Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и написал "вошь". Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жжи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ..
))))))))))))))) 
Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…
))))))))))
Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог
)))))))
Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! - Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов... - Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))