Яне знаю как мне жить дальше.

в прошлом году я была влюблена в тренера, очень сильно, я пыталась с ним заговорить пару раз, но ответных шагов от него я не замечала, так что, вывод: я не сумела его заинтересовать. просто его эизнь это спорт, а моя жизнь это наука. я могу заинтересовать человека другой сферы, но его у меня не получилось. но так как в своем тесте я звезда, я всегда уверенна в себе, и его это притягивало но так как моего мира он не понимает, он сам не знал чего он хочет и был то горячим то холодным. моя выдержка и душевное равновесие от этого очень сносились и я уже сам в него влюбилась от этих русск горок. но дело еще и в том, что эмоционально они меня очень истощили и я чуть в больницу не попала, психиатрическую. я тогда вся засунулась с головой в работу учёбу всё подряд и самое худшее прошло, но не могу его забыть после таких сильных эмоций. и все парни мне становятся неинтересными, всё не то. не могу начать отношений ни с кем, я о нём столько думала и мечтала, что мне больше никто не нужен. но я ему не нужна, иначе он бы хотя бы общался со мной. а так он сейчас заболел ему сделали операцию, но не хочу даже писать ему чтобы спрашивать. . для него это была игра с моимии чувствами а для меня жизненно важно. я потеряла очень много усилий денег и времени чтобы восстановить хоть часть своей жизни. у меня половина энергии идет на кикието внутренние тортуры. он очень обаятельный, я бы сказала что самый обаятельный человек из всех кого я знаю. но для меня это слишком. я это понимала из самого начала и по этому решила что лучше всего не связываться а для него это было вызовом чтобы покорить еще одну .
короче я люблю его, чувствую себя плохой из за того что не спросила о его здоровье, но ведь он не проявил ко мне интереса как парень. он только заигрывал в шутку, но ничего серьезного. я страдаю ни за что и без никакой цели. но эти страдания просто невыносимы. я не могу нис кем быть. я не могу