ДА пошел Ты сказала Мальвина, после первой брачной ночи с буратино, выковыривая пинцетом занозы!
Ёжик заходит в аптеку, там две белочки аптекарши. Ёжик- мне 90 презервотивовБелочки-хи хи хиЁжик - девяносто два.
Сидит волк, в руках колобка крутит:
- и куда ж тебя мля ипать.. .
- НЕ НАДО МЕНЯ Ипать! ! !
- так, мля, где сказал, где сказал??!!
Можно и без пошлятины - Даже на большой кровати двоим будет тесно, если один из этих двоих - кот
Лампочка горела, но света не давала.
Штирлиц выключил лампочку, Света дала.
1.
Жена директора пришла к мужу на работу
и, войдя в его кабинет, увидела, что он трахает свою секретаршу.
Директор увидел жену,
под её гневным взглядом спокойно закончил своё дело
и сказал секретарше:
– В первый раз вые8ал, а в следующий раз вообще уволю!
2.
Объявление в газете:
«Юные девушки скрасят досуг солидным мужчинам,
если те сделают за них домашние задания по математике, физике, химии и английскому» .
3.
Один учёный-этнограф узнал, что в таком-то регионе джунглей Амазонии живёт племя индейцев, у женщин которого влагалище глубиной 30 (тридцать) сантиметров и диаметром десять.
Решил туда съездить.
Смог получить финансирование экспедиции,
приехал туда с экспедицией.
Подружились с племенем.
И вот через несколько дней после прибытия, этот учёный беседует с вождём,
и, наконец, решился задать ему вопрос, ради которого и приехал туда:
– Скажи, а это правда, что у женщин вашего племени влагалище глубиной 30 см и диаметром 10 см?
Вождь ответил:
— Правда.
– А как же вы с ними сексом занимаетесь?
— Слушай, ты же взрослый человек! Неужели ты не знаешь элементарных вещей!? ! Оно же растягивается!
4.
– Итак, Вы хотите взять кредит в нашем банке.
— Да.
– Для каких целей Вы берёте кредит?
— Ну.. . это.. . типа.. . как сказать.. .
– Вы берёте кредит для покупки квартиры, машины, дачи? Или для чего-то другого?
— Мне нужны деньги на проституток.
– Так и запишем: «Кредит на неотложные нужды».