В одной, ну очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль. Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось: — Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!! — Вейзмир, таки это ты хочешь подарить нашему Янкеле на бар–мицву?! — сказал папа, несколько удивившись. — Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла и ничего, разобрались. — Ой–ой–ой! Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока, кроме задницы, была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах. — Таки шо я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брит миле нашего Янкеле ты вдруг понял, шо у тебя родился сын. Шлимазл! Я ушла к Вайнштокам. У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки да, оба в кипочках. — Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, шо за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?.. Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться" На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал: — Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний таки услышал наши молитвы!

Рабинович и Ад

Вот Мойша Рабинович Рим проведать
Решился, заодно и в Ватикане
С различными людьми он вёл беседы,
Был иудеем, только не при сане.

Вдруг видит он, что у одной церквушки
Стоит толпа людей. – В чём тут проблема? –
Подумал наш герой, навострив ушки.
- Торгуют в Рай местами?! Вот так тема!

И цены неплохие люди платят.
Наш Рабинович встал, подходит к кассе:
- Я в Ад места хочу, и денег хватит!
И все места куплю, - не надо басен!

Поднялся гул: - Где ж видано такое,
Чтоб в Ад стремились люди?! Крик сильнее.
До Папы слух дошёл. Чтоб успокоить
Толпу, он Мойшу пригласил к себе скорее.

- Зачем тебе весь Ад? Но наш знакомый
Не отступал, был въедлив от природы!
- Но только будем действовать законно!
Так пусть же Ад с местами будет продан!

И Папа, поразмыслив, молвил Мойше:
- Вот договор, печать, и хватить нервов!
Назначил цену, чтоб навар хороший,
И сторговались в сотню тысяч евро.

Вновь к церкви Рабинович путь свой держит,
Подходит к людям, молвит речь такую:
- Я Ад скупил! В Рай нет теперь издержек!
Зачем вам за него платить впустую?

Нет больше мест в Аду, своих - не дам я!
И в Рай теперь - нет никаких препятствий!
И стали люди уходить от здания, -
За Рай платить нет смысла понапрасну…

Пожаловались пастыри на Мойшу,
Сказавши Папе: - Прибыли - не стало!..
Нельзя, чтоб Рабинович Адом дольше
Владел. И, чтоб не быть скандалу,

Вновь Папа Рабиновича на встречу
К себе зовёт: - Продай мне Ад обратно…
И Рабинович молвил так, беспечно:
- Что ж, десять миллионов – будет ладно…
…
О чём сей этот вымысел и притча:
Что глупость есть, и жадность есть людская!
И если ты себе прибыток ищешь, -
Будь честен, сам тогда не пострадаешь!..

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.

Люди мерзнут, но стоят.

В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:

- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

- Отец, вы коммунист?

- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.

- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какаешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечo и говорит:
- Тогда ты попробуешь ещё раз…

ВЕЧЕР. КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ. СТОИТ ПОЕЗД КИЕВ-ОДЕССА. В КУПЕ ВХОДИТ ЗАПЫХАВШИСЬ МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ, А ТАМ СТАРЫЙ ЕВРЕЙ СТЕЛИТ ПОСТЕЛЬ. МОЛОДОЙ СПРАШИВАЕТ- КОТОРЫЙ ЧАС? ТОТ НА НЕГО ПОСМОТРЕЛ. НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ И ЛОЖИТСЯ СПАТЬ. УТРО. ПО ВАГОНУ БЕЖИТ ПРОВОДНИЦА - ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ОДЕССЕ ПРОСЬБА ВСЕМ СДАТЬ ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ ! СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ВСТАЕТ С ПОЛКИ И ОБРАЩАЕТСЯ К ПАРНЮ - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ СПРАШИВАЛИ КОТОРЫЙ ЧАС ? ТАК Я ВАМ СКАЖУ СЕЙЧАС 6 ЧАСОВ УТРА! ТОТ - СПАСИБО ! А ЧЕГО ВЫ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ ВЧЕРА? ВИДИТЕ ЛИ ! ЕСЛИ БЫ Я ВАМ СКАЗАЛ ВЧЕРА, У НАС ЗАВЯЗАЛСЯ БЫ РАЗГОВОР ! ВЫЯСНИЛОСЬ БЫ , ЧТО ВЫ ТОЖЕ ЕДИТЕ В ОДЕССУ И У ВАС НЕ ГДЕ ОСТАНОВИТЬСЯ. ВЫ БЫ ПОПРОСИЛИСЬ КО МНЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ. А У МЕНЯ МОЛОДАЯ ДОЧЬ . ВЫ БЫ ЕЁ СОВРАТИЛИ. ОНА БЫ ЗАБЕРЕМЕНЕЛА И ВАМ ПРИШЛОСЬ БЫ НА НЕЙ ЖЕНИТЬСЯ. МОЛОДОЙ - НУ И ЧТО ТУТ ПЛОХОГО ЕСЛИ БЫ Я ЖЕНИЛСЯ НА ВАШЕЙ ДОЧЕРИ! ЕВРЕЙ -- НУ Я ТАК И ПОДУМАЛ ! НАХРЕНА МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО НЕТУ ДАЖЕ ЧАСОВ !

