как правильно сказать в автобусе_ ВЫ выходите, сходите или вылазиете
В переполненный автобус, втиснулась весьма дородная дама!! Увидев свободное место, она расталкивая своими телесами пассажиров плюхается в него!! От такой встряски её спящий до того сосед приоткрыл один глаз!! Оглядев подвыпившим взглядом с ног до головы соседку он тихо произнёс:- Инна? Женщина:- Я не Инна, я Нина!! Мужик чуть громче:- Инна? Женщина возмущённо:- Да я не Инна, я Нина! Мужик как заорёт:- Иииии...НА..Х.....Й!!!!
Красота спасет мир! Судя по лицам пассажиров в общественном транспорте - война уже началась!!! )))
Мёртвые с косами стоять и тишинааа......!!!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
Сидят два хохла, обсуждают политические новости..
— Мыкола, оце я шось не пойму, що це таке «Ассоциированное членство»
— Ну, это значит, что Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит Украина войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як це?
— Приблизительно, как яйца при половом акте: участвуют, но не входят, а так, болтаются рядом.
)))) а разве свекла так низко ценится?? а горилка?
Низко по калориям! :DВойсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все поголовье детского сада начинает ругаться матом.Заведующая идет с претензией к командиру: так, мол, и так, приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники... Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.- Ругались?!- Никак нет, товарищ майор!- А что там у вас было?- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу - и держал стремянку.- Ну?- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
)))) это просто они описали обстоятельства травмы
:D31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
напоследок)))
МНЕ ДУМАЕТСЯ , ЧТО НЕ БУДЕТ ОШИБКИ , ЕСЛИ СКАЖИТЕ "ВЫХОДИТЕ " И "СХОДИТЕ" . ВЕДЬ ВЫХОДИТЬ ИЗ ЧЕГО-ТО , ТО ЕСТЬ ИЗ АВТОБУСА ,А СХОДИТЬ -- ЗНАЧИТ СОЙТИ ВНИЗ ИЗ ЧЕГО-ТО . ВЫЛЕЗТИ МОЖНО ИЗ-ПОД КРОВАТИ , НАПРИМЕР.
)))))))
- В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят сума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса: - С днем рождения, сука!
правильный анекдот
.
Однажды я задала вопрос в автобусе:"Вы сходите?".Мой молодой человек шепнул мне на ушко:"Милая, сходят с ума и с лошади, а из автобуса выходят..." Помню до сих пор.
да??? ну на ушко не могу , а так спрошу ЗАМУЖ???? ВЫХОДЯТ))))))))
Выходите. С малого транспорта - Троллейбус, автобус, трамвай, такси - выходят. Сходят с большого транспорта - Самолёт, параход, поезд, корабль, лайнер. (пароход)
выходят замуж а сходят с ума, а вылазиют в роддоме))))) вопрос из анекдота)))
А я по серьёзному. Так много невежд вокруг. Даже русского языка не знают, говорят, что на ум взбредёт.
в чём невежество? в том что вы спросили КАК ВАС ЗОВУТ? а в ответ МЕНЯ НЕ ЗОВУТ, САМА ПРИХОЖУ!!!, и разве это не ответ, если вы даже подразумевали другое, но ведь ГРАМОТНЕЕ сказать КАК ВАШЕ ИМЯ? та что не надо говорить про невежество как в анекдоте (кстати вопрос из анекдота любителей словесности) иностранец в россии Я ПРАВИЛЬНО ИДУ К МАВЗОЛЕЮ все отвечают АГА, он в недоумении, плохо владеет русским (грамотнее добавить ЯЗЫКОМ)))) и тут один (грамотнее ГРАЖДАНИН ПРОХОДЯ МИМО ОТВЕТИЛ НА ВОПРОС ИНОСТРАНЦА) ответил ДА. иностранец А ЧТО ТАКОЕ АГА он ДА ТАК БЕЗГРАМОТНЫЕ НЕВЕЖДЫ ГОВОРЯТ!!! иностранец А ВЫ ГРАМОТНЫЙ?? он АГА!!!!!!
