Вопросы с тегом «милиционер» · страница 18

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить…))))))))

Какой возможен результат скрещавания блондинки с милиционером?

Дядя Стёпа - всё ещё милиционер?

Сапожник напивается в стельку; Плотник напивается в доску; Во что тогда напивается Милиционер???

Как по другому сказать похороны милиционера?

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация. . .

Милиционер:
— Гражданин, вы материтесь в общественном месте!
— Я ругаю правительство.
Милиционер:
— А, ну тогда извините!

Единственное основание для увольнения милиционера в России – недоносительство. В смысле, если начальству денег не доносит.

сегодня: ветераны ВОВ, Авгана, Чечни, милиционеры, охранники получившие увечья на выполнении своей работы, миллионы пенсионеров находятся за чертой бедностью, а горстка правителей и чиновников купаются во всеобщем благе, пожиная плоды деятельности народа, Вы пойдете их защищать, у которых дети не служат в армии, Вы готовы быть патриотом своей страны, что бы придти инвалидом и нищенски дожить ваш век, а те про которых я написал выше, так им не страшен не голод не инфляция не война.

Сегодня: ветераны ВОВ, Авгана, Чечни, милиционеры, охранники получившие увечья на выполнении своей работы, миллионы пенсионеров находятся за чертой бедностью, а горстка правителей и чиновников купаются во всеобщем благе, пожиная плоды деятельности народа, Вы пойдете их защищать, у которых дети не служат в армии, Вы готовы быть патриотом своей страны, что бы придти инвалидом и нищенски дожить ваш век, а те про которых я написал выше, так им не страшен не голод не инфляция не война.

Почему милиционеров называют "Мусор" и "Легавые"?

По улице идёт крутейшая блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна грудь из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: — Гражданочка, не порядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: — Ох ты, ёлы—палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

С чего милиционеров начали звать,в определенных кругах -мусорами?

Сапожник напивается в стельку, плотник - в доску; охотник - в дупель, а милиционер?

с чего милиционеров начали звать,в определенных кругах -мусорами?

Машина сбила пешехода.Милиционер останавливает её и водителю:-Фамилия,гад! Быстро!-Нечипоренко.,.-Хмм...хорошая фамилия.Моя,между прочим,Гарбузенко.Откуда родом?-Та з Полтавы.-А я -з-пид Кыива.Горилку,мабудь,салом закусываешь?-А як же!-Дуже гарно!Подождь хвалынку-зниму протокол з того дурня,то кинувся пид твою машину...

Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

А кем вы мечтали быть в раннем детстве? (вот я -милиционером - спасибо Степе, но и Космонавтом))) И кем в итоге стали?

А кем вы мечтали быть в раннем детстве? (вот я -милиционером - спасибо Степе, но и Космонавтом)))

помогите разгадать загадку: портной напивается в лоскут, сапожник - в стельку, а милиционер в то, что женщина надевает раз в году и то на ходу. ответа не знаю!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
голове, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
милиционеров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, только успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем старая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

Выходит из ресторана пьяный негр. Подошел к дереву, головой прислонился, стоит стонет.
Подходит к нему милиционер и спрашивает:
-Что, плохо?
-Угу.
-Домой хочешь?
-Угу.
-Ну давай подсажу.

дружишь с милиционером

"Реальная" задача для вас: Три милиционера гнались за одним жуликом. Усатый милиционер бежал со скоростью 10 км/ч, лысый милиционер - 15 км/ч, а пузатый - 20 км/ч. Жулик убегал со скоростью 100 км/ч. Пробежав 2 часа, он залез на берёзу и притаился. А милиционеры, пробежав по 20 часов каждый без завтрака, обеда и ужина, остановились и все трое подняли головы вверх. Один из милиционеров увидел жулика на берёзе, обрадовался и арестовал его, а два других вернулись в милицию грустные. Какой милиционер арестовал жулика? Сколько часов жулик просидел на берёзе?На каком расстоянии находились друг от друга два грустных милиционера, когда они остановились и подняли головы вверх?

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.