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

да про них все старые...нет ни одного боле менее свежего...На еврейском собрании, евреи решают, почему, их Евреев не любят. Один главный говорит, давайте, завтра соберёмся, каждый по пузырю поставит, всё в общаг сольём, выпьем, и тогда уж поговорим.
Все согласны.
Абрам прибегает домой:
-Сара, Сара, дай мне десятку, завтра на собрании будем важный вопрос решать, надо пузырь поставить в общаг.
Сара:
— Абрам, ты возьми бутылку, налей воды, и принеси. Всё — равно в общаг сливаете, и деньги сэкономишь.
Абрам:
— Точно, так и зделаю!
На следующий день, прибегает, слил воду вместо водки, и сидит, ожидает. Главный берёт кружку, зачёрпывает, пьёт. Отнимает кружку от губ, и говорит:
— Вот За ЭТО, нас Евреев, Падло не любят!!!

Вокзал "Одесса-Главная", пять минут до отправления поезда. В одном купе неожиданно сталкиваются два коммивояжёра-конкурента. Один из них, едва сдерживая гнев, обращается к другому: "Мосье Рабинович, можете ответить мне на простой вопрос - вы в своей жизни хоть раз сказали слово правды?" - "Успокойтесь, мосье Хаймович, я всегда говорю правду". - "Ну, хорошо, тогда скажите честно: кудой вы едете?" - "Я еду у в Херсон, и это чистая правда!" - "Вот видите! Вы мине говорите, шо едете у в Херсон, для того, шобы я подумал, шо вы едете у в Николаев. Но я-то точно знаю, шо вы таки именно едете у в Херсон, так зачем же вы мине врёте?!"

Группенфюрер, вы знаете что Штандартенфюрер Штирлиц русский?.. - Вы ошибаетесь Гауптштурмфюрер.. Штирлиц еврей! - Но почему вы так считаете? - Да потому что как не арестуешь его, всегда сука выверница!... Два балкарца спрашивают горского еврея - Слыш ээ.. как нам стать евреями? - А вам зачем? - Ну ви журтики такие умные, многа деньги зарабатываете ми тоже так хочим. - Ну если залезете на правую вершину Эльбруса, то станете евреями. Те лезун на перегонки.. Один залез первым.. второй - ээ брат, памаги.. и тянет к первому руку.. - Пашёлннахуй балкарская морда, пиная его ответил первый!))))))

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».

Мальчик Фима приходит домой из школы и говорит - Мы сегодня в классе анкету заполняли, я постеснялся написать что я еврей, написал что русский. Папа, нахмурившись - ну что, сынок, русский так русский....Получал на карман каждый день по пятихатке, теперь полтинником обойдешься. Мама с кухни выходит - ничего, сынок, в дубленке ходил, теперь пуховиком обойдешься...Бабушка влезает - внучок, каждый день пироги носил в школу, теперь бутербродов тебе хватит....Фима молча сопит носом, исподлобья смотрит и говорит - Вот блин, полдня только как русский, а уже вас, евреев НЕНАВИЖУ!)))

не анекдот: случайный попутчик в беседе со мною очень много времени и сил потратил на то, чтобы убедить меня насколько дурны евреи в своих проявлениях, даже перешёл на то, что они сами о себе говорят дурно и подло поступают по отношению к таким, как они...во мне нарастал протест и какое-то мерзкое чувство...мне надоело ЭТО и я спросила - так ты ЕВРЕЙ?...пауза, такое беспомощное выражение лица стало у него, последовал ответ - ДА)

Ночью в квартиру еврея стучат. Еврей подходит к двери: "Кто там?". Голос за дверью: "Рэкет. Абрам, дай нам 100 килограмм золота, и мы навсегда от тебя отстанем, и никто тебя трогать не будет". Еврей: "ПаГни, а 105 килогГамм золота вас устГоит?". Голос за дверью: "Конечно, устроит; давай сюда, быстрей!!!". Еврей: "СаГа, золотко, пГосыпайся, вставай - за тобой пГишли!".

Легко))) судят еврейского мальчика в суде за износилование его защищает Мама...и когда слова предоставляют защите подсудимого тона заставив сына снять штаны говорит...посмотрите чем мой Моша мог изнасиловать эту несчастную....а сын ей в это время тихо на ухо шепчет...Мама не теребите писю, весь процесс проиграем)

В ресторане сидят русский, француз ,англияанин, китаец и еврей. Заказали суп и в каждой тарелке плавала муха. Француз вежливо попросил помегять суп. Англичанин вылил суп поямо на официанта. Русский вынул муху и выпил суп. Китаец вылил суп съел муху. Еврей выпил суп и продал муху китайцу

Зара6отoк от 20000 ру6лей в дeнь!!

Вaм нyжен готoвый, уже настрoенный метoд 3ара6oтка?
- Бeз слoжных кyрсов, в кoторых вы не мoжете разо6раться.
- Бeз рyтиннoй рaботы.
- Бeз oбмaна и чтобы дeньги были дoстойные.
Именнo готoвый зара6оток, а не 6еспoлезный курс!
Пoдро6ности на http://blagodelo.info (blagodelo.info)

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то… Тут из—под одеяла вылезает мужик, встает, одевается и… молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»…

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

Умирает старый еврей и, подняв палец вверх говорит: Слушайте еврейский секрет. Все обступили деда, думают завещание будет говорить, а он Слушайте еврейский секрет. Все склонились над ним. А он говорит: Евреи не жалейте заварки.

Два еврея идут на день рождения хорошего друга. Оба несут по конверту в подарок. Первый спрашивает:
— Скажи, а сколько ты денег положил в конверт?
Второй с удивлением:
— Ты хочешь сказать, что сам конверт ничего не стоит?

*****

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Приходят красные в дом еврея раскулачивать . Выходит старый еврей ,а красные его спрашивают : Есть в доме золото ? -- Есть. 86 кг вас устроит ? - Конечно дед , тащи сюда ! -- Сара , золотко моё , выходи ! - отвечает еврей ...