Вопросы с тегом «аля» · страница 14

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Прошу Вас, допоможіть сплатити борг у сумі 5 000 грн. при зарплаті у 1200 грн не витягую.. кому скільки не жалко картка ДельтаБанк 5363 7500 0181 7485. Соромно але безвихідь.

Життя йшло своїм плином, ні що не передвіщувало біди. Але один прерасний день і втратилась можливість сплатити борг у сумі 5 000 грн. при зарплаті у 1200 грн не витягую.. Прошу Вас, допоможіть кому скільки не жалко картка ДельтаБанк 5363 7500 0181 7485. Соромно але безвихідь. Бережи Вас Господи!

мы поломанные,нас не возможно остановить и полюбить...ау , але мы на проводе , но не кто не слышит просто уходи....грустная песня???!!!(группа ЗВЕЗДА)

мы поломанные,нас не возможно остановить и полюбить...ау , але мы на проводе , но не кто не слышит просто уходи....грустная песня???!!!(группа ЗВЕЗДА)

" Свободы без боротьбы не бувае , але з нами Бог . А якщо з нами Бог , то хто ж тодi проти нас ???" / отец Герман Будзинский /

"Що написано на небесах , людина змiниты не може , але все е в руках Божих i на нього в нас вся надiя. Ми украiнцi , повиннi гiдно перейти цю страшну сторiнку своэi iсторii , завжди пам"ятати це , та мати, як урок на майбутнэ , щоб це зло диявольске бiльше николи не повторилося на нашiй землi "

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что? - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.- Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.- Англієць – нове вино в нову склянку.- Фінн вийняв муху і випив вино.- Китаєць з’їв муху, але вино залишив.- Єврей виловив муху і продав її китайцю.- Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.- Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.- Росіянин випив вино разом з мухою.- Украї

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:— Скільки буде два плюс два?— Три!— Ні!— П’ять!— Ні!— Шість!— Невірно!Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!Заходить другий абітурієнт:— Скільки буде два плюс два?— Три!— Ні!— Три!— Ні!— Три!— Невірно!Мда… дурень, але настирний… Беремо!Заходить третій абітурієнт:— Скільки буде два плюс два?— Чотири, звісно!Мда… розумний… Але місця вже немає!

Карпати, ранок. Посеред полонини стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Мимо проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар і каже:- Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.

- Їж суп!- Мамо, але у мене сьогодні день народження!- Подивись, там свічки плавають.

Фрази, за які двадцять років назад можна було легко сісти в дурдом:- Я буду в лісі, але ти мені подзвони…- В мене вже рука замерзла з тобою розмовляти…- Я випадково стер “Війну і Мир”…- Бляха, не можу зайти на пошту…- Я тобі лист десять хвилин назад відправив, ти отримав?- Скинь мені фото на мило…- Я телефон вдома забув…- Я не можу з тобою говорити, ти весь час пропадаєш…- Положи мені гроші на трубку…- Давай подаруємо йому домашній кінотеатр…- Та там всього то двісті гігабайт…- Я др

Купе. В купе сидять троє: грузин,москаль і українець… Раптом грузинузаманулося кохання і вирішив вінпригостити одного із супутників великимсмачним шматком сала, а потімзадовольнити себе… Дістав його, поклавна стіл та й каже:- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!А хлопці голодні. Ну москаль і думає:з’їм, їсти ж хочеться… але грузин потімприставати буде, як йому коханнязаманеться.. Та ну його – я кращепотерплю …А українцю теж хочеться… “Та ні –думає – не буду їсти! Грузин захочек

В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.Вовк: – Дай жуйку.Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:Хто головний в німців?Вовк: – Гітлер!Заєць: – Правильно. А коли була війна?Вовк: – 1941-1945!Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?Вовк: – Вчені ше не визначились!Заєць: – Правильно!!! На жуйку!Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питан

Вертаюся два мужики з війни так їсти хочуть, вже три дня не їли бачать корова прив’язана вони подумали ну хоч молока поп’ємо. На перший день надоїли відро молока, на другий день піввідра, а на третій нічого корова не дала. Думають, що ж робити повели її до ветеринара та й питають.- Що таке, чого корова молока не дає?Він подумав тай каже- Бик то задрочений але жити буде…

Йде голодний і змучений росіянин по одному українському селу. Дуже хоче їсти, але не знає як спитати. Підходить з надіїю до дідуся і каже:- Дедушка, я пришел из далека, очень кушать хочется. Вы не знаете где можно перекусить и перночевать?- Ой, це дуже просто, синку. Зараз в нас велике свято. Заходиш у будь яку хату і кажеш "Христос воскрес!". Тебу і напоять, і накормлять, і спати вкладуть.- Спасибо, дедушка.І пішов він по вулиці. Через п'ять хвилин вибігає з хати, весь червоний, без шапки

Алё,админ? Чё за фигня? Где мои ответы? Почему блокируете?

- Але...доктор...Мой муж меня обидел!- И из-за этого вы будите меня среди ночи?- Дело в том, что ему необходимо срочно... наложить швы!

- Але...доктор...Мой муж меня обидел!
- И из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно... наложить швы!

Аля тебе сколько?

алё. гражданин, не надо судить о русском народе по фамилиям Левин, Левицкий. Леви и прочих, это еврейская фамилия и происходит от жрецов левитов... а тянется ещё от египетских жрецов...

Алё,,всем что наплёл вечера,,выпившим был,,

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадослонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительскоговида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается воживленный диалог.– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,какая она баба…м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями допотолка и матом через два слова на третье.Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотретьсны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидениидемонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается сСанькой и немедленно набирает номер Наташки.— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобойвытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще ни с кем так хорошо не было…Да?Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит егоговорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогическийслух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается вбеседу.— Меня так возбудило то, что ты побрила…Понимаешь, я жене не могутакое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил…Ну да,приходится терпеть, а что делать…Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается кподробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипаетот с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходитвторой звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почтишепотом сообщает Наташке:— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить назвонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! Целую!И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Саньком, так пили… Ну, ты жеего знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается кмужику и очень внятно, нежным голосом говорит прямо в микрофон его мобилы:– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне жехолодно, иди ко мне, дорогой!У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружныйгогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршруткасодрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну идовольно улыбается. Занавес…