Выходят только замуж. Сходят с ума. На вылазиете хочется сказать с днем рождения. А правильно Вы соблаговолите сойти на следующей остановке
))))
Иной вариант я тогда нахожу, ору во все горло, что я выхожу! Кто вылезет, выйдет, а может сойдет, меня откровенно уже не е...т (не волнует).
Я просто говорю-разрешите.Так как меня не интересует где и когда кто выходит или сходит-)))Пропустите меня пожалуйста к выходу и всё-))))
на это тоже есть енекдот))))
Насмешили вы меня.Вспоминаю свой родной город,где все говорили в моем детстве:"Вы будете вылазить?" " Вы выходите?"-по-моему,правильно.
выходят замуж, а вылазиют в роддоме))))))))
Понятно.Вы просто меня заинтересовали Спрошу у знакомых учителей.
это вопрос из анекдота))))))))
наверное, Вы имели ввиду спросить? Сказать -то можно, что Я выхожу и пусть впереди стоящие делают выводы о передвижении
))))
Не соизволите ли вы ответить, не покидаете ли вы данное транспортное средство на следующей по маршруту остановке?!!!
))))
Да пользуйтесь, только под шляпу на всякий случай фанеру подкладывайте, разный у нас народ!!!
ДА УЖ
Если не вспоминать бородатый дурацкий анекдот то : если ступени - сходим; если платформа - выходим. Ну, а "вылазиете" - ...
выходят замуж, сходят с ума, а вылызиют???... С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ))))) вопрос из анекдота. смысл поняли я думаю))))
Так я сразу и уточнила: "Если не вспоминать бородатый дурацкий анекдот... "
ну да
А какой-нибудь новый веселый анекдот не расскажите? А то настроение фиговое...
ХОТЬ БЫ НЕ ОПОЗОДИРСЯ- сказала жена, застав мужа с соедкой и тишо вышла из дома!!!))))
Толкни в направленре двери, если будут упираться,значит не выходят, а если полетят ещё ближе к двери, значит выходят)
)))))
А как душа лежет. Иногда из автобуса просто выходят, иногда - слазят, а иногда и просто - выползают или вываливаются.
вообще вопрос из анекдота
название остановки ..ВОС..-Всесоюзное Общество Слепых. Пассажир пассажиру:..Ты наВОЗ выходишь?.. ..Да,ты сам гавно!..
сейчас в автобусах нет давок, автобусов больше чем людей,езжу только в полупустых,там отдаешь деньги и выходишь
возможно и так
Вообще - " Вы выходите?" ... но если - спиной вперед , а сумка где-то в середине.. , то , пожалуй, точнее - вылажу...
вопрос их анекджота
Ну, теперь бы и анекдот узнать... Если можно..
вообщем девушку умню спросили ВЫ ВЫХОДИТЕ она ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ, СХОДЯТ С УМА А ВЫЛАЗИЮТ В РОДДОМЕ вообще её просто скинули с автобуса что бы не умничала
Анекдот из жизни.. Думаю, девица надолго запомнит, где юмор уместен.. Спасибо !
не стоит , а то что есть такие умники это точно даже здесь попадаются такие дотошные что мочи нет
не стоит , а то что есть такие умники это точно даже здесь попадаются такие дотошные что мочи нет
извените ! можно поинтересоваться ??? вы не выходите на этой остоновке ???7 после ответа сказать спасибо
вылазить можно из канализационного колодца сходить с трапа самолёта или коробля значит выходите
ВЫ выходите из автобуса, сходите на остановке, вылезаете из погреба, вылазиете из дерьма
ну и в РОДДОМЕ)))))
может быть, Вам виднее - меня кесарили
НЕ СОВСЕМ ХОРОШО
... "Ну Шоо? Вы докатилися до Вашей остановки? ... Неет? ... Тада выпущайте меня здеся"... )))
))))
скажу как угодно, если начнут придираться добавлю "хорошо, вы уе.бываете на следующей?"
)))))
Из автобуса выходят ( правда, смотря в каком состоянии, а то ведь можно и выползать)
пройденный этап
Не грусти
почему так решила?? нисколько
Ну тогда все отлично
конечно, плохо было давно
Выходят замуж,сходят с ума,вылазит из ...... Предпочитаю отвечать:"разрешите пройти!"