,,тут такое дело,
право, даже не удобно вслух
семнадцать минут назад вынес утреннее ведро,,
на мусорочке,
освобождая его,
подумал ,интересно.., можно ли найти хоть что то полезное в этой куче мусора,,
в общем,
я понял,
что кто то 
до меня интересовался там философией жизни,
и все ценное уже унесли
сограждане ближней округи
,,не расстроился,
лишь вспомнил ..
на чем учился..
Только я заметил, что в общественном транспорте, когда спрашиваешь человека, выходит ли он на следующей остановке, он старается делать вид, что не слышит, а когда поворачивается, долго смотрит таким лицом, как будто у него ведро икры украл?
Из «Новгородских летописей» («Новгородская вторая и Новгородская третья летописи» т.3 стр 99 издание 1879 г) «З Деменского стану корму царю и государю великому князю: 10 яловиц, 5 боровов, 100 боранов, 10 ярок, 50 гусей, 400 куров, 10 утет, 5 пудов масла коровья, 5 ведер сметаны, 2 ведра сливок, 50 сыров кислых, 5 сыров молодых, 5 сыров сметанных, 2000 яиц..».Кто не работает - тот ест?)))
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре
Начало апреля,людишки губешки раскатали,думали им уже в апреле проклятое лето пришло. Ну и получили по заслугам-в собянинской москве все ветром раскурочило,а в СПб бесхозные "автоледи" свои ржавые ведра на летней резине поразбивали-не будете губешки раскатывать!!?
они давно с кастрюлями и ведрами на головах?
Хочу поделиться способом чистки от ментальных паразитов без специальных средств кому это нужно, можно просто проидиагностироваться.
Поставьте перед собой помойное ведро. Сядьте перед ним приготовившись блевать. Дальше пойте звук О или М как это делают шаманы и направляйте вибрации пения в голову и все внимание должно быть в голове, в основном в голове скрываются сгустки дерьма и когда вы выгоняете этот сгусток из головы, продолжая петь, можно хорошо переблеваться.... Вся это блевота и есть дрянь, от которой можно почиститься, если вылетит еда, то ничего страшного, так и должно быть....
В Лондоне XVIII века рог единорога вешали над аптекой, ведро с гвоздями — над скобяной лавкой. Над какой лавкой были изображены Адам и Ева?
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
Помню в детстве жил во Владивостоке... И в соседнеи подъезде жил мерзкий пёс по кличке Понос. Цвет у него такой был. Понос любил жрать отходы из ведра, что в подъезде стояли, и гавкать. И жил в том доме дегенерат Игореня. Они ненавидели друг друга. И вот однажды Игореню Понос укусил. Игореня заорал, схватил его за шкурку и бросил в контейнер с мусором. Понос визжал, прыгал, но выбраться не мог. А тут одна жирная бабка с ведром подошла к баку, опрокинула ведро и Понос наконец выпрыгнул прямо на бабку. Старуха упала и заорала от ужаса, а Понос дал стрекача... А вы любите собак?
"Эротика и любовь". Секс без любви – это автомашина, Что катится под гору без бензина. К чему ей душа или чувства строгие? Всё движется силой физиологии. Потом всё, остынув, замрёт невольно. Но сексу такого вполне довольно. Любовь же без секса – это бензин, Горящий без двигателя один. Но много ли смысла в пустом горенье Без песни, без радости, без движенья? А вместе они – это разом взлёт Двух крыльев, несущихся в небосвод. И тут их попробуй, беда, найти, Сметут они всё на своём пути! Тогда почему же не загораются Повсюду такие огни во мгле? Суть в том, что вместе они встречаются Не чаще, чем золото, на земле.... Наверное, таскать пустые вёдра глупо?
Meta (facebook) началa блокировать видео уничтожения американского танка «Абрамс» с целью защиты «деловой репутации и имиджа компании». В ведро со взрывчаткой прилетает дрон, вундервафля горит. Так и не присылали бы )
Почему когда крутишь по кругу вверх и вниз, наполненное ведро вода не выливается?
ну вот,сосульки с крыш падают и разбивают машины наглецов,которые бросили свои ведра где попало-прекрасно!!!?
Вот как сейчас в современности ухаживают? Смайликами и мемами?)))) Вот мой дед как делал.... Пока бабка была на работе-придет, дров наколит, цистерну с водой привезет.... Бабка приходит с работы, а на крыльце ведро с водой, а там рыба живая.... И все для жизни есть))))
На Крайнем Севере фины строили торговые помещения. Турсун говорит: у них какой-то праздник, завтра. Просят замариновать ведро шашлыка и приглашают на праздник нас 2-х, ещё 2-х, кому они строили раньше и переводчика Колю. Я говорю, их 6 человек. Коля не сможет переводить всем. Как будем общаться? Турсун рассказал, что после сдачи первых 2-х объектов. Был такой же "сабонтуй". Коли не было совсем. Пока, за 5-6 часов не выпили ящик водки, о чём-то говорили и рассказывали. Всем было весело, прощаясь, обнимались. Мы финского не знаем, а они по русски, только "здравствуй", с трудом говорят. А сейчас фины наши враги? Как сейчас помню, хорошие люди и зачем нас сделали врагами???
Губернатор петербурга Беглов открыл истинные цели войны: оказывается, российские солдаты воюют в Украине из-за того... что нашли там "гендерно-нейтральный" туалет. То есть да! Война ведется из-за сортиров. Видимо недоумки нашли туалет для учителей и подумали что это что-то трансгендерное. А вообще не просто так это всё: всем известно, что армия РФ совершила очень много актов мародёрства на территории Украины, воровали всё – от игровых приставок до холодильников и стиральных машин. Но особенно стала популярна тема воровства туалетов. В основном их воруют выходцы из нищих регионов: Тува, Бурятия, Хакасия, Якутия, Чукотка, Дагестан и другие. Большинство из них ходят либо в выгребные ямы, либо в ведро, и соответственно тёплые керамические туалеты в домах для этих людей – диковинка. По состоянию на январь 2023 (год назад) без доступа к канализации жили 13 миллионов россиян. Это ли не гордость за сверхдержаву?)
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларациях о доходах - ржавое ведро и квартиру в хрущёевке, а сами гоняют на личном самолёте в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно. Ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные..
а ведро- и кастрюлеголовые из одного инкубатора?
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Скоро Новый год.друзья.
В это твердо верю я.И будите меня ругать 
.Но я обязана.в который раз сказать.Водку.ведрами не пить.
.Пьяных в дом.не приводить.Здоровье не зачем губить.И в хмельном угаре жить.
.Хоть и маленький стишок.Но запомни ты дружок 
.Говорю тебе я впрок.Как бы не был ты хорошо.Что посеешь.то и жнешь.С наступающим Новым годом 
.
Вот так выглядит ведро раков,я не видел, а вы видели ? 
Почему сладкой ягоды только горстка, а горькой ягоды два ведра,
На дворе полно снежка.
Я слепил снеговика.
Жаль, недолго он стоял.
Подошел мужик, нахал!
Снял ведро, морковку сгрыз,
Он не просто пьян был, а вдрызг!
(Гусарова Татьяна) Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
у всех есть ведра ?
⇢ 