Как мы с подругой прикольнулись... В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит: — Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь. И протягивает мне флакончик шампуня... А у вас какие приколы ?
В школе пришел сдавать мочу ... принёс литровую банку яблочного сока. Сказали что я много принёс - я взял и отпил 3/4 
скучно!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Это анекдот )) Я думал истории из жизни рассказываем.
у меня нет историй
Жаль.
Весёлый ты человечек ...!!! ..................... и самый любимый...............!!!!
Ты дома Солнышко ?
а где мне быть? Жена нашла заначку мужа. — Ох@еть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот, это, на подарок тебе копил… — Да! Пиzдец, а че так мало то!
— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.
ну это шутка бороздила мир ещё до моего рождения
Российское национальное троеборье: 1)Подъем-переворот стакана 2)выход силой из-за стола 3)стойка на ногах
всё понятно...
у вас юмор уровня фильма - тупой и ещё тупее
Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног... — А туда-то зачем? — А что, она тоже давно толком ничего не видела...
жжёшь 
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм — Хули ты мычишь, бл@дь. Нормально разговаривай
http://www.porvex.com/videos/1579/yaponki-drochat-chlen-mujika-v-korobke-2/
Ну вы приколисты 
Моя подруга....ЧУДО!.... Говорю ей: - Давай возьмём такси.... А она: - Давай коньяк... быстрей развезёт..)))
Класс !!......Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения.
Спасибо, поржал
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
Вы меня решили убить юмором
)))))))))супер))))
классно !!!!!!!!
Да всякие...
нет...жаль
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой мало денег... — Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? — Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
верно!
