Вопросы с тегом «коврик» · страница 18

***вер@***, для чего мышке коврик?

Марыся, для чего мышке коврик?

Анатолий, ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: - Ербол, ты? Тишина. Опять стук. - Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью. - Ербол, я же спрашивала! - А я кивал!

Зульфия, для чего мышке коврик?

Для чего мышке коврик?

Судя по опросу на тему:кто счстливее? алигарх или индийский йог,у каторого из имущества лиш трули и коврик?- с отрывом в 98% победил йог!!! так хули все стонут от отсутствия денег и при этом ни как не могут обрести счастья!!!???))) ребята да мы в нём купаемся!!!

судя по опросу на тему:кто счстливее? алигарх или индийский йог,у каторого из имущества лиш трули и коврик?- с отрывом в 98% победил йог!!! так хули все стонут от отсутствия денег и при этом ни как не могут обрести счастья!!!???))) ребята да мы в нём купаемся!!!

Кто счстливее? алигарх или индийский йог,у каторого из имущества лиш трули и коврик?

кто счстливее? алигарх или индийский йог,у каторого из имущества лиш трули и коврик?

Владимир, ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: - Ербол, ты? Тишина. Опять стук. - Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью. - Ербол, я же спрашивала! - А я кивал!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блин, подошвы не стерла!:D

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо в соцсети при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в соцсеть, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись " Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи".

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.
Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...
Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.
Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает!

Хто занятия спортом сводит к покупке коврика для йоги и диска по билидансу?

Esperanza., ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: - Ербол, ты? Тишина. Опять стук. - Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью. - Ербол, я же спрашивала! - А я кивал!

привет. коврик гатов

Рукия, ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: - Ербол, ты? Тишина. Опять стук. - Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью. - Ербол, я же спрашивала! - А я кивал!

Стефи, вы пользуетесь ковриком для комп мышки?

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

"ПАРОЛЬ ТОТ ЖЕ ,СТУЧАТЬ ТРИ РАЗА "-КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ !

Павел, два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно, хуле... Еще немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти) Та, уверенная, что ее поддерживают, уже сама (!) добирается до

Люба, в глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева ,не поверишь! Спустилась извиниться!

После вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику

Ирина, телефонный разговор представиельного вида мужика по сотовому: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): — Да заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. — Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, сол