- Эй, дружище, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?- Надо к невесте своей сходить.- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
Блондинка:-У меня комьютер не работает.-А кнопочку такую большую нажимала?-Нажимала.-А шнур в розетку воткнула?-Сейчас возьму фонарик, посмотрю.-А фонарик зачем?-Да свет отключён.
Сегодня День приручения уличных фонарей и домашних фонариков, кто нашел свой фонарь?
Купить копию iphone 5s за 2200 рублей? Цвет: черный, белый. 1) Сеть: GSM850/900/1800/1900MHZ.2) Две сим-карты!3) 4,0 дюймовый QVGA экран!4) Чип: MTK6520, 675 Мгц!5) Поддержка Wi-Fi, аналогового ТВ (SECAM / PAL / NTSC).6) 1,3 мега пикселей (в первичной камере) 0,3 мега пикселей (дополнительная камера) со вспышкой и автофокусом.7) Поддержка Bluetooth, FM-радио.8) Поддержка MP3 и MP4-плееров.9) Видео форматы: MP3, AVI, 3GP...10) Полифонические мелодии + МР-3!11) Рингтоны: MP3, MIDI.12) Запись видео, Диктофон.13) Передача сообщений: SMS, EMS, MMS.14) Возможность соединения: GPRS / WAP.15) Picture Viewer: JPEG / GIF / BMP.16) Поддержка TF карт до 8 Гб.17) С поддержкой функции хранения информации.18) Поддержка игр: Angry Birds, Fruit Ninja, кошка, и т.д.19) Другие функции: календарь, фонарик, часы, калькулятор, будильник, заметки, электронная книга.20) Языки: русский, английский, французский, испанский, итальянский, португальский, немецкий, малайский, индонезийский, венгерский, вьетнамский, турецкий, арабский, персидский, иврит, тайский, греческий, хинди..21) Батарея: 3.7V/1500mAh BL-4U Li-ионная аккумуляторная батарея!22) Размеры: 127.11 x 62.88 x 8.92 mm.23) Вес: 105 гр.
Сделал светодиодный фонарик который работает на одной пальчиковой батарейке, так тот помимо света еще звук издает. Побочные эффекты часто неизбежны в нашей жизни?
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...
Депрессия?! Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на верёвку от белья. медленно передвигайся по ванной. ТЫ- ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом одеть лыжи, ты-трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты- речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты- электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты- метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт , если при этом в воде останется фен- всё, писец, ты ракета....
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
Купить копию iphone 5s за 2200 рублей? Цвет: черный, белый.
1) Сеть: GSM850/900/1800/1900MHZ.
2) Две сим-карты!
3) 4,0 дюймовый QVGA экран!
4) Чип: MTK6520, 675 Мгц!
5) Поддержка Wi-Fi, аналогового ТВ (SECAM / PAL / NTSC).
6) 1,3 мега пикселей (в первичной камере) 0,3 мега пикселей (дополнительная камера) со вспышкой и автофокусом.
7) Поддержка Bluetooth, FM-радио.
Поддержка MP3 и MP4-плееров.
9) Видео форматы: MP3, AVI, 3GP...
10) Полифонические мелодии + МР-3!
11) Рингтоны: MP3, MIDI.
12) Запись видео, Диктофон.
13) Передача сообщений: SMS, EMS, MMS.
14) Возможность соединения: GPRS / WAP.
15) Picture Viewer: JPEG / GIF / BMP.
16) Поддержка TF карт до 8 Гб.
17) С поддержкой функции хранения информации.
18) Поддержка игр: Angry Birds, Fruit Ninja, кошка, и т.д.
19) Другие функции: календарь, фонарик, часы, калькулятор, будильник, заметки, электронная книга.
20) Языки: русский, английский, французский, испанский, итальянский, португальский, немецкий, малайский, индонезийский, венгерский, вьетнамский, турецкий, арабский, персидский, иврит, тайский, греческий, хинди..
21) Батарея: 3.7V/1500mAh BL-4U Li-ионная аккумуляторная батарея!
22) Размеры: 127.11 x 62.88 x 8.92 mm.
23) Вес: 105 гр.
Купить копию айфона 5s за 2200 рублей? Цвет: черный, белый.
1) Сеть: GSM850/900/1800/1900MHZ.
2) Две сим-карты!
