Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
СЛАДОСТРАСТНАЯ ТОРГОВКА
Одна красивая торговка
с цветком в косе, в расцвете лет,
походкой легкой, гибко, ловко
вошла к хирургу в кабинет.
Хирург с торговки скинул платье;
увидя женские красы,
он заключил ее в объятья
и засмеялся сквозь усы.
Его жена, Мария Львовна,
вбежала с криком "Караул!",
и через полминуты ровно
хирурга в череп ранил стул.
Тогда торговка, в голом виде,
свой организм прикрыв рукой,
сказала вслух: "К такой обиде
я не привыкла..." Но какой
был дальше смысл ее речей,
мы слышать это не могли,
журчало время как ручей,
темнело небо. И вдали
уже туманы шевелились
над сыном лет - простором степи
и в миг дожди проворно лились,
ломая гор стальные цепи.
Хирург сидел в своей качалке,
кусая ногти от досады.
Его жены волос мочалки
торчали грозно из засады,
и два блестящих глаза
его просверливали взглядом;
и, душу в день четыре раза
обдав сомненья черным ядом,
гасили в сердце страсти.
Сидел хирург уныл,
и половых приборов части
висели вниз, утратив прежний пыл.
А ты, прекрасная торговка,
блестя по-прежнему красой,
ковра касаясь утром ловко
своею ножкою босой,
стоишь у зеркала нагая.
А квартирант, подкравшись к двери,
увидеть в щель предполагая
твой организм, стоит. И звери
в его груди рычат проснувшись,
а ты, за ленточкой нагнувшись,
нарочно медлишь распрямиться.
У квартиранта сердце биться
перестает. Его подпорки,
в носки обутые, трясутся;
колени бьют в дверные створки;
а мысли бешено несутся;
и гаснет в небе солнца луч.
и над землей сгущенье туч
свою работу совершает.
И гром большую колокольню
с ужасным треском сокрушает.
И главный колокол разбит.
А ты, несчастный, жертва страсти,
глядишь в замок. Прекрасен вид!
И половых приборов части
нагой торговки блещут влагой.
И ты, наполнив грудь отвагой,
вбегаешь в комнату с храпеньем
в носках бежишь и с нетерпеньем
рукой прорешку открываешь
и вместо речи - страшно лаешь.
Ленин ходоку "Вы батенька с утга сегодня кушали?" " Нет еще Владимир Ильич, вторые сутки не жрамши....." " Спать, немедленно спать....."
Арон Моисеича позовите к телефону. Его нет, что ему передать? Ой если вам не трудно передайте сто баксов, я ему задолжал...
Умные люди. Мне особенно было узнать как они детей воспитывают. А Вы что хотите их возвыысить или поссорить со всеми?
Таки нет!
Прям еврейский ответ
А какой должен быть ответ еырея, если не еврейский?
И второй ответ был по еврейски - вопросом на вопрос!
Хорошая тактика, учусь такой.
Да, у нас много всякого такого......!
Ой, Абрам: ни тебе здрасьте, ни мне спасибо, ни нам с тобой до свидания-сказала Сара вслед убегающему любовнику.
Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, она замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет:
- Просто, когда меня имеют, я люблю, чтобы меня держали за обе груди.
— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
— Накануне с вечера. И с купюрами.
С купюрами!
Анекдот, наверное, старый очень, так как уже звонки в скорую бесплатно. Кстати, шабат шалом.
Молодец!Только можно было позвонить за счёт вызываемого абонента...
-Сёма,всегда ведь хорошо там,где нас нет..-Нет,Фима.Плохо,шо нас нет там,где хорошо!
Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!
Даже в сложную ситуацию надо искать личную выгоду!(Еврейская мудрость)
...Скорая отвечает: - Моня , мы у тебя три часа как дома и где тебя носит?
класс)))), всегда когда захожу в спрашивалку поднимается настроение
А ему отвечают, Тогда сами привезите , а то бензин дорогой нынче )
зашел дибил на спрашивалку и анекдоты вместо вопросов пишет...
Вы продолжаете все анекдоты про евреев говорить.?
Ну если народ просит ,то тогда да!
И очень многие!
Тогда флаг в руки и вперед.
Вы довольны?
Тем, что людям доставляю радость?
а как еще выжить в условиях мирового кризиса?
Это ж еврей.Экономика должна быть экономной.)))
То есть все по нашему - по еврейски?
А то ж)
Закончился страшный бой. Усталый боец идет по полю брани, проходя мимио воронки видит там еврея, кишки наружу, ну вовсе не на что не похож. А еврей ему и говорит: "слушай брат пристрели меня, нет больше сил мучиться". Отвечает ему боец :"извени патроны все расстрелял", на что ему еврей и отвечает:"так ты у меня купи".
В этот весь еврей! Умрет а копейки не потратит
Им все равно, лижбы не израсходовать денег
Есть у меня пару таких друзей приятельниц
НУ ЧЕМ ТО ЖЕ ДОЛЖНЫ МЫ ЖИДЫ ОТЛИЧАТЬСЯ?!
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла?— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!— А почему тогда второй котел не охраняете?— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
Умирает старый арменин. Собрались родственники возле него. Умирающий бормочет:
- Берегите ЖИДОВ, Берегите ЖИДОВ, Берегите ЖИДОВ.
- При чем тут ЖИДЫ?
- Всех ЖИДОВ перебьют, до нас доберутся,
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
На то еврей и еврей!!!