⇢ Интересно мнение женщин… я очень стараюсь понять (долгая история)
Мы с ней знаем друг друга уже почти пять лет. Один раз расстались надолго (она ушла) . Мне как сердце разрезали, перестал есть, первое время просто не понимал, что вокруг происходит. Мир разбился как хрустальная посуда. Я стер все ее контакты, пытался забыть и отпустить. Пробовал другие отношения, но не получалось ничего даже отдаленно напоминающее то, что было у нас, когда все было прекрасно. Но только ранил девушек, которые этого не заслуживали, честно пытался влюбиться, но просто не выходило. После двух лет я просто крест на себе поставил, что, видно, судьба мне быть одному. Уехал в другую страну работать по контракту, заодно отвлечься и успокоиться.
Вдруг снова списались, начали общаться. Она тоже очень скучала, решили попробовать начать заново. Я взял отпуск и приехал к ней. Все было чудесно, мы стали более терпимы, «подросли» морально. Пока с ней не случилась одна неприятная история (начал преследовать один дебил, ударил ее, слава богу, обошлось без изнасилования) . Рассказала мне об этом несколько дней спустя, у меня чуть помешательство не случилось. Хоть уехать не мог, остались надежные друзья в Москве, которые бы просто порвали его. Она это знает, но просила не вмешиваться, тем более, что на тот момент, вроде все обошлось, вовремя заступились ее знакомые. Сказала, что не хотела меня из-за границы дергать, вызвала друзей, которые были рядом. Как вспомню это все: коктейль из состояние страха за нее, безвыходной ярости (я сам довольно крепкий, ублюдок потом всю жизнь на врачей бы работал) и обиды, что не позвонила мне сразу – до сих пор колотит.
У нее тоже было шоковое состояние, к тому же не хотела, чтобы я переживал. Сказала, что хочет немного побыть одной отойти от этого всего, сначала я пытался хоть как-то ее приободрить, заставить выговориться. Сказала, что все хорошо, чтобы я не переживал, что я ей очень дорог, и… исчезла. Я ждал, писал – бестолку. Через некоторое время меня одолела мысль, что, видимо, это конец. Началась депрессия от чувства вины – я не смог защитить, не оказался рядом, к тому же почему-то оказался недостойным, чтобы мне хотя бы выплакались - я стал ненужным, как брошенный домашний питомец, да и вообще, получается, не состоялся как мужчина.
Она приехала неожиданно ко мне, в отпуск, без предупреждения. Просила прощения, что заставила меня так себя чувствовать. Хотя было не за что, какие там обиды, я был на седьмом небе – вот она, моя, наконец-то! Первые часы даже сказать толком ничего не мог, у меня дух захватило от переживания. Единственное, предупредил сразу: «если ты опять исчезнешь, знай, что навсегда… »
И тут опять начались хождения по мукам. Понятно, что не знала, как я себя поведу, правдами и неправдами уговорила поехать с собой подругу и сестру («а вдруг что») . Я работаю, целый день она с ними, вечерами виделись по два-три часа всего, т. к. ей было «неудобно оставлять из одних в чужой стране» , даже ночевать не оставалась. Каждый раз отпускать ее – сердце разрывалось на части. Но все равно понять не мог, почему, если она круглыми сутками с ними, со мной не может провести даже один нормальный день, ну хотя бы вечер. Говорила, что очень скучает, что хочет видеть меня, но «это очень некрасиво так кинуть тех, с кем она приехала» , очень просила меня её понять. А я не могу понять, я бы с ней хотел быть все свободное время, тем более его не так много. Получается, что я из-за этого эгоист? Пробовал уговорить – обижалась и расстраивалась. Несмотря, что мне душу рвет, я отпускал. Сегодня последний день, утром она возвращается домой, мы еще долго не увидимся.
Ну как так? Я не могу понять, у меня уже болит голова от мыслей, но не хочу ее обижать. Мои друзья за все эти годы уже стали ее ненавидеть, говорят, чтобы я не мучил себя и нашел нормальную.
