Возможно ли примирение?
«Легко сгоряча начать бракоразводный процесс,— отмечается в книге «Брак на грани распада»,— а ведь многие пары, по сути, неплохие и могли бы прекрасно ладить, если бы только разрешили свои проблемы» («Couples in Crisis»).
ЭТИ наблюдения вторят тому, что говорил своим ученикам о разводе Иисус Христос. Хотя он учил, что в случае измены невиновная сторона имеет основание для развода, он не утверждал, что при этом развод обязателен (Матфея 19:3—9). Возможно, тот, кто пострадал от супружеской неверности, видит смысл в сохранении брака. Виновный в измене может все-таки любить свою жену. Он может быть заботливым мужем и любящим отцом, который делает все, чтобы обеспечить семью. Жена может подумать о собственных потребностях и о потребностях своих детей и решить примириться с мужем. Если так, то о чем необходимо подумать и как справиться с нелегкой задачей восстановления отношений в браке?
Прежде всего стоит упомянуть, что ни развод, ни примирение нельзя назвать легким делом. Кроме того, прощение измены само по себе не разрешит тех проблем, которые есть в браке. Обычно, чтобы спасти брак, требуется честный самоанализ, открытое общение и много усилий. Супруги часто не осознают, как много времени и сил нужно затратить на восстановление нарушенных отношений. Тем не менее многим удалось сохранить и укрепить свои семьи.
Вопросы, на которые нужно ответить
Для того чтобы прийти к хорошо продуманному выводу, невиновной стороне стоит разобраться в своих чувствах и рассмотреть все возможные пути решения проблемы. Например, можно спросить себя: хочет ли он вернуться? Порвал ли он окончательно незаконную связь или тянет с этим? Выражает ли он сожаление о случившемся? Если да, то искренне ли он раскаивается в своем поступке? Или он пытается во всем обвинить меня? По-настоящему ли он сожалеет, что причинил мне такую боль? Или ему просто жаль, что его незаконная связь обнаружилась и должна прекратиться?
А что будет потом? Начал ли он изменять свои взгляды и перестал ли делать то, что привело его к измене? Твердо ли он решил не повторять содеянного? Или он все еще склонен флиртовать и развивать неуместные чувства к женщинам? (Матфея 5:27, 28). Решительно ли он настроен восстановить брак? Если да, то что он для этого делает? Удовлетворительные ответы на эти вопросы могут стать поводом для надежды на примирение.
О чем нужно поговорить
В Библии говорится: «Без совещания предприятия разрушаются» (Притчи 15:22, ПАМ). Именно этот принцип применим в случае, если жена считает необходимым поговорить с мужем о его измене. Они могут честно высказать свои чувства, не вдаваясь без надобности в интимные подробности. Это прольет свет на случившееся и поможет им правильно понять друг друга. Тогда, возможно, заблуждения и непроходящее чувство обиды перестанут отдалять супругов друг от друга. Конечно, как мужу, так и жене такой разговор может казаться неприятным. Но опыт многих показал, что это необходимо для восстановления доверия друг к другу.
Еще один важный шаг на пути к примирению — попытаться определить, из-за чего в браке возникают проблемы, над чем, возможно, нужно работать обоим супругам. Зелда Уэст-Мидс советует: «Если вы обсудили этот больной вопрос и решили, что с незаконной связью покончено и что брак стоит сохранить, то постарайтесь понять, что вы делали не так, и начните все снова».
Может быть, вы недостаточно ценили друг друга. Или в семье не уделялось должного внимания духовному. Возможно, вы проводили мало времени вместе. Или, может, вы проявляли мало любви, уважения, нежности к спутнику жизни и были скупы на похвалу. Совместное переосмысление ваших ценностей и целей в жизни сблизит вас и поможет избежать неверности в дальнейшем.
Научитесь прощать
Несмотря на все усилия, жене все же может быть трудно простить мужу измену, тем более трудно простить женщину, с которой муж ей изменил (Ефесянам 4:32). Но все-таки можно постепенно избавиться от чувства обиды и негодования. Как сказано в одной книге, «невиновной стороне нужно признать, что пора перестать ворошить прошлое и что нужно начать новую жизнь. Важно не упрекать супруга за старые грехи при каждой размолвке».
Многие заметили, что если стараться постепенно забывать горькую обиду, то в конце концов чувство враждебности к обидчику пройдет. Это важный шаг к восстановлению брака.
Снова научитесь доверять
«Сможем ли мы теперь снова доверять друг другу?» — в отчаянии спрашивает одна женщина. Действительно, есть о чем беспокоиться, ведь обман разрушил, или по крайней мере серьезно подорвал, ее доверие к мужу. Доверие подобно драгоценной вазе, которую легко разбить, но трудно склеить. Чтобы не только восстановить взаимоотношения, но и укрепить их, доверие и уважение друг к другу просто необходимы.
