Елена Зимина
Елена Зимина

А расскажите классный анекдот про слишком сильные желания.



Например:
Едет мужик по пустыне на верблюде. Воды, еды полно, а жуть как захотелось сексу.
На ближайшем привале он обнаружил, что у него верблюдица.
Ну, думает, ни кто не видит, ща я быренько.. .
Прыгал... прыгал - не достал. Положил ее - не подлезть.
Поставил, насыпал кучу песка сзади - нормально, а она отошла. Насыпал еще - отошла.. .
через час, откопал персидскую принцессу.
Она ему говорит:
- Ты мой спаситель, я твоя!
- Очень хорошо, подержи верблюдицу!

ИГ
Ирина Голуб

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. – Начитался Пушкина, понимаешь...

АН
Александр Николаев

Овощной лоток на рынке. Идет бойкая торговля огурцами.
1 покупательница:
- Мне килограмм огурчиков, потоньше и подлиннее.
2-я:
- Мне покороче и потолще.
3-я:
- А 2 кило.. .
Продавец:
- потолще, потоньше?
3-я:
- Мне для салата...

Настена Сенина
Настена Сенина

В зрительном зале театра - полная темнота. На сцене - тоже темнота. Только в самом центре - пятно от луча прожектора. И вот в это пятно заходит мужик, достает своё хозяйство и начинает мастурбировать. Зрители в полном недоумении, затаив дыхание наблюдают за происходящим. Мужик входит во вкус, постанывает и от удовольствия закатывает глаза. Зрители молчат. Наконец какая то женщина не выдерживает: - И долго вы ещё будете над нами издеваться? Мужик вздрагивает: -А? ! Кто здесь?

Николай
Николай

Смотрите!)) )

ЕР
Елена Романова

Одна семья поймала золотую рыбку, рыбка и говорит:
- Загадывайте три желания.
Малец с ходу:
- Хочу хомячка!

....Ну, дальше все знают. 🙂

СЦ
Светлана Царькова

Поймал ДЕД Золотую РЫБУ! Рыба: "Старуха жива? ".СТАРИК: "Жива. ":Тогда ЕШЬ меня! "

Гуля Алюдинова
Гуля Алюдинова

- Мужик, ты уже 5 раз поднимаешь тост за здороье, давай выпьем лучше за удачу. -Эх! Удача была вчера, но здоровья не хватило

АМ
Андрей Мурошкин

У мужика при виде женщин сразу начаналась очень сильная эрекция. Ему посоветовали привязять член к ноге. Он так и сделал. Увидел он на улице девушку ну у него и началось. Ногу задрало, он упал, мучиется. Женщина подошла и спрашивает: --- Что с вами, вам помочь? Он ей говорит: --- Уйди лучше а то щас ноги оторвет.

Алексей Парамонов
Алексей Парамонов

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. – Начитался Пушкина, понимаешь.. .

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда, рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит – кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну, тогда побежали!

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню.. .
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

НГ
Наталья Гойда

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

НН
Нигина Нозирова

вот мой любимый
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!! !

СК
Сергей Коновалов

Каждому свойственно ашибаться - сказал еж слезая с кактуса.

Ju
Justinas

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. – Начитался Пушкина, понимаешь.. .

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда, рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

MW
Mint Wind

Дэвушка что вы молчите?

Хочу и молчу!! !

Вах Вах - хочет и молчит!)))

МИ
Маша Иванова

Мужчина:
- Хочу, не могу !!!
Женщина в ответ:
- Не можешь, не лезь

МБ
Марина Бухарова

"Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! "
— "Люсь, это я.. . Хлеба домой купи... "

ВБ
Виталий Баранецкий

Ограбили секс-шоп.
Полицейский:
- И что, воры ни х@я не оставили?
- Представляете, ни одного.

ИЖ
Инна Жуманиозова

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

ЛВ
Любовь Виноградова

анекдотов нет, зато есть клипчик, чтоб ваше желание улеглось спать,,,

AA
Andrey Andrey

Надо иметь слишком сильное желание, чтобы рассказывать тыбы анекдоты)

Александр Лебедев
Александр Лебедев

хотеть иль получать как сделать выбор нам однако

MM
Mamed Mamedov

Желание есть, охоты нет!

СА
Сергей Артамонов

...это про поднятые руки и оставшуюся висеть шляпу... ?

ОТ
Ольга Тимошинова

Пьяный сторож
Залез на провода
Током звездануло
Пьяного ежа

ДШ
Денис Шапошников

Ну, блин, жылания у вас!!!. А мне бы... покурить и спать...)))

Похожие вопросы
Анекдоты! кто знает анекдоты расскажите плиз))
Расскажите пошлые анекдоты.
Расскажите анекдоты с сарказмом?!))
СОВСЕМ ГРУСТНО РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ.
расскажите анекдот. можно пару анекдотов смешных
Вы знаете анекдоты? Тогда расскажите их мне)
расскажите анекдот :)
Расскажите анекдоты. Расскажите анекдоты а то друзям рассказывать нечего
расскажите про меня анекдот?
расскажите анекдот что ли?