Ваш любимый анекдот про врачей?)

Пациента на каталке везут 2 медбрата... .
Тот тихо спрашивает-Ребят, а вы куда меня?
-В морг... .
-А может в реанимацию, аааа?
-Врач сказал в морг, значит в морг....

Блондинка на первом приёме молодого стоматолога. Он: "Откройте рот! " и замечает, что она кладёт руку ему на колено.. . Офигевший, но довольный, он продолжает осмотр. Её рука тем временем скользит по его ноге вверх, достигает его ширинки, расстёгивает её... Врач на седьмом небе, думает: "Классно работа начинается! " Пальцы блондинки захватывают его мошонку, и она сладким голоском говорит: "Мы же не хотим сделать друг другу больно?! "

* * *
У одного очень известного кардиохирурга с мировым именем потек дома кран. Вызвал сантехника, тот поковырялся, сменил прокладку за 10 мин. и говорит:
- Вот и все, с Вас 500 рублей
Врач: - Ну ни хрена себе, а что так дорого, я работаю кардиохирургом, оперирую по 15 часов в сутки, жизни спасаю, а столько даже за день не зарабатываю! А тут 10 мин.. .
Сантехник: - Когда я был кардиохирургом, я тоже столько не зарабатывал.

* * *
Профессор со студентами в морге.
- Смотрите, молодые люди: вот матка, поражённая раком!
- Профессор, это же пирожок!
- Да, действительно, пирожок.. . А что же я тогда съел на завтрак?

* * *
- Что такое двойной слепой метод исследования?
- Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.

* * *
Счастливый отец ожидает в роддоме жену с первенцем. Первой по лестнице спускается акушерка с дитём на руках. Подойдя ближе, акушерка неожиданно хватает ребёнка за ноги, размахивается и бъёт головой об стену.
Папа в ужасе.
Акушерка, подойдя вплотную к отцу, произносит: " Ну, чего испугался? Пошутила я. Мёртвеньким дитё родился... "

* * *
Две бабушки сидят у подъезда. Одна жалуется
-Ой, мне так плохо вчера было, аж Скорую вызывали.. .
-А чего украли то?
-Да ничего не украли.. .
-Э, милая, это не Скорая была, это неотложка... .

* * *
Пошли на охоту терапевт, хирург, психиатр и паталогоанатом.
Идет терапевт по кустам, слышит, в кустах что-то шевелится. Он думает: "Утка! Или не утка? А вдруг все-таки утка? Нет, наверное не утка! " Улетела утка.
Идет психиатр, из камышей взлетает утка. Психиатр смотрит и думает: "Утка.. . А знает ли утка, что она утка... " Улетела утка.
Идет хирург, слышит в камышах что-то зашуршало. Он туда "Ба-бах! " из двух стволов. Подходит паталогоанатом и говорит: "А вот теперь пойдем посмотрим, утка там была или не утка! "
(с) народное

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже.. .
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой. " Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним !

провожают врача окулиста на пенсию друг - художник подарил ему картину где он на фоне глаза на картину долго и грустно смотрит знакомый именинника художник его пытается успокоить - "не переживайте я вам тоже нарисую такое, а кем вы, кстати, работаете? " - в том то и дело что гинекологом

идет операция
Врач: там типа, скальпель, пинцет, зажим, лопату. Асистент спрашивает, какую лопату доктор, он отвечает, штыковую закапывать.