Поэтому обычно приходится снова учиться доверять. Вместо того чтобы бесчувственно требовать к себе доверия, виновный супруг поможет жене снова научиться доверять ему, если будет полностью открыт и честен во всех своих поступках. Христиане призываются «отвергнувши ложь, говорить истину каждый ближнему своему» (Ефесянам 4:25). Для того чтобы вновь завоевать доверие супруги, вначале можно «давать [ей] подробный отчет о всех своих действиях,— говорит Зелда Уэст-Мидс.— Говорите [ей], куда вы идете, когда вернетесь и постарайтесь действительно держать свое слово». Если планы меняются, сообщайте ей об этом.
Для того чтобы человек вновь обрел чувство собственного достоинства, требуются время и усилия. Помогая в этом своей супруге, муж должен не скупиться на внимание и похвалу и почаще говорить жене о том, как он ее ценит и любит. Одна мудрая женщина дала совет: «Воздай ей по добродетелям ее» (Притчи 31:31, СоП). Сама жена может стараться вновь обрести самоуважение, обращая больше внимания на свои достоинства.
Требуется время
Ввиду сильной боли, причиняемой изменой, неудивительно, что яркие воспоминания об этом событии еще долго могут тревожить сердце. И все же со временем боль стихает, а смирение, терпение и настойчивые усилия со стороны обоих супругов помогут восстановить в семье доверие и уважение (1 Петра 3:8, 9; Римлянам 5:3, 4).
Автор книги «Любовь, уважение и измена» заверяет: «Душевные страдания особенно сильны лишь в первые несколько месяцев. В конце концов они проходят... И вы замечаете, что уже можете не думать об этом днями, неделями, месяцами и даже годами». Если вы продолжаете применять в семейной жизни библейские принципы и искать одобрения и руководства Бога, вы, несомненно, ощутите, какое утешение приносит «мир Божий, который превыше всякого ума» (Филиппийцам 4:4—7, 9).
«Вспоминая все, что с нами произошло,— говорит Педро,— могу сказать, что этот случай в корне изменил нашу жизнь. Время от времени нам все еще требуется что-то исправлять в своей семейной жизни. Но самое страшное позади. Мы все-таки вместе. И мы счастливы».
Но что, если у невиновного супруга нет оснований простить измену своему спутнику жизни? Или что, если жена прощает своего мужа (в том смысле, что уже не испытывает негодования), но по веским причинам решает все же воспользоваться библейским правом на развод? С чем может столкнуться человек в случае развода? В следующей статье вам предлагается поразмышлять о том, что необходимо учесть в случае развода и что помогло другим начать новую жизнь.
[Сноски]
Для простоты в статье рассматривается измена со стороны мужа. Однако затрагиваемые здесь принципы также применимы в случае, когда мужу изменила жена.
Смотрите статью «Прелюбодеяние — простить или не простить?» из рубрики «Точка зрения Библии» в «Пробудитесь!» от 8 августа 1995 года.
[Рамка на странице 6]
МНОГО ЗНАЧИТ ПОДДЕРЖКА
Поскольку учесть необходимо очень многое, то мудро искать помощи опытного и уравновешенного советчика. Например, в собраниях Свидетелей Иеговы старейшины с добротой и сочувствием окажут помощь любому человеку (Иакова 5:13—15).
Ни дающие совет, ни родственники и друзья не должны навязывать никому своего личного мнения: что лучше — развод на библейском основании или примирение — и не осуждать ни то, ни другое. Одна христианка, пережившая развод, призывает: «Окажите лишь сердечную поддержку и дайте нам самим решить, что делать».
Совет должен основываться на Библии. «Не указывайте таким людям, какие у них должны быть чувства,— говорит одна разведенная женщина.— Лучше позвольте им излить душу». Сострадание, братская любовь и милосердие залечат глубокую душевную рану, нанесенную супружеской изменой (1 Петра 3:8). Один мудрец сказал: «Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых врачует» (Притчи 12:18).
«Я очень нуждался в сочувствии, в словах утешения и в поддержке,— вспоминает один мужчина, которому изменила супруга.— А моей жене было так необходимо конкретное руководство и похвала за ее усилия исправить ошибку — поддержка, которая помогала бы ей бороться дальше».
Если человек все тщательно и молитвенно обдумал и выбирает развод или раздельное жительство на библейском основании, совет не должен даваться ему так, чтобы он чувствовал себя виноватым. Наоборот, необходимо помочь такому человеку преодолеть необоснованное чувство вины.
«Если хотите, чтобы ваша поддержка что-то значила,— говорит один человек, ставший жертвой измены,— никогда не забывайте, что случившееся затрагивает самые глубокие чувства».

