На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены вместе уехали в отпуск ... и присылают мужьям телеграммы:

— Лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

— Капитану - "ПИВО СВЕТА"

— Генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал ... взял бутылку водки и - к капитану. А тот тоже задумчивый сидит. Взяли коньяк и стучат к генералу ... мол помоги разобраться.
Генерал долго думать не стал: вызвал шифровальщика.
Тот краснеет, бледнеет ... и протягивает три записки:

— Лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ... ЛЕНА"

— Капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

— Генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже
измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божий леденец, божий леденец!"

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...!

Я сам сочинил анекдот. Жена у меня "вепс" (Карелка клятая). Сижу на кухне читаю газету. Жена спрашивает, что пишут новенького.... Анекдот: ...Американцы пишут, что ВЕПСЫ попали на 3 место в список самых высокоразвитых наций... жена... а кто впереди. Я отвечаю; ..на первом месте чукчи...на втором саами. С кухни я убежать успел!

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

пьяный муж жене: хочу сока... жена наливает ему сок из пакета.... муж: хочу свежевыжатого... жена выливает сок на стол, берёт тряпку, вытирает сок и выжимает тряпку в стакан: на, пей, при тебе выжимала....

.....отношения между мужчиной и женщиной создают они сами, вот и получается на выходе подобные шутки , от которых становится горько и обидно , как за тех, так и за других....

Муж с женой сидят перед монитором и придумывают пароль для аккаунта. Муж:
- Напиши "Мойчлен".
Жена написала. Ответ сайта: "Слишком короткий"

В тот унисон безудержных движений,
В агонии разгоряченных тел,
Последний стон пьянящих наслаждений
С уставших уст в безмолвие слетел...

Не нужно ничего вводить,
просто попросите Алису
Голосовой помощник в Я.Браузере помогает
искать в интернете и поддерживает беседы

! В каждой женщине есть Ведьма - Вед- Веды, ведающая, знающая....Ма- Материю, физический мир - управленец Материей!

Выхожу из спальни. В голове звучит песня. Захожу на кухню и через минуту жена начинает напевать именно эту песню. Вот и думай...

Ничему не удивлюсь ,.... Жены т.е. Мадам обладает удивительной способностью додумать , моментально на интуиции, любую ситуацию

Муж сидит за компом и набирает в поисковике:
- "Как узнать что твоя жена Ведьма?"
Голос жены с кухни: -"А что спросить сложно?"

Это не ведьма... Это прям ясновидящая... Или высокотехнологичная.. (поставила камеру слежения за спиной мужа)......

бздит поэтому и не спрашивает!

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

ну моя и поклятие наслать может !!! так что по- серьёзному поосторожней надо!!! а вдруг !! и отвалится !!!

Это не смешно в наш век космических технологий! Уже даже нано-оргазм изобрели! Не путать с онано... ))

Он назвал ее ведьмой, а она, на миг отропев, вспомнила, что спалиться нигде не могла и возмутилась)))