А давайте посмеемся все вместе! Кто знает анектдоты и смешные истории про Формулу1?

мой любимый анек, касающийся Ф1(с прикрытыми матами) . ржал под стулом.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Фудзи из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Фудзи вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Фудзи:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Фудзи – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??? !
Фудзи вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Фудзи мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Фудзи – говно!! !
И ни секунды задержки:
- Эдди Ирвайн перед гран-при Японии, 2008 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак??? !
Не успевший сесть Фудзи:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

пару сцылочек подкину ещё.
Если вы фанат Формулы-1, то.. . banana.by/index.php?newsid=29348
А вот тут анекдоты про Ф1 и смешные истории из жизни гонщиков banana.by/index.php?newsid=29322

Году так в 94 английский полисмен тормознул лихача, который мчался с тройным превышением скорости.
Подойдя к нему полисмен спросил с сарказмом:
- Ты что так гонишь, решил что ты Наджел Менсел?
- Да куда уж мне.. . шуткой на шутку ответил Айртон Сенна.

- Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах.
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Президент ФИА М. Шумахер, осматривая трассу для проведения ГП России, морщит нос и говорит: «А почему самый опасный поворот называется "Ну вы блин даёте"?»

Все люди делятся на две категории:
- Первые не знают кто такой БЭ,
- Вторые его не любят!

Ральф Шумахер едет по 101-му шоссе со скоростью 101 миля в час при ограничении в 67 миль/ч.
Его тормозит полисмен:
- Вы задержаны за превышение скорости - 101 миля в час при разрешённых 67 милях.
- Опа.. . а я подумал, что ограничение тут - сто одна миля в час.
- Идиот, это номер шоссе!
- Тогда вам надо тормознуть Монтою, что по 405-му шоссе едет.

Ну у меня их много друзья сочиняют.

Мика Хаккинен только что попробовал раллийный болид, к нему подходит репортер: "Скажите, Мика, вы впервые в ралли? " - "Нет, почему же, приходилось врать и раньше. "

— Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
— Быстрая смена резины.

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
— Кто вы такой?
— Я — Жак Вильнев.
— А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
— Я — комментатор Владимир Маслаченко.
— А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
— А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Русский комментатор Владимир Маслаченко!

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Апостол Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный Мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.
Едет Шумахер — 100-120 км/ч — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаэль не выдержал:
— Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить — появился Петр:
— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь? !
— Ну, а почему ему можно? !
— Понимаешь ли, Михаэль, это ведь сын шефа.. .

От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!! !

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом: "Прости Рон, но в начале сезона Ферстаппен, видимо, неправильно мне объяснил суть этих соревнований... "

мне очень забавно было тут:[ссылка появится после проверки модератором]
попробую копирнуть начало)
Предлагаю вам новую забаву: сочинить сказку про нашу любимую F1.
Смысл таков: кто-то начинает; следующий дописывает, что ему хочется; затем другой дополняет своим и т.д. (принимаются любые варианты: из истории, выдуманные, забавные, шокирующие) Главный смысл, чтобы получилось всё смешно и красиво :)
Ну я, пожалуй, начну первым. Потом почитаем, посмеёмся... :)))
Вернёмся в далёкий 1894 год... Франция. Стартует первая в истории автомобильная гонка между городами Париж и Руан.
российский камаз с легкостью обогнал Феррари ф2008
Но был на финише дисквалифицирован за недостаток веса...
На втором месте неожиданно оказался Конюх Федоров, совершавший свою очередную кругосветку на упряжке из собак
Но его штрафанули на кучу баксов.т.к у собак обнаружили допинг
Третьим приехал Л. Хэмилтон, но был дисквалифицирован просто по приколу)) в результате третьим приехал Р. Кубица
-Мы с нетерпение ждём начала следующего этапа, который состоится в непроходимых лесных болотах под Петербургом...
-Эта гонка впервые пройдет в России и впервые по пересеченной местности и будет носить официальное название "Балтика 3 Гран-При России"
- Итак, мы ожидаем дождевую гонку... Дядя Вася из соседней деревни уже закончил ремонт своего трактора "Беларусь" и готов занять первый ряд стартовой решётки вместе с королём дождевых гонок Рубенсом Баррикелло...
- Но у дади Васи нет спонсора!
- Зато у него есть главный козырь: старик Берни, который вот уже третьи сутки живёт у него в сарае с собакой по кличке Бобик.
- Узнав об этом, Рубенс даже занервничал
- И решил стартовать из боксов. А боксами был тот самый сарай с Берни... А впереди сложная гонка с финишем на полярном круге в Ямало-Немецком АО...
- По прогнозам синоптиков вместо дождя нам надо ждать град. А на этом гран-при выступит первая белорусская команда МАЗ при поддержке БелШина. Их болид построен на шасси БелАЗа и использует специальные пневматические шины
-И так, гонка началась. КамАЗ вырывается вперед. Но вскоре, где-то под Самарой, его обогнал Рубенс. Белорусские шины, не выдержав "дороги смерти" Самара - Уфа, закончили своё существование. во всей округе запасных не найти... Но тут их спасает Шумахер, проезжавший мимо на мотоцикле и...
-и согласился за мешок отборной первосортной бульбы отбуксировать БелАЗ Ф1 на пит-стоп, где его обслужит лично А.Г
-А теперь переместимся в боксы команды и узнаем, что же там происходит интересного...
-А там команда феррари дегