Авангардик навеял)) ВОПРОС: А какие анекдоты про ХОККЕЙ вы знаете?;-)) Мой здесь+++

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

Hа хоккейном матче. Комментатоp:
- Пас, еще пас, бросок, шайба летит в комментатоpскую кабину!!!!(пауза) ...вбрашивание ...шмена шаштава....

Грандиозным скандалом завершился матч между хоккейными сборными Грузии и американскими легионерами, проведенный в Панкисском ущелье. Арбитр соревнования, чеченский шариатский судья, удалил всех(!)игроков обеих команд не только с хоккейной площадки, но и из самого ущелья

На хоккейном матче:
- Мальчик, где же ты взял деньги на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- Да? И где же отец?
- Дома....Билет Ищет.

Казанский хоккейный клуб "Ак Барс" куплен Бен Ладеном и теперь будет называться "Аллах Ак Барс".

я знаю))) правда там очень нецензурно...не могу рассказать,но поверьте смешно)))

Начался финал олимпийских игр: Россия-Канада.
На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй - Хабибулин. На третей - Соколов.. . Ну тренер думает - что делать.
Ну ладно - выхода нет - давайте Брызгалова ставить.
Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на «0».
60 сейвов. Супер.
Пресс-конференция.
Журналист:
Илья, вы играете первый матч за сборную и сразу герой - 60 бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать?
Илья (немного шепелявя) :
- Поймать?? ? Блин, да я не от одного броска не успел увернуться...

Время, когда Уэйн Гретцки играл в детской лиге. После матча тренер команды Гретцки подходит к отцу Уэйна:
- Ваш сын сыграл сегодня отвратительно.
- Постойте, мы же выиграли 8:7 и все 8 шайб забросил Уэйн!
- Да, но для своего уровня он сыграл отвратительно.

Джастин Бибер зашёл в нашу категорию. ^^^

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
— Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».
— Я не болею за них...
— За Динамо?
— Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.

-Босс, не хочу Я ехать в Канаду! Там живут только хоккеисты и проститутки! -Позвольте, Смит, моя жена-канадка!!! --Да? И за какую команду она играет?