Вопросы с тегом «коридор» · страница 17

Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!Сын: -Да в туалете я!

Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!

Прикольные высказывания учителей.Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.Ну что, дети, сделаем перекур?Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!Вот запью и не приду в школу!Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?Зачем троим выходить? Чтобы штаны е

)Сижу дома обедаю на кухне,дочь вернувшись со школы сбросила сапожки,сумку в коридоре ,и смачно выдала *все мужики козлы*,увидев меня*пап,я не о тебе*,как отреагировать папочке?

Часто мужчине, чтобы понять женщину, необходимы ума палата, предбанник терпения и коридор выдержки))) А что нужно еще, помогите?))

поймали нарушителей тишины 2х санитаров с утками и 2х уборщиц со швабрами=устроившие Кёрлинг в больничном коридоре

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

в коридоре девушки считают себя моделами а как вы думаете

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Как правильно перевести с итальянского должность "usciere"?В данном случае речь идет о человеке в министерстве, которий сидит в коридоре и принимает людей, направляет их по кабинетам.Вот даже есть описание на ит. языке: "Usciere: Impiegato che ha il compito di dare informazioni al pubblico, di accompagnare ai vari uffici e di annunciare i visitatori, di sbrigare servizi vari."Как называется эта должность на русском?

Как правильно перевести с итальянского должность "usciere"?

В данном случае речь идет о человеке в министерстве, которий сидит в коридоре и принимает людей, направляет их по кабинетам.

Вот даже есть описание на ит. языке: "Usciere: Impiegato che ha il compito di dare informazioni al pubblico, di accompagnare ai vari uffici e di annunciare i visitatori, di sbrigare servizi vari."

Как называется эта должность на русском?

Милый,я ушла к подружкам...На ужин рыба,удочка в коридоре!

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ !! — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...— Все в ваших интересах: чем быстрее уберетекласс, тем быстрее пойдете мыть коридор.— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!— Возьмите график и крестиками поставите галочки.— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете
класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл ее коровой, а не киской.

Отрывки из объяснительных.- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей; - Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться. - Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал. - Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а

День не задался еще с утра… Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях…

гром гремит,в коридоре стекла трясутся.это....

я Вам по секрету маякну канал сей судоходный находится в Германии соединяет водным коридором два города БЕРЛИН и БРАНДЕБУРГ если у Вас будут спрашивать УТРИТЕ нос ОКЕЙ

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?» Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты что, всё знал? - Да нет, только 13й билет и знал.

Ты от меня беги,Ведь стану зомби -По телу ярость разольется с кровью.Царапины везде:В коридоре на стене.Уже нет сил,и все не под контролем…А ярость уж во мне,В моем теле, в голове!Прошу сейчас избавь меня от боли!Где конец?!Я чувствую внутри,Как ярость вновь кипит!Признаться сложно,Но я словно монстр!Хочу убить себя!Кошмар вновь начался!Признаться сложно,Но я словно монстр! (Cj_Abcent feat. С. Астапов - монстр)

Она жива.В больнице суета пестрится.В палате девушка лежит.Народ по коридору мчится.А во дворе опять снежит. В безумном сумраке палата.В ней девушка больна лежит.Как дорога за счастье плата.Без остановок время мчит.А рядом сетует любимый.Не зная чем ее отвлечь.Нет, нею не был он гонимый.Его неумолима речь. Она взглянет в его глаза.Спешит до стенки отвернуться.И капнет в руку ей слеза.Мечтает в прошлое проснуться. Там было жутко хорошо.И можно было план

Сказка на ночь. В одной очень научной лаборатории жила-была очень научная Мышь. Родилась она в этой же лаборатории. И как-то раз захотела Мышь посмотреть, есть ли еще какой-нибудь мир, кроме её клетки и всех этих столов и пробирок. Сказано - сделано. Побежала Мышь по коридорам, всё было ей знакомо и понятно. И вот - выскочила она за дверь. А снаружи - мир. Ну как мир. Кусты. Изгородь живая. Пробралась Мышь сквозь них. Немножко ободрала мордочку, но это ничего. И вдруг кто-то её окликнул! Это были, конечно, Полевые Мыши. Они показали ей, где можно стащить вкусную засохшую корочку от сыра и кусочек хлеба. Побегали с ней в кошки-мышки, показали ей, как правильно целовать мальчиков-мышей. Никогда еще Мыши лабораторной не было так весело и счастливо. А потом она вдруг быстро попрощалась со всеми и собралась обратно. -Куда ты? Разве ты не хочешь остаться с нами? Тебе же, кажется, понравилось у нас...-удивился Мышь-Полевой-Главный. -У вас просто здорово,-вздохнула Лабораторная Мышь.-Но мне пора. -Что случилось, объясни? -ДА Я БЕЗ СИГАРЕТ УЖЕ ЩАС СДОХНУ!!!! escape М.ВДоброй ночи, мышки. Передавайте привет Алджернону)