Стояло у дороги большое дерево. И на нем было много - много листьев. Мимо шел баран. Он взял и ...все листья съел
Стоит муж на кухне,
пельмени лепит. Тут
вваливается пьянющая в хлам жена: - О,
у нас пелемешки будут? Муж: - Алкашка
чертова, опять нажралась! Сходи лучше
к соседям за солью, в доме соль
закончилась. Ну, вышла жена во двор,
огляделась - до калитки далеко, дай,
думает, через забор перелезу. Начала
перелазить, ногой зацепилась, и обратно
на землю упала. Будучи в полной
уверенности, что находится на соседском
участке, поднимается, отряхивается,
стучит в дверь, заходит: - О, и у вас
пелемешки! Муж: - Ты чё, е#анулась? - А
вы что, в окно видели?
Штирлиц! -кричит Мюллер, я подозреваю что вы-еврей! Никак нет! Я русский! -честно ответил Штирлиц.
папа : ну что доченька, хлеб купила? - дочь : папа я забыла сказать, что я беременна. -папа : Как хлеба не было?
Вот анекдот:
Мужик: Аня ты дашь мне за 1000000 рублей?
Аня: Даааа!
Мужик: А за 100 рублей?
Аня Ты за кого меня воспринимаешь?
Мужик: За кого воспринимаю уже итак понятно. Вопрос лишь только в деньгах.
В кроссворде:
"Голос, как у Баскова".
Думал - говно, а оказалось, тенор.