Почему евреи в космос не летают?)
Вопросы с тегом «еврей» · страница 26
Изя, а всё-таки немного странный этот праздник Рождество. - Почему, Сема? - Ну, это редкий случай, когда так много людей радуются рождению еврея.
помогите найти фильм.Девушка и парень евреи убегают от немцев.Спасаясь девушка оставляет парня в сарае,а сама уходит в деревню,её принимают в семью где есть дети
Я ничего не имею против евреев. Но почему они всегда оказываются в нужное время в нужном месте?
В Литве есть прекрасный курортный городок Друскининкай. Во времена СССР - излюбленное место отдыха большинства советских евреев. Даже придумали загадку: "Чем Друскининкай отличается от Тель - Авива?"
Легко жить среди идиотов .но почему то евреи говорят ...это очень тяжело?
К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин говорит: - Ты жил со своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять… - Вот, и не морочь мне голову!
на российских ток шоу преобладают русскоговорящие евреи а русских бурят татар или эвенков нет ..почему ??
на российских ток шоу преобладают русскоговорящие евреи а русских бурят татар или эвенков нет ..почему ?
Говорят, анекдот из двух слов - ЕВРЕЙ-ГРУЗЧИК. Но в Израиле же есть магазины, туда привозят товары; кто же там занимается погрузкой-выгрузкой товаров?
к евреям и цыганам добавились армяне ..а какие народы вы еще не любите ?
Почему мусульмане и евреи не едят свинину?
"Если бы спорт добавлял здоровья,то у каждого еврея,дома бы стоял турник"???А евреи-умные люди....
Панорама
В Новосибирске узбек, казах и татарин подрались, выясняя, кто из них еврей
Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счёт или, таки, наоборот, - снять, а??... В это время раздаётся стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там за ширмой. Идёт, открывает дверь. Заходит молодая, красивая девушка, и говорит : - Ребе, дайте мне совет. Я выхожу замуж, так что мне, таки, лучше надеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или, наоборот, короткую?... Раввин отвечает : - Знаешь что, оденешься ли ты длинную рубашку или короткую - всё равно тебя поимеют, и, кстати, эй ты, там, за ширмой! тебя это, таки, тоже касается!...
Родословный коктейль
Это ж сколько в нас намешано кровей:
Где хохол, кацап, татарин и еврей!
В нас бульбаш, казах, якут, мордвин, чуваш,
И монгол, француз и немец влез в коллаж?!
Кто коктейль такой варил из века в век?
Где ж по нации исконный человек?
Ой, славяне, сдайте тест на Дэ-эН-Ка!
Что оставили в вас прошлые века?
©Вадим Странник
За что награждали евреев в Третьем Рейхе?
старый еврей кинул клич каждому в округе еврею принести по две бутылки водки, слить их в один котёл и отпраздновать встречу вместе, черпая из общего котла. Принесли, слили, попробовали — одна вода, ни грамма алкоголя. Каждый еврей подумал, что если схитрит он один и в бутылки нальёт вместо водки воды, то его фальшивая водка в котле будет не заметна. Итак, в котле оказалась одна вода.
В доброй сказке про зверей
Айболит и Бармалей.
Во, блин, загадка для детей -
Ну кто ж из них двоих еврей?
Загадка : без окон и дверей сидит в темноте еврей )?
Модернизация сознания. О шести евреях, которые изменили мир. Андрей Кончаловский пошутил после вытупления в Совете Федерации. Хотите улыбнуться? - Смотрите.
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на
еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
найти фильм про вов новинки девушка и парень евреи убегают от немцем,дальше девушка попадает в чужую семью,и помогает по хозяйству
Много ли тут на спрашке евреев,отвечающим вопросом на вопрос?
«Приходит молодой еврей к раввину: "Ребе, вот у меня есть девушка, она меня любит, и я ее люблю, но мы бедные. Чего же мы будем множить бедность – ни вам помочь, никому. Есть девушка побогаче. Я ее не люблю, но она меня любит. Может, мне жениться на ней? Мы будем помогать людям". Ребе говорит: "Все, женись на богатой!".
Парень исчез на месяц, потом опять появляется: "Я тут подумал, ребе, ну, чего я буду жениться на богатой, я ж ее не люблю. Может, мне жениться на бедной, и просто жить счастливо?" Ребе говорит: "Ладно, женись на бедной!" Через месяц парень опять приходит, ребе ему говорит: "Слушай, а ты не пробовал перейти в православие?"».