который был не так сильно испачкан нечистотами и говорил более спокойно: -- И меня зацепилё!... Оказалось: два бойца спиндили взрывпакет! И не нашли более подходящего места, чтоб с ним проэкспериментировать, как очко батальонного выгребного сортира! Они бросили взрывпакет в него и взрыв произошел там, внизу, в нечистотах!

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Много слов хороших хочется сказать,
Счастья и здоровья пожелать,
Сердцем и душою вечно не стареть,
И прожить на свете много-много лет.
Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась,
Беда и печаль на пути не встречались,
Вечного счастья, хороших друзей,
Успехов, здоровья и солнечных дней!
Желаем здоровья - ведь часто его не хватает,
Веселья желаем - оно никогда не мешает.
Удачи желаем - она ведь приходит нечасто,
И просто желаем огромного личного счастья

....так все сложно... после 53-го года все какой-то коллапс...космос на истерии....потом типовые улицы в типовых городах федерального значения...потом сникерс вместо каравая с сальцом и картошечкой из печи....аллилуйя доллару....Родину враздрай...война на своей территоррии понятно с кем, но не понятно как...коленопреклоненная страна наконец встает с колен...и опять не любо....ну вот как то так ...грустно, но есть кандидаты в эту чеховскую резервацию...

Поставили одного рабочего на заводе подежурить около электро рубильника. Стой мол, не допускай его включения. Ну в общем копаются электрики, вдруг одного шибануло током. Когда начали выяснять, как это могло произоити, ведь стоял дежурный у рубильника. Выяснилось что он хотел быстренько так этим рубильником щелкнуть, что-бы посмотреть, успеет ли ток за это время до электриков добежать.

Есть! Сетра попросила купить ей колпачки для дисков (в смысле для машины, там на диске в середине есть такой с эмблемой марки авто), старые у нее растерялись с ее ездой), я ей звоню из магазина где все это продают и говорю, - иди к машине и линейкой замерь. Она говорит , - ну в высоту 6см! я так сначала замерла, а потом, - Ок, а в ширину? а она, - тоже 6см! ну надо же! )))))) Вот такая она у меня!)))))

Есть!!!!! В 1998 г. лежала с сыночком (1.5 года) в инфекционном отделении городской больницы №12 г.Алматы, с диагнозом дизентерия. За время нахождения в лечебном учреждении (около 2 недель), пополнила свои знания в тараканах, просмотрела полностью жизненный цикл этих насекомых. От кладки яйца, до сексуального контакта, ради кладки яйца!!!!!!ФУУУУУУ.......До сих пор противно.....

Сегодня моя дочь одной фразой вначале вызвала у меня массу отрицательных эмоций, а потом мы вместе долго хохотали.
Вот эта фраза:
- Папуля, я взяла у тебя бритвенный станок, и вот, купила…
Тут она глянула на меня и растерянно добавила:
- … новый…
- Так ты купила, а мне показалось, что ты водку пила, - с облегчением произнес я, после чего начался хохот.

Есть. Но делиться не стану. Хотя "Всё васильки, васильки, много вас выросло в поле. Помню не раз васильки, мы собирали для Лёли. Лёля возьмёт василёк, низко головку наклонит... мой поплывёт, не утонит..." Народный вариант песни на стихи одного известного русского поэта. Он историю героя описал в поэтических образах, не как Гоголь и Чехов.

Как-то во время сессии возвращался мимо студенческой общаги около полуночи с друзьями после отмечания экзамена. Как раз в этот момент народ решил поорать из окон "Хаява приди")). Не удержался и рявкнул во всю мощь своего голоса: А хуй вам!))) Столько ржача друзей и матов кричавших давно не слышал)

Девушка звонит в Кол центр связи. "" Не могу натроить интернет на наутбуке!! Помогите" Ей говорят: "Извлеки сим карту . Поставь на телефон. Закажи настройки( диктуют комбинацию) И перезагрузись!"" Она в ответ:" А вы не можете это мне сделать???" Что? сделать?. Вы где находитесь? - в Москве. А я в Самаре!!

Утром встала, оделась, вышла на работу, бегу на остановку, пришла, стою, жду автобуса.Смотрю на меня как-то внимательно одна женщина посмотрела, вторая... Думаю, наверное, брюки испачкала.. Наклонилась, отряхиваю.. Ба!!! я их налево одела.... Бегом домой... В общем, самой смешно было.....до слез!!!

История есть, но не знаю, достойна ли она "Палата номер 6". Дело было в троллейбусе. Вечер, народ едет домой. Идет бабушка, божий одуванчик, можно даже сказать еле-еле идет. Но вдруг подъезжает троллейбус, и бабушка пропала, оказалось она уже сидит в троллейбусе, и сидит так еле-еле.

-"Рота смирна! Рядовой Давлятов выйти из строя! Давлятов Ты какие гвозди будешь есть на 60 или на 100?.... Отвечать! Громче!" -"На 60"... -"Старшина гвозди на 60 и воды. .......... Ты ещё будешь? Громче!" -"Ни как нет!" -"Встать в строй! Старшина Давлятова записать в книгу расхода в санчасть, вольно!"

У нас заболел кот. И тетка его типа лечит, наплевав на рекомендации доктора, все делает по-своему. Сама врач, но тоже "типа". Окружающих ненавидит. И у меня такое впечатление, что если б ей сошло с рук, она убивала бы людей, а не мучила животное...