Вопросы с тегом «дедуля» · страница 5

Пасет дедуля коз на железнодорожном переезде, вдруг из проезжающего поезда прокладка женская прилетела ему в лоб. Дед посмотрел и вздыхая говорит: "Сколько лет прошло уж, а раненых всё везут и везут..."

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, с

только тогда начинаешь понимать что ты постарел=когда впервые вам скажут дедуля-бабуля

Когда я родилась... папа сказал:-одеть надо на нее паранджу...мама сказала.. что я буду умная... А дед молча махнул рукой,а потом сказал:"*издец мужикам ...и нашему спокойствию..." Дедуля ты был прав!)))))

привет дедуля!!!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

Наталья, старый дедуля зашел в туалет.
А туалет тоже старый, как дед.
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
ясно, что деда спасать бесполезно...

Старый дедуля зашел в туалет.
А туалет тоже старый, как дед.
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
ясно, что деда спасать бесполезно...

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок" Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.‼ Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехат

Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок" Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.‼ Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехать к обочине, что бы просмеяться. Семейство спешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!!

Сверхдержава Казахстан
Великая Республика Глюкостан
Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan

Хан: Народ
Население: 59 % — Джедаи,30 % — гастранабайтама, 10 % — мамдубы 1 % — папа Назарбаев
Столица: Желкектік Зыряновск
Валюта: А?ша
Религия: Астанизм
ВВП: не путин
Население: почти две москвы

Девиз страны: «Эй, ?ота?! А?ша бар ма??? Пинать керек!!!»
Казахстан, — (Сверхдержава Казахстан, ?лы ?аза?-Бар Ел, Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan) до 1991 года Республика Казахов и прочих народов им. Л. И. Брежнева — крупнейшая в мире сверхдержава, расположенная в центре Земли. Казахстан — это королевство, включающее в себя следующие княжества: ?скемен, где есть такие замечательнейшие заводы как УМЗ, СЦК, ТМК, где производят бериллий, цинк, свинец, выбросы этих заводов вдыхает весь город и наслаждается ими, Нефтеактюбинск, Папин-Маминск, Северный Шымкент, Южный Шымкент (Техас), Эйбала-крутойсэнба и Дедуля-Яблинск, но самое известное енто Гребаный Экибастуз. Несмотря на распространенное мнение что столицей является Аццкая Остана (многие думают что это дезинформация английских спецслужб, однако это правдистая правда правдоподобная), по сути центр расположен в Зыряновске. Глава страны Народ (усиленный)(который переизбирается каждые 5 лет (внесли поправку на скрижали Конституции)). Сверхдержава Казахстан граничит с такими странами как: Путинстан, Ханство Каримова и Китаем. Помимо этих стран граница проходит рядом с такими деревнями как Малая Киргизия и Чуркестан.

Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?
- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.

Смешная история про деда !!! Дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны.Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки.И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул.Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Старый дедуля пошел в туалет.
А туалет тоже же старый как дед.
Скрипнули доски, чавкнула бездна.
Ясно, что деда спасать бесполезно!

Женщины!Тети!Бабули!Не пытайтесь меня оскорблять,Я все равно самоя обоятельная и привлекательная,а вы от своей злости пухните,а также Мужчины!Дяди!Дедули не теряйте звание Мужчины...я только посмеюсь,а у вас день испорчен....

Смешная история про деда !!! Дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

Марыся, еду в автобусе, заходит дедуля в орденах, медалях. Все , включая молодожопых пестрюков сидят сидьмя! Я ему из другого конца - "Иди отец присядь". Он "Сиди сынок, я постою". Ты постоял за нас в 41-45 -говорю ему. В чем вопрос??? Человеки ВАМ НЕ СТЫДНО!!!???

ОООООООООООО! Я ДУМАЛА ЗДЕСЬ ПОДРОСТОК, А ЗДЕСЬ ДЕДУЛЯ КОТОРЫЙ КОСИТ ПОД ЮНЦА! И ЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШЬ РАДИ МОЛОДОЙ ТЁЛОЧКИ? А ВЫГРЕБЕШЬ?

Мой дедуля дорогой,
Мы гордимся все тобой!
И скажу я по секрету:
Лучше нет на свете деда!
Буду я всегда стараться
На тебя во всём равняться!

Из жизни !)))
Старый дед женился на молодухе. Через год привозит ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо держать всегда мотор в рабочем состоянии, - гордо ответил дед. Через год он опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!!- гордо ответил дед. Через год жена снова рожает. Врач деду:
-Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!!!

Lori, разворчалась бабушка на деда,
Из-за странного кажись, инета...:
-Ты бы шел , да снег по убирал.
Иль для этого дедуля очень стар?