Вопросы с тегом «милиционер» · страница 17

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чем дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать !!!

...Приходит старушка в милицию и говорит: -Меня изнасиловали 30 лет назад...И продолжает рассказ во всех подробностях. Милиционер ей в ответ: - Ничем помочь вам не можем. Дело давнее-искать,трудно.....А старушка махнула рукой: - Да,что,вы милый,приятно вспомнить,поделиться вот не с кем !!!!....

Иду боюсь, навстречу идет милиционер и тоже боится.Чего же мы оба боимся?

Если милиционеры были менты, то полицейские - понты?

Марина, назовите по-народному милиционера/полицейского

Надежда, как Вы считаете, какими главными качествами должен обладать настоящий милиционер?=)

Как Вы считаете, какими главными качествами должен обладать настоящий милиционер?=)

Назовите по-народному милиционера/полицейского

Юляшка, представьте: в соответствии с законом «О поллюции» преобразованный из вчерашнего милиционера поллюцейский станет орать за вашей дверью: «Откройте! Поллюция!» Или такая фраза: «Если вы немедленно не прекратите, мы вызовем поллюцию!» Жесть.

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Милиционер стучит по крышке:
- Откройте! Милиция!

- Почему милиционеры ходят по трое...?
- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город.
- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?
- Чтоб дверную ручку найти легче было.
- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?
- Изнутри-то полосы нету...
- Почему с собаками ходят?
- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!

Представьте: в соответствии с законом «О поллюции» преобразованный из вчерашнего милиционера поллюцейский станет орать за вашей дверью: «Откройте! Поллюция!» Или такая фраза: «Если вы немедленно не прекратите, мы вызовем поллюцию!» Жесть.

вы милиционер

Поправочка. Сапожник напивается в стельку; плотник- в доску; охотник в - дупель, а милиционер - до того, что женщина носит раз в год.

Сидит наркоман на урне и ловит кайф. Подходит милиционер: - Встаньте, гражданин, это место для мусора! Наркоман смущенно поднимается: - Ой, да садитесь, садитесь...

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Отгадайте : кто грабит банк? ..

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!

Нужно посадить малину кого попросить сделать это профессионально агронома или милиционера???

нужно посадить малину кого попросить сделать это профессионально агронома или милиционера???

Мальчик играется в песочнице и что-то лепит. Подходит милиционер и спрашивает:
- А что ты лепишь?
- Милиционера; немного песка,глины и говна.
Мент:
- А теперь кого лепишь?
- Пожарника.
Мент: - А ты говна побольше-побольше.
- Нельзя, тогда милиционер получится!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул,
когда в свисток дуете!

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. -АЛЛО,ЭТО ПОЖАРНЫЕ? -ДА,ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? -ТУТ ДОКТОРА С МИЛИЦИОНЕРАМИ ДЕРУТСЯ.Я ЧЕ-ТО НЕ ЗНАЮ,КОМУ ЗВОНИТЬ!

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами!!!)))))))

Алёна, какой возможен результат скрещавания блондинки с милиционером?

Зайтуна, какой возможен результат скрещавания блондинки с милиционером?