Какую бы форму ни принимало предательство, оно остается низким поступком, который подрывает мир и единство семьи.Часто первым шагом к измене становится то, что супруги эмоционально отдаляются друг от друга. Профессор социологии Габриелла Турнатури объясняет, что лазейка для измены появляется тогда, когда уменьшается вовлеченность супругов в жизнь друг друга. Такое отдаление порой происходит даже у людей среднего возраста. Например, один 50-летний мужчина развелся со своей женой, с которой прожил 25 лет, и ушел к другой женщине, которая ему понравилась. Некоторые оправдывают такое поведение, называя его кризисом среднего возраста. Однако, вместо того чтобы представлять его как что-то неизбежное, давайте называть его тем, что оно есть на самом деле,— предательством среднего возраста.

Книга «Сатира Авиаградская» находится в продаже в Центральной
Книжной Лавке Писателей на ул. Кузнецкий мост, д. 18/7, стр. 1, тел.: 8(495)624-42-39, 624-46-45, 621-22-98 (метро «Кузнецкий мост»), а также и высылается с автографом по указанному вами адресу.

ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
Пью я бульон из пиялушки,
Любя смотрю видеочастушки,
Выступают хохотушки,
Смехотроном мигом стал.
Высоко держать свою честь,
В паре Митя с Володей.
Смехов творят лучше артистов
В политсцене. Нотаписцы и без свистов.
Не отстают от них струнисты,
У них в руках домбры танцуют,
Без секса подохнут лейбористы,
Блядство буржуев лейборизуют
Все равно буду я смеятся,
Смех и улыбка продлят моё счастье
Создатель сохранит нам первое апреля,
И мы солидарны — уберём ненастье.
(15:06 31.03.2013)

Можно сказать нет но это не правда. как раз мы все стараемся выжить кто как может от боли и предательства. Я думаю что счастлив тот кто умеет из всей этой грязи зделать правельные выводы и продолжать быть счастливым и дарить радость близким.

да, конечно может, и много таких примеров. Но далеко не каждый человек может пережить предательство- зависит от характера и от человека, который предал. Прежде всего надо все хорошо взвесить и обдумать- стоит ли

Зависит от людей состоящих в этом браке.... Для меня лично предательство неприемлемо....Но я знаю многих и мужчин и женщин, которые без истерик могут простить такое действо и жить дальше с этим человеком.....

Брак это организация социальной жизни, а непросто какое-нибудь внутреннее переживание - любовь. Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?

Можно пережить. Но если это была случайность и не будет повторов. А если к постоянным изменам со временем присоединяются разные негативные моменты, то любовь постепенно умирает и браку конец.

Может, а смысл? Он уже никогда не будет прежним... Это как пробоина в борту судна на уровне ватерлинии... Пока штиль - кораблик на плаву, но любое волнение потопит суденышко быстро...

ДА, ЕСЛИ ПРОВИНИВШАЯСЯ СТОРОНА ОСОЗНАЕТ ВСЕ МАСШТАБЫ БЕДСТВИЯ. ПРАВО НА ОШИБКУ ИМЕЕТ КАЖДЫЙ. ПЕРВЫЙ РАЗ СЛУЧАЙНОСТЬ, ВТОРОЙ РАЗ - СОВПАДЕНИЕ, ТРЕТИЙ - ЗАКОНОМЕРНОСТЬ.

брак это штамп. А на сердце штамп не поставишь, следовательно для предательства не применимо понятие брак. А вот сердце предательство не переживёт в любом случае

Я бы никогда не смогла простить предательство! Если оно случилось однажды, то может повториться. (хотя и не обязательно) Но сомнения будут идти с вами до конца!

Пережить может , но о довериверительных отношениях можно забыть . Предавши будет ждать ответного отмщение , а другая половонка повторения предательства .

нет, ведь предательство, это когда один берёт и уходит без объяснений, бросая в трудную минуту, всё остальное просто ошибка, а её можно прежить

на этот вопрос может ответить только брак - т.к. он не считается с мыслями человека по этому поводу... у него своя логика и чаще он не прощает...

если после измены одного из супругов, они не развелись, то это уже не брак, а совместное проживание ( помните как в многоквартирках)

Супруги могут продолжать жить вместе по разным причинам, но это не забудется, и прежних отношений уже не будет! Это мое мнение.

А КУДА ДЕВАТЬСЯ ТО? ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ПЕРЕЖИТЬ ВСЁ И ДАЖЕ НЕВОЗМОЖНОЕ . Я ПЕРЕЖИЛА СТОЛЬКО ,СКОЛЬКО НЕ ЖЕЛАЮ ПЕРЕЖИТЬ ЭТО НИКОМУ!

Если в семье есть дети, то вероятность пережить предательство возрастает. Если нет, то все обычно заканчивается разводом.

....может, если это настоящий брак и настоящая любовь. Да и что есть предательство? Другая женщина? Пусть самоутверждается.