Все так))а откуда знаете?

Психология!!

Ну вот)))

Главное,что бы ему было интересно..и ни намёка на семью) но не со всеми работает

Да уж

Ну вот

Манипуляторши. На наших инстинктах играете. Правильно, это ваше естество, так и надо.

Да)

Спасибо..соглашусь

Вот это здорово. Нам бы так

Так это здорово

Так она мне друг. Люблю как человека. Не как женщину.

А женщина у Вас есть?

Часто

Окай)

Океюшки

Если желание есть, расскажу ещё истории из моей лихой молодости.

Не очень удобно в чужом чате...

Это твоя страница, но если она исчезнет, ищи меня в в личке. возьми в друзья...
Адлер- костюм – Химчистка
С первой женой мы улетели в Адлер. Мне только исполнилось 24 года. Отдохнули, поругались несколько раз. Взяли 800 рублей. Осталось 300, одному мне бы и 800 не хватило. Перед отъездом жена на мой день рождения подарила шикарный, цвета молоко с кофейным оттенком отрез на костюм, по 42 рубля метр. То ли габардин, то ли бостон. Это по тем временам в Ангарске, было очень дорого. Я в ателье заказал костюм и на моё счастье в универмаг завезли замшевые летние туфли венгерские, цвет один в один с костюмом.
В аэропорту Адлера, спрашиваю симпатичную девицу в форме: Где у вас квартирное бюро? Она: Я могу вам предложить жильё. Я с женой - отвечаю я. Она: Тогда выходите на улицу, там стоят люди сдающие комнаты и койки. В голове, мелькнула мысль: Надо ездить в отпуск одному. В Адлере пришли с женой в ресторан. Я выглядел потрясающе, в своём новом костюме, в белой, нейлоновой рубашке и пёстрый галстук. Так ходили совдеповские, люди, показать, что они хорошо одеты.
Нейлоновая рубашка была страшным дефицитом. Потом узнали, что в Америке она стоит 95 центов и их никто не носит. 21руб.:0,62коп.= 33,8 доллара США) - вот это бизнес... В Москве, мы были в музеях. Я почувствовал себя идиотом. Я в шикарном костюме. А япошки приехали в затёртых старых джинсах.Рубашки, завязанные на животе. Мы этого тогда не понимали. Мы в Столицу надевали, самое лучшее, что у нас было.
Сели за столик заказали еду вина и водки. Я выпил пару рюмок, жене сказал: Выйду покурить. Прихожу, жена говорит: Подбежал официант и спрашивает: А он вас не оставит? Я ему сказала, что ты мой муж и он ушёл. Спрашиваю Людмилу: Я что похож на афериста? Она: Наверное, похож, раз официант заволновался. Я думаю, что 3 зуба золотых в левом углу рта, ввели его в заблуждение. Как в песне: «Парень в кепке и зуб золотой»…

А чего развелись?

Если будешь читать дальше всё поймёшь. Что не понятно, спрашивай....
Потом за наш стол присела семейная пара, нашего возраста и они тоже только поженились. Познакомились пообщались В общем посидели хорошо. В то время мы впервые услышали песню" Мясоедовская улица моя".Ресторан закрывается в 11-30, но оркестр зарабатывал деньги. Кухня, буфет закрывались, работал только оркестр. Заказ стоил 1 рубль. Разошлись в 2часа ночи. «Мясоедовскую» выучили наизусть

Тогда я понял, что моя жена мне не компания. Она тянула меня домой, а я люблю погулять. Наши соседи тоже разгулялись и домой не хотели идти. Но, к 2-м часам все "выдохлись" и в ресторане стали тушить свет. Вечер закончился.
Жена, тогда работала в проектном институте , а вечером преподавала и была завучем в техникуме, где я учился и была она на 3 года меня старше. Мне, было престижно женится на ней, я тщеславный человек. А у ней годы уходят. На выпускном вечере, все узнали, что она вышла за меня замуж. Выражали ей своё сочувствие. А что я сделаю, если во мне спит гений, но не смыкает очи расп-здяй.
Прилетели домой. Жена уехала к матери в Казахстан. На костюме оказались пятна и я сдал его в химчистку. Через неделю я поехал забрал костюм. Дома стал разглядывать "мама дорогая" карманы все стянулись и морщинились. Я так расстроился, звоню в химчистку и говорю свои претензии. Мне сказали, приезжайте и обращайтесь по этому поводу к директору. Еду на следующий день, на трамвае в химчистку, с настроением устроить грандиозный скандал.
"Залетаю" в приёмную за машинкой сидит молодая красивая и такая эффектная девушка. Я настроен по боевому. Где ваш директор - грубо спрашиваю девицу. Сейчас, думаю, увижу толстую и старую бабищу. И я устрою ей "вырванные годы". А тут мне вежливо девушка отвечает: Я вас слушаю.

Ну бесподобно

Вообще с 15 лет замуж звали, надоели. Я туда вообще не рвалась.

Отлично

Смешные эти мужики, честно. И обычно просты - женщины их раскусывают на раз-два...

Разные..есть умняшки

Ну, есть, конечно. и не совсем простые. Но в основной массе...

Ага

Да. Как правило так

Ну как же мелочь..это важно для женщины

Одно дело - хотеть поступить в школу, другое уже- учиться там и ходить туда

Не пойму аналогии...извините

Одно дело хотеть съесть яблоко, другое дело - съесть

Ну так и что?

Пойми , что ты хочешь

Наверное. Беременностью никого не озадачил.

Ну ничего..какие Ваши годы

Ну спасибо ! А то уж задумываюсь о завтрашнем дне.

Все хорошо будет

Эльтруисто

Это не про меня вопрос

Ваш вопрос прозамуж?

Да

Простите Вы мужчина?какого секса?

А что тут непонятного. Мужиков женщины соблазняют на секс. А потом шантажируют. Такой есть приём.

Ааа дошло...спасибо

Хи)))

Окай.спасибо

ЖИВОТНОЕ,КОГДА НАЙДЕТЕ ТРАВОЯДНОЕ ПОЗВОНИТЕ

Зачем?

Отлично

У меня нет приёмов. Я давно замужем

Но, почему-то интерес возник)

Молодцы..отлично

Ну вот

Так что, все мы, вашей власти...

Хорошо)

Благодарю

Я давно замужем

умница

Ну вот)))