Напишете смешные анегдотЫ!))

Приходит мужик к терапевту в истерике.. .
- Доктор, у меня уши болят, я у хирурга был, так он сказал, что их отрежет! !
- Ох уж эти хирурги! ! .Всё бы им резать! ..Я вам таблеточки выпишу, пропьёте - ушки сами и отвалятся!

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да? ! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

***+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж:
– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?
Жена:
– Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.
Муж:
– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!! "

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Останавливает ГАИшник машинку, подходит, права взял, проверил. Потом говорит водителю: "Слушайте замерз тут, а сегодня день ГИБДД, давайте выпьем за нас! ". Водитель в отказ. ГАИшник, говорит не бойтесь штрафовать не буду, просто праздник, а я тут сам, да и замерз.. . Ну короче выпили по 100 и Гаец отдав права пожелал доброго пути! а через Пару минут по рации говорит: "Степаныч прием, помнишь я тебе 100 баксов был должен? " -"Да! " - "Отдаю номер машинки ...Конец связи! ".

Доктор, а какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

&

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел Вам на лицо

&

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

&

Женщина в возрасте у психиатра в кабинете:
- Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри.. .
- Мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! А его жена почему-то очень беспокоится.. .

Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"?
- Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Нету 5-го размера-значит нету анекдотов)))))))))

Прочла в одноклассниках: " Девочка ходит вокруг папы, который стоит в трусах в обтяжку и говорит ему: " Папа, ты не туда накакал. "

первый седьмой и тридцать третий ))

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Мам, хочу татуировку… Неси ремень, щас набьем

Самого большого леща сегодня поймала Галина Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!!

Змей Горыныч. Первая голова разговаривает со второй:
- слушай, а третья-то голова того.. . в рот берет!
- да и х. й с ней, лишь бы в жопу не давала....