3) 4,0 дюймовый QVGA экран!
4) Чип: MTK6520, 675 Мгц!
5) Поддержка Wi-Fi, аналогового ТВ (SECAM / PAL / NTSC).
6) 1,3 мега пикселей (в первичной камере) 0,3 мега пикселей (дополнительная камера) со вспышкой и автофокусом.
7) Поддержка Bluetooth, FM-радио.
Поддержка MP3 и MP4-плееров.
9) Видео форматы: MP3, AVI, 3GP...
10) Полифонические мелодии + МР-3!
11) Рингтоны: MP3, MIDI.
12) Запись видео, Диктофон.
13) Передача сообщений: SMS, EMS, MMS.
14) Возможность соединения: GPRS / WAP.
15) Picture Viewer: JPEG / GIF / BMP.
16) Поддержка TF карт до 8 Гб.
17) С поддержкой функции хранения информации.
18) Поддержка игр: Angry Birds, Fruit Ninja, кошка, и т.д.
19) Другие функции: календарь, фонарик, часы, калькулятор, будильник, заметки, электронная книга.
20) Языки: русский, английский, французский, испанский, итальянский, португальский, немецкий, малайский, индонезийский, венгерский, вьетнамский, турецкий, арабский, персидский, иврит, тайский, греческий, хинди..
21) Батарея: 3.7V/1500mAh BL-4U Li-ионная аккумуляторная батарея!
22) Размеры: 127.11 x 62.88 x 8.92 mm.
23) Вес: 105 гр.
Цвет: черный, белый.
1) Сеть: GSM850/900/1800/1900MHZ.
2) Две сим-карты!
3) 4,0 дюймовый QVGA экран!
4) Чип: MTK6520, 675 Мгц!
5) Поддержка Wi-Fi, аналогового ТВ (SECAM / PAL / NTSC).
6) 1,3 мега пикселей (в первичной камере) 0,3 мега пикселей (дополнительная камера) со вспышкой и автофокусом.
7) Поддержка Bluetooth, FM-радио.
Поддержка MP3 и MP4-плееров.
9) Видео форматы: MP3, AVI, 3GP...
10) Полифонические мелодии + МР-3!
11) Рингтоны: MP3, MIDI.
12) Запись видео, Диктофон.
13) Передача сообщений: SMS, EMS, MMS.
14) Возможность соединения: GPRS / WAP.
15) Picture Viewer: JPEG / GIF / BMP.
16) Поддержка TF карт до 8 Гб.
17) С поддержкой функции хранения информации.
18) Поддержка игр: Angry Birds, Fruit Ninja, кошка, и т.д.
19) Другие функции: календарь, фонарик, часы, калькулятор, будильник, заметки, электронная книга.
20) Языки: русский, английский, французский, испанский, итальянский, португальский, немецкий, малайский, индонезийский, венгерский, вьетнамский, турецкий, арабский, персидский, иврит, тайский, греческий, хинди..
21) Батарея: 3.7V/1500mAh BL-4U Li-ионная аккумуляторная батарея!
22) Размеры: 127.11 x 62.88 x 8.92 mm.
23) Вес: 105 гр.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком в зловещую тьму и настороженно спрашивать:'Кто там:?
Блондинка:
-У меня комьютер не работает.
-А кнопочку такую большую нажимала?
-Нажимала.
-А шнур в розетку воткнула?
-Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
-А фонарик зачем?
-Да свет отключён.
Вышел ежик из тумана.
Вынул Ключик из кармана.
Не простой — волшебный ключик.
Серебристый Лунный Лучик.
Шоколадную конфетку
И незапертую клетку.
Голубой воздушный шарик.
Пестрый шелковый фонарик.
И корзинку с пирогами.
И журавлик-оригами.
Деревянную свистульку.
Пневматическую пульку.
Фиолетовую краску.
Недосказанную сказку.
Шляпу с перьями и шпагу.
Камень, ножницы, бумагу.
Колпачок от авторучки
И ванильную тянучку.
Ржавый гвоздь, магнит, рогатку
И в линеечку тетрадку...
Столько всякого он вынул...
Показал и снова сгинул...
... Буду ждать его в тумане
С круглым зеркальцем в кармане...
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
поделюсь прикольной статейкой -Неудачный половой акт со стартером на SR20 (много)Достал меня глюк с заводкой. Напомню: периодически машина отказывалась заводиться. Дважды помогло прикуривание (спасибо дружественному персонажу из конфы Мицу, известному как Violator Sigma), что наводило на мысли о АКБ и генераторе, хотя через 500м. после прикуривания машину можно было заглушить и успешно завести. В итоге гена и батарейка были реабилитированы. Последнюю неделю пользуюсь гаражом с ямой, о наличии которой можно судить по заложенному досками проему. Поэтому, собрав силы и инструменты, решил выяснить истину. Яма меня огорчила - под досками оказался погреб глубиной более 2 м., а я - не мафия, у меня руки не длинные.:( Стоя над пропастью вспоминал создателя псевдофака, обреченно курившего бамбук в перерывах между падениями. Но его лавры меня не прльщали....:) Решил поставить машину мотором над стационарной лестницей и стоя на ней искать неисправность. Поставил. Уже хотел спрыгнуть в яму, но почему то вспомнил, что ни одному человеку в мире я не известен под фамилией Бубка. У меня другая фамилия и она мне если и поможет в яму спрыгнуть, то уж выпрыгнуть из ямы вряд ли. 
. Сбегал за стремянкой, по которой и спустился в погреб. Вылез, переставил машину и начал поиски стартера под капотом. Я уже знал, что сверху на SR стартер недоступен. Но я то думал, что он недоступен для рук. Оказалось и для глаз тоже. Спустился вниз, поднялся опять переставить машину и она не завелась. Идеальные условия для диагностики. Перекатил машину вручную и прыгая вверх-вниз начал искать стартер. Я не полный чайник в этом вопросе, снимать и потрошить стартеры мне уже приходилось, но кто так строит? Я 40 мин.(!!!) искал стартер и наконец обнаружил его по торчащему из недр агрегата характерному резиновому колпачку, закрывающему клему. Мне стало смешно, что когда то я ругал старый добрый СА18 за то, что там неудобно вынимать стартер. Тут я, проявив чудеса гибкости, смог просунуть руку и потрогать стартер тремя пальцами. И все! В лучших национальных традициях, столкнувшись с неразрешимой проблемой, пришел к выводу, что пора прочесть мануал. Из мануала узнал, что для демонтажа стартера необходимо демонтировать выпускную систему и кронштейны впускной.Это уж слишком. Стоя на лестнице невелико удовольствие отворачивать пригоревший крепеж выпуска. Да и зачем? Сняв это все, я получил бы возможность почистить только клемы стартера, а снять его, судя по крепежу, можно только с помощью головок с кучей хитрых переходников и колен, которых у меня нет. Решено обратиться к профессионалам. Но до них еще нужно доехать. Самое время, дабы локализовать неисправность, переходить от метода научного тыка к методу антинаучного стука. Дотянувшись ключем несколько раз легонько ударил по стартеру, после чего макшина завелась. Значит предчувствия меня не обманули - все же стартер. Но не будешь же на улице ложиться под отказавшуюся заводиться машину, чтобы постучать по стартеру. Ищем доступ сверху и ... не находим. Еще час вверх-вниз. Безрезультатно. Стартера не видно сверху. Придуман следующий план: протискиваю снизу и кладу на стартер маленький зажженный фонарик, вылажу, гашу свет и ищу сверху его луч. Но, увы, толще проволоки в эти щели ничего не просунешь, а ею не постучишь.:( Наконец нахожу единственное место, через которое можно достать стартер. Нужен прут не толще пальца длиной 50 см., которым, как бильярдным кием, можно ударить по стартеру. Меня сейчас затопчет Улар за псевдонаучность этого метода, но если машина не заводится, то лучше так, чем вызывать эвакуатор. <BR>Сейчас машина в сервисе. Пока туда добрался, пришлось разок поорудовать импровизированным кием, приведя в замешательство прохожих.:)<BR>Кто не поверит, может открыть капоты своих Пример и попытаться найти стартер.:)
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все,трындец, ты — ракета.
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал:) Хотя и не блондинка:)
А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.
если норовишь бежать впереди паровоза то включи хотя бы фонарик=если успеешь
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" Она права?
Как говорила моя бабушка:лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Отзывы к китайским кусачкам для ногтей:
-Фонарика нет, компаса тоже нет, странно…
-Вообще халтура. А где, как минимум, две симки и телевизор?!
У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
⇢