⇢ 
Как называется такое состояние?
Когда болен эпилепсией, но проблема не в приступах, а в том что плохо всегда очень, в дневное время суток кружиться голова очень, агрессия на всё, всё бесит и раздражает, а в ночное время суток хорошо, спокойно и легко, как будто и ни чем и не болен, ну вот я уже пытаюсь настроиться на то что бы днем спать, а ночью жить. На улице днем мне плохо очень, у меня нет равновесия, я задыхаюсь, меня всё слепит, всё как в мелу и ком в горле постоянно и грудь сковывает и душу, ни на чем не могу сосредоточится, а ночью на улице хорошо, спокойно и равновесие есть и всё отлично, правда знобит часто бывает, но это скорее от волнения. Жить я не хочу но умирать тоже не хочу, вернее если бы был легкий способ уйти из жизни, то я бы ушел, например застрелиться, нажал на курок не думая и всё, а все остальные способы самоубийства я не могу на себе применить это всё очень сложно и я не смогу так, вот застрелиться бы смог, но доступа к огнестрельному оружию не имею, подсознательно я хочу смерти, я даже когда с богом разговариваю, говорю ему что мне на всё плевать если моя жизнь пойдет не так я просто убьюсь и всё, я бороться не с чем не буду, мне это не нужно. Вот даже щас я сижу на шеи у матери, если её не станет и меня не кто не сможет кормить и оплачивать мне инет то я просто убьюсь и всё, наверное просто спрыгну вниз и всё, я то на 17 этаже живу, а так мне пока нет смысла уходить потому что комната есть, комп и инет есть, а больше ни чего и не надо. Ну работать я тоже не могу в таком состоянии когда вот вот приступ может случиться и всегда плохо, а если только ночью работать, а днем я не могу дойти устроиться даже, а и кто меня куда возьмет с эпилепсией и не смогу я так работать, за компьютером я тоже работать не могу .меня это всё бесить начинает и хочется нахер разбить монитор. Вобщем то состояние что жить не хочется, но и уходить сложно. Хотя душа она всеравно скованна останется. даже после смерти, я это чувствую, она как в плену и в рабстве у кого то, вобщем не свободна она и даже летая по бесконечному космосу она всеравно себя будет чувствовать как в клетке не имея свободы. А ещё друзей нету, общаться не с кем, на улицу выходить тоже не с кем, девушки не когда не было, во всех коллективах был изгоем из за доброты, ну я такой человек просто который очень любит животных и с уважением отношусь к девушкам и женщинам, а всех это бесило почему то всегда. Мне 21 уже почти. вот как мне жить с этим всем, я ещё раз говорю что днем я на улице просто не могу находиться и ходить по врачам я тоже не могу, для моего здоровья это просто не возможно, на психологов денег нету и платных врачей тоже нету и на лечение, а хотя я даже не знаю от чего лечиться, в больницах лежал много раз ставили эпилепсию и всё. Ну вобщем я от вас не хочу слышать всякого дерьма типо соберись и т. д, пей таблеточки, займись спортом и т. д. . выйди на улицу познакомься, на меня это всё не действует, мне проще в окошко сигануть и всё, чем эти всем дерьмом заниматься которым я не хочу.
