Вопросы с тегом «аля» · страница 19

аля,ты откуда?

Алё, вас слушает Весна! - Алё, Весна? ? сегодня непогода. - Так это я под рюмочку вина четыре дождика пустила на свободу. - Но здесь еще лежат снега. - Так это дело поправимо, сейчас закончу все дела, сплету из солнца паутину. - Весна! Пожалуйста, тепла!! Его критично не хватает!! - Ну потерпи, сто дней ждала, отправлю с первой птичьей стаей. - И знаешь, хочется любви, ТАКОЙ, что б сердце замирало, что б песни пелись до зари, и в подреберье пульс сжимало. - Любовь? Конечно, без неё, самой душой не разгуляться, без пар влюблённых, ё-моё, кто будет мною восхищаться?

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Plan, але руслан?

Привет. Чкстно сказать не ожидал. Але дякую!

Мария, - Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

Tihaya, алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Аля, встречала мужичков, таких как я???

Алё народ я никак не поняла эту программку....с какого сайта можно войти в эту страницу? Я ша случайно со своего мира вошла?

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам тетя ранена...!!!

Neli, - Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

Машенька, але народ вам нравятся тупые вопросы спрашивалки достала!!)))

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!))

Аля-Твое отношение к Сказке Красавица и Чудовище ?

Купе. В купе сидять троє: грузин,
москаль і українець… Раптом грузину
заманулося кохання і вирішив він
пригостити одного із супутників великим
смачним шматком сала, а потім
задовольнити себе… Дістав його, поклав
на стіл та й каже:
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає:
з’їм, їсти ж хочеться… але грузин потім
приставати буде, як йому кохання
заманеться.. Та ну його – я краще
потерплю …
А українцю теж хочеться… “Та ні –
думає – не буду їсти! Грузин захоче
кохання – не викрутишся… Але ж їсти то
хочеться… А от я з’їм сала, в мене сили в
руках прибавиться і відіб’юся від
нього…”
З’їв українець сала, і сидять всі далі
мовчки. А тут раптом грузин і питає в
українця:
- Ну як з’їв сала?
- Так, з’їв ! – відповідає той
- І сили в руках додалось?
- Так додалося!
- Ну то, потримай мені москаля, поки я
його драти буду!!!

В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.
Вовк: – Дай жуйку.
Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:
Хто головний в німців?
Вовк: – Гітлер!
Заєць: – Правильно. А коли була війна?
Вовк: – 1941-1945!
Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?
Вовк: – Вчені ше не визначились!
Заєць: – Правильно!!! На жуйку!
Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.
Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!
Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.
Ведмідь: – Добре.
Заєць: – Як тебе звати?
Ведмідь: – Гітлер!
Заєць: – Коли ти народився?
Ведмідь: – 1941-1945!
Заєць: – Ти дурак?
Ведмідь: – Вчені ше не визначились!

Илонка, але руслан?

Але руслан?

Галина, сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мишоловки слово "Ще"

Татьяна, сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мишоловки слово "Ще"

Марина, вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!

Чей-То, - Мамо, я пісяти хочу!
- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти,
кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні,
батько вдудлив пляшечку, спить по-
маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу!
- Я сплю!
- Ну я дуже хочу!
- Я сплю!!!
- Тату, я прямо зараз свистіти буду!
- Ну, трясця його матері, що за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ
ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!

Валерия, вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!

Светлана, -але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь))))