Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
))))))))))
Этот анекдот рассказывали около 50 лет назад. Только там были традиционные американец, немец и русский...
Фашист и коммунист (большевик) это одно и то же. Большевик+Нацист= Красно-коричневый фашист.
наша жизнь такая добровольная и с песней
А у нас всё так - попросьбе трудящихся.
на приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! Сука- - Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Это же обман и насилие вместе взятых
везучий кабан ))))
На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходитпарень. Передает водителю 10рублей за проезд и получаетсдачу 1 рубль. Рубль из руквыскальзывает и падает подсиденья бабушкам . Пареньнаклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается отхохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановитьмаршрутку . Через минуту вмаршрутку заходит солиднаядама . Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себянервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тутбабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказыватьдаме историю с рублем. Даматоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля ипопадает на бабушек .... Дамапросит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместесо всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает,приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вампод люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается отнового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Этаже маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечнойостановкой "поселокСахарный". Все сели, местазаняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает уводилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье...Водила не долго думаяответил:"Не знаю, непробовал!". По маршруткепошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, чтосвободных мест нету... Ипротягивая 10р. водилесказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется вистерическом припадке.!!
:-D:-D:-D:-D аж слезы потекли. . .
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
:-D:-D:-D
а анархиста там небыло.изобретатели
оч. много пишешь, я не могу дочитать
Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
ЧЕМ МЕНЬШЕ ЖЕНЩИНУ ТЫ ЛЮБИШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ НА ФИГ ТЫ ПОШЕЛ!!!!!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину.. .......!!!!!!!!!!!!!!
21:49 Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Встречаются два мужика из соседних деревень: - Как жизнь? - Да вот, кабанчика племенного купил. - Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: - Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: - Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
да уж, хорошо ,что Коммунизм сдох!!
Хороший политический анекдот!
Анекдот бородой давно покрылся
на приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! Сука- - Потому что у тебя лицо слишком довольное.
и это я слышал
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?
хорошо
Коммунисты дело туго разумели
Как то не смешно а жалко.
долгое время и мы так...
ахахахаах))))))))))))))))))))))
Да но это не честно
Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу: - Каково состояние больного? - Состояние больного 2 миллиона! - Отлично, завтра будем оперировать!
блин долго читать
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?
увахаха)))
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
вот так всегда
на приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! Сука- - Потому что у тебя лицо слишком довольное.
потрясно
Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу: - Каково состояние больного? - Состояние больного 2 миллиона! - Отлично, завтра будем оперировать!
rktdj
точно ))
Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу: - Каково состояние больного? - Состояние больного 2 миллиона! - Отлично, завтра будем оперировать!