Вопросы с тегом «коврик» · страница 15

Марина, если завоняло под мышкой, пора ли менять коврик?

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть подошвы не стер!

Вдова, если завоняло под мышкой, пора ли менять коврик?

ноги надо об коврик вытирать, а не об людей.

если завоняло под мышкой, пора ли менять коврик?

Если завоняло под мышкой, пора ли менять коврик?

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи»)))))))))))))))))

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера,постящее фото прямо на фейсбук при открытии дверцы.А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.И все глобально начнут худеть,потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук,а вы там такая испуганная в трусах и с кастрюлей.И подпись:"Нина,63 кг,ест борщ в час ночи".

Lady, хочешь, чтобы окружали тебя настоящие друзья, умей стать для них и жилеткой, и собутыльником, психологом, врачом, оратором, слушателем, спорщиком, ковриком и… просто будь рядом, когда нужно)))

Ална, хочешь, чтобы окружали тебя настоящие друзья, умей стать для них и жилеткой, и собутыльником, психологом, врачом, оратором, слушателем, спорщиком, ковриком и… просто будь рядом, когда нужно)))

...И как это чудное панно называется..?... или это коврик...)))

Larisa, хочешь, чтобы окружали тебя настоящие друзья, умей стать для них и жилеткой, и собутыльником, психологом, врачом, оратором, слушателем, спорщиком, ковриком и… просто будь рядом, когда нужно)))

История из жизни. Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти – остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибриллятор, положили резиновый коврик для врача. Песок влажный. Кольцо зевак плотное – человек 30-40. Доктор им говорит – мол, уходите. Они ни шагу назад. Доктор опять повторяет, но результата нулевой. Ну что делать, не воевать же с мирным населением. Доктор со словами «Я предупредил», дает разряд дефибриллятора в пациента, сам стоя при этом на резиновом коврике. В это время 30 человек одновременно подпрыгивают на месте и разбегаются в разные стороны! Мужика откачали

Виктория, хочешь, чтобы окружали тебя настоящие друзья, умей стать для них и жилеткой, и собутыльником, психологом, врачом, оратором, слушателем, спорщиком, ковриком и… просто будь рядом, когда нужно)))

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Лоис, а у вас коврик чистый? да? тогда я бегу к вам! отмечюсь....

Катюша, а у вас коврик чистый? да? тогда я бегу к вам! отмечюсь....

А у вас коврик чистый? да? тогда я бегу к вам! отмечюсь....

а у вас коврик чистый? да? тогда я бегу к вам! отмечюсь....

Наталья, прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блин, подошвы не стерла!:D

Jon, в глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева ,не поверишь! Спустилась извиниться!

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи"

люблю на коврике ))

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

*lanca*, закрыть бы душу на замок,да не пускать никого,и коврик от порога убрать,чтоб нетоптали...