Расскажите анекдот, который для Вас очень смешной, но ваши знакомые его не оценили, сочли не смешным.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Прикольный) Спасибо!
Жене было очень жалко волка и она не смеялась.
Добрый она человек)
О да.
Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот.
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильнике.....
О, знакомый) Спасибо!
Вам сегодня ещё никто не говорил, что вы симпатичная?
Благодарю) Говорили
этот самый смешной
да мне почти все нравятся
Заходит мужик в ресторан. Скучающим взглядом окидывает зал, небрежно кидает официанту пачку баксов. Тот , услужливо:
- Что изволите?
- Водки.
- Рюмку, бокал, графин?
- Тазик водки.
Метнулся, приволок целый таз водки.
- Что-нибудь ещё?
- Кота.
- Простите, не понял?
Мужик со вздохом достаёт ещё пачку, кидает официанту и говорит, зевая:
- Кота принеси. И да, открой окно.
Официант кое-как нашёл отличного породистого кота, довольный принёс клиенту, посадил рядом и метнулся открыть окно. Мужик задумчиво взял кота за шкирку, лениво макнул его несколько раз в таз с водкой, затем вышвырнул в окно. Проводил взглядом, оперев лицо на ладонь:
- Скукота...
Спасибо, прикольный)
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю,что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан.Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
Супер)))) благодарю)
Решили американцы напасть на Россию и спрашивают французов: Когда лучше напасть? Французы говорят: не знаем, но только не летом. Спрашивают немцев: Когда? Немцы: не знаем, но только не в июне. Тогда спрашивают китайцев: Вы старая, умная нация, когда? Китайцы отвечают: да прямо сейчас. Американцы: Почему прямо сейчас? Китайцы: ну сами подумайте: русские заняты подъемом экономики, заводы строят, трубопроводы, дома... Вы представляете сколько им сейчас пленных надо?!
А у вас, оказывается, умные знакомые.
Встретились два знакомых, давно не виделись, разговорились. Оказывается, один недавно женился. Диалог:
–Ну, как она, красивая?
–Да так...
–Хозяйственная?
–Не очень...
–Может, в постели ОГОНЬ?
–Эмм... Не сказал бы...
–Ну, так что в ней такого, что ты прям женился?
–А!!!(с нескрываемым восторгом) У неё От-т-такенные глисты!(показывает сантиметров тридцать)
–Ой, фу-у! Жуть, как так можно?
–Э-э, сразу видно, что ты не рыбак!!
Благодарю)
Петька спрашивает у Чапаева: «Василий Иванович, а что такое нюанс?»
Чапаев:
— Снимай штаны, Петька, покажу.
Петька в некотором недоумении снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет:
— Вот смотри, Петька, — вроде и у тебя х@й в заде, и у меня х@й в заде… Но! Есть один нюанс…
Хорошо, спасибо)
Очень старый анекдот.Приходит мужчина к психотерапевту:Доктор,помогите,мне каждую ночь снится один и тот же сон,крысы играют в футбол.-Врач:Вот Вам таблетки,сегодня же начните принимать и результат не заставит себя ждать.-Мужик:Сегодня?А можно завтра?-Врач:Почему?-Мужик:А у них сегодня суперфинал.
Отлично) Спасибо!
мама а где мои голубые стринги - в шкафу а зелёные - да там же должны быть а розовые - доча зачем тебе одни стринги вы же с ночёвкой на природу - тебе спальник одеяло палатку надо - ой мама ты ничего не понимаешь если у меня будут стринги у меня будет и палатка и спальник и грелка во весь рост.
Спасибо)
Есть такой анекдот, но не всем знакомым расскажешь... Он жутко пошлый, но очень смешной (на мой взгляд)... Ну и девушкам негоже такие рассказывать, только в очень узком кругу)
Если наберётесь смелости - расскажите, я подожду.
Ждем
Не-не...)))
Ну хоть в ЛС?
Можете написать и через некоторое время стереть
Мужчина спрашивает у девушке - Скажите а сколько вот мне лет по вашему?
- Ну примерно лет 60
- Не угадали. Мне уже 65
- А я бы вам и не дала
- А мне уже и не надо девочка
Спасибо, прикольный)
Вовочка, ты чё на урок опоздал!? - картошку жарил, х.. с тобой садись. Через время стук в дверь заходит девочка. - Картошкина, а ты почему опоздала на урок!?
Пошли как-то пупа и лупа получать зарплату ,но в бухгалтерии что-то напутали ,и лупа получил за пупу, а пупа -за лупу .я буду смеяться до слез каждый раз
Спасибо) Да, такой фейл, что аж вин.
недавно посмотрела видос про то, как Пу и Лу в тюремной камере чифирят.. и тут, откуда не возьмись, Пригожин в камеру заходит.. посмеялась от души...
Это что за видос? Угар какой-то?
у Невзорова в телеге)))
А у него там весело, я смотрю
не просто же так его путиноиды ненавидят)))))))))))))
Сидит чел, перед ним 4 кубика. С буквами А, О, П, Ж. Крутит кубики долго, потом бросает их и говорит:"Сколько не кручу, всё слово Счастье не выходит".
Спасибо)) Если вспомните ещё - прошу.
Житомирська Обласна Податкова Адміністрація
Обдно даже стало как-то за них всех. У одних не спросишь, где они работают, у других-как сокращенно называется их центр. И что они имнно там делают
Могу самый несмешной подать так, что он смешным будет. Потому таких нет... Кстати, их надо фильтровать. Каждый анекдот имеет своих слушателей..
Блондинка заходит в магазин Школьник и говорит продавцу Дайте мне пожалуйста чернила для третьего класса и глобус Украины.
Спасибо)
Парень звонит одной из своих знакомых девушек поимени Даша . Ало , Даш ?! Дам . А кто это ?
Разговаривают как-то два немца : -Ханс ,может ,девок снимем? -да не ,пусть еще повисят
злооо) Категория б хороша
Да ну их, этих гостей! Дома срач, горы посуды мыть...И это они ещё не пришли)))
Классный))