Если бы ваш кот стал разговаривать, что бы он Вам сказал первым делом?

жрать давай

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?. . Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в.. . историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет.. .

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же.. . Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится.. .

29 сентября.
Хреново.. . Молока бы.. .

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу.. .

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

перекусим и пойдём по кошкам, хозяин!

Мой и так разговаривает, подходит такой весь дерзкий и говорит, чувак дай дунуть :))))

Наш и на своем кошачьем болтает у нас без умолку. А что бы сказал на человеческом-даже страшно себе представить) Заговорил бы всех, однозначно) ) Первым делом бы наверно сказал "Ура, наконец-то вы меня понимаете! ")))

У моего несколько тем для бесед - дай жрать, возьми на ручки, я покакал, че ты готовишь дай мне, не буду слезать со стола ты мне не мать, я там прыгнул и что-то упало, иди уже спать ложиться, собаки идите сюда, убери от меня этих придурков, куда пошла опять бросает с двумя дебилами, подсади на холодильник. На каждый случай у него свое мя, уже и так интонационно понимаем что он хочет.

Почеши яйца - лизать устал)))

Моя кошка меня ругает, хвалит, здоровается, зовет.

давай завязывай с говорящими котами....

моя постоянно мяукает если хочет есть) Типа жрать давай)))))

-- Командир, расслабься и успокойся, все устаканится.

Вообще, они и так с нами разговаривают. Допустим, мой, когда я возвращаюсь домой меня приветствует чем-то типа "мяк-мяк". И положено ему ответить. Когда хочет посрать а лоток "занят" (ну, бывает, хотя мою при первой возможности) , там другая песня. Когда кормушка пустая (я его не ограничиваю) , другая трель.