Выговорилась.... почти...

Смотрю я в экран монитора и в отражении вижу амебу, маленькую, практически и никому не нужную (моет она и в чем-то полезна, но, увы, никогда я не питала любви к биологии) Что меня ждет? Что? Счастливое будущее! Хах, даже смешно. Я лишилась медали, за все 9 лет я не получила столько четверок, сколько получила в этот, предпоследний десятый. Желание пропало. Я понимаю, что надо. А зачем? Мозг утверждает, что аттестат при поступлении не оценивают (факт, что и среди них есть конкурс от отвергает, наверное, придумал себе отмазку, чтобы не учиться) . Не могу писать сочинения. Вернее пишу, но не сдаю на проверку. Страшно. Я постоянно недовольна результатом. Боюсь совершить ошибку. Боюсь, что мной будут недовольны окружающие. В душе так пусто. Мерзко. Противно от самой себя. Меня тошнит от себя. Мечтаю о кинорежиссуре! Вот в том-то и дело, что только мечтаю. Ничего к исполнению этой мечты я не предпринимаю. Почему я не называю цели? Все банально. Деньги. Режиссер в среднем получает от 10 до 15 тыс. Моя мама работает продавцом. Пенсия у нее будет низкая, а работа эта тяжелая и мне нужно ей помогать. мой отец.... он работает.. . иногда.. . и пьет.. . много.. . Как я смогу им помочь с зарплатой 10 тыс. в месяц?? ? Да, и черт его знает, в этом деле нужен талант. Есть ли он у меня? И ВУЗы, в которых есть нужный мне факультет очень далеко. Кучу дел запланировала на лето (подготовка к ЕГЭ, пробежки, за год насобирала очень много книг, которые хочу прочитать, хочу вести дневник в интернете, последнее время постоянно что-то пишу. Везде в телефоне, на каких-то огрызках. Идеи фильмов, описываю людей, их движения, свои мысли, чувства) . Тяжело.. . Какой-то тупик. Меняются приоритеты.. . а впереди нет ничего

Получилось какое-то нытье. Не люблю это дело. Ненавижу. Никогда не показываю своих эмоций, слез. Наверное, иногда это просто необходимо...