Таня
Такой народ здесь дотошный, любой анекдот по полочкам разложат и по косточкам обсосут)))) Жесть ?
Ответы
SP
Serёga Pak
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком(падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
SP
Serёga Pak
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё...ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед...ёб составляет 42 км 345 м. Или д...ёбывай или уё...ывай!На следующий день жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её благоверного: "Продаётся жена Б/У в хорошем состоянии, цена - 16000 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по200 рублей - 14000 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 16000.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, Б/У, без вредных превычек,в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты чё, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я всё посчитала. Что тут продавать? 2 яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
Таня
Недавно читала такой )))
SP
Serёga Pak
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить ,почему папа ржет!
SP
Serёga Pak
Приходит мужик домой и говорит тёще – “ Сгоняй зa пивом тыщу даю,пивa купишь, сдaчa твоя! ” Сходила,зять пиво выпил,опять к тёще – “ Сгоняй зa водкой тыщу даю,водки купишь,сдaчa твоя! “ Опять сходилa.Мужик,ещё водку не допив,зовет тёщу и говорит – “ Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! “ Тёщa возмущённо кричaть,но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 штуки.Ну знaчит,треснул,тёщa убежaлa нa кухню деньги считaть и вдруг звонок Мужик трубку берёт,a тaм женa,спрaшивaет – “ Ты мaме пенсию отдaл? “ “Дa вот,отдaю потихоньку! “
SP
Serёga Pak
ЛЕТО, ВОСКРЕСЕНИЕ, РАННЕЕ УТРО, НА БАЛКОН ВЫХОДИТ МУЖИК В ТРУСАХ И НАЧИНАЕТ ДЕЛАТЬ ХИЛУЮ ЗАРЯДКУ.... ИЗ КОМНАТЫ ЖЕНА ПРОСИТ – “ НУ УЙДИ ТЫ С БАЛКОНА , НЕ ПОЗОРЬСЯ И МЕНЯ НЕ ПОЗОРЬ !!! “ МУЖИК ГОВОРИТ – “ ПУСКАЙ, ПУСКАЙ ВСЕ УВИДЯТ ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕ КОРМИШЬ !!! “ А ОНА ЕМУ - “ ТАК ТЫ СНИМИ ТРУСЫ И ПОКАЖИ ВСЕМ , ЗА ЧТО ТЕБЯ КОРМИТЬ !!! “
Наталья Никитина
а у меня времени практически совсем не остаётся на ерунду в жизни и на всякую дурь ,, потому что всегда жила Душою и многим нужна ! Работать нужно ! Нести пользу ! А не заниматься паранормальной фигомотиной .
Таня
Такая серьезная))) Удачи))
Евгений Хмельницкий
анекдот обсосанный по полочкам теряет свой аромат, как цветок в гербарии
Таня
Так ведь о том и речь)))
Надежда Генералова
У них что.отсутствует чувство юмора.Это уже и не смешно,да и анекдотом уже не назовешь.
Таня
Не знаю, не понимают что просто шутка.
Олег Михеев
от глупых анекдотов и обсосанных косточек все полочки отвалились
Таня
:)))
Олег Михеев
смех ни всегда средство защиты
СБ
Сергей Бондаренко
откуда это пошло (ударение на второе О)-жесть?
Таня
Ой, ты про слово Жесть? Понабралась в сети))) Не знаю от куда.
СБ
Сергей Бондаренко
не ты одна- поголовно
Таня
Да, печалюсь.
Вениамин Карасёв
нет,такие бабульки,а что им делать?
Таня
Ха-ха, бабульки то мне и не пишут))) Только мужчины)))
Вениамин Карасёв
не знаю,я обсосом не занимаюсь!
Таня
Ну флаг в руки))) Удачи
AB
Alex Bomshteyn
обсосут ...жесть
Your Nightmare
А мне нравится!
Владимир Горчинский
Это нармально
Таня
Да, забавно)))
Владимир Горчинский
Дажжж
АБ
Асхат Бауржанов
согласен.
Таня
хех)))
АБ
Асхат Бауржанов
А где этот народ находится?
Таня
Ну, раз Вы в срашке, то скоро увидите) Удачи.
АБ
Асхат Бауржанов
Да я уже вижу.
Таня
Удачи.
АБ
Асхат Бауржанов
пока.
Другие вопросы