самолет ТУ-154М, выполнявший рейс № 1812 "Тель-Авив - Новосибирск" был сбит над Черным морем ракетой С-200 украинских ПВО 4 октября 2001 года. На его борту находились 66 пассажиров (граждане России и Израиля) и 12 членов экипажа. После катастрофы был отправлен в отставку министр обороны Александр Кузьмук. Затем последовало долгое разбирательство специальных комиссий, в результате которого украинские власти согласились выплатить компенсации семьям погибших.

В 2003-2004 годах Украина выплатила 7,5 млн долларов компенсаций родственникам погибших израильтян и 7,8 млн - родственникам погибших россиян.

))))))))Времена трёх богатырей, поле, посреди поля сидят Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Соловья всё лицо в синяках, зубы выбиты, у Гарыныча сломаны крылья, сидят и плачут. В этот момент мимо скАкал Добрыня Никитич, увидав всё происходящее - остановился. Д.: -Мужики, кто это вас так? Да вы только скажите, я любого порву! З.:- Да не Добрынюшка всё хорошо! Д.:- Да вы только скажите! З.:- Всё хорошо Добрыня, езжай с богом. Дабрыня сел на коня и уехал. Соловей к Змею поворачивается и говорит:- вот с-сука! Трезвый человек как человек, как выпьет, то х*ёво свистиш, то низко летаеш!

Добрый время суток!Конечно это не деликатно спрашивать,так как мы не знаем друг друга ,но я с Вашим позволением спрошу, хотели бы Вы зарабатывать в бизнесе по экономии топлива, ну, скажем, 1000 у.е. уже в первый месяц? Экономить с каждой заправки 10-30%, вести дела через интернет в свободное время? если бы Вы были уверены, что можно легально зарабатывать 8000у.е. в месяц через полгода после начала бизнеса, а через 2 года иметь доход более 50.000у.е. в месяц и перестать работать вообще, в принципе.Это Вас заинтересовало бы? Мой скайп:svetulika61

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке,чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так,товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета -пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе наголову надели.
Терапевт:
- Ну заходите по одному, голубые береты...!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

)))))Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :
" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

а мне очень понравился анекдот Ю. Никулина : летят две ракеты американская и наша навстречу друг другу , встречаются , одна другой говорит : давай выпьем на посошек ! , Давай ! Выпили . Слушай а мы же взорвемся когда долетим , давай за упокой наш тоже выпьем ! давай .... и так далее ... Американской стало плохо , она и говорит : че то мне не хорошо ! А наша ей : Ну че давай я тебя провожу !.

взлетает самолет, мужчина в салоне говорит соседу: я не счастливый, сейчас упадем. В ответ недоумленная физиономия. Через некоторое время стюардесса сообщает: мы терпим крушение над океаном ,у вас над головами находятся спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. Мужик продолжает: говорил же я! Теперь мне свистка не хватит, или акула глухая попадется

Тоже про сарай.......Мужик в сарае варит самогон. Пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

АНЕКДОТ: ползут в разведку Анка,Василий Иваныч и Петька.Василий Иванычи говорит: ох Анка,тебе бы балериной быть. А Петька сзади отвечает:А тебе Василь Иваныч пахарем. Василь Иваныч спрашивает...Почему Петька? Да блин я уже 3 километра по борозде ползу,чем дальше ,тем глубже.

Хотелось ли бы Вам еще раз приехать ко мне на отдых на Черное море в Южанку111? От моря 10 метров. Не сможете сами, порекомендуйте друзьям и близким, у нас здорово. Буду очень благодарна. Новая информация на моем личном сайте http://zatoka-more.com/ С уважением Валентина.

Я зарабатываю в интернете на проекте "Ваш Сад" - набрала уже 2500 очков рейтинга, вывела более 7500 рублей, что в два раза окупило мои расходы, проект работает с WebMoney и другими платежными системами. Кого заинтересовала информация - прошу сюда: http://ip.ru/top1

)))) Утро. Папа, мама, сын завтракают. Сын: - мама, угадай о чем думают все женщины? это слово из трех букв. Мать в замешательстве отвешивает сыну подзатыльник. Это ДОМ...- говорит сын. Тут папа дает подзатыльник маме: О доме дура нужно думать , о доме.....

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

Анекдот:Муж приходит домой в 3 часа ночи Жена"Где был?" муж"Я птичка вольная когда хочу тогда и прилетаю!".На следующий день жена приходит домой в 5 утра муж"Где была?" жена"Я птичка подневольная,когда отпустили тогда и прилетела!"

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

Анекдот.Летит орел.Из Задницы выглядывает глист и спрашивает:; командир, высоко летим-то?; Орел отвечает гордо:;Да,высоко; Глист:;Ну ты смотри только не обделайся,а то команда волнуется;

Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

))) прикольно,анекдот-моются в бане отец с сыном,сын подскользнулся падая ухватил отца за хер,отец сына поднимает и говорит,вот сынок если бы мылся с мамой точно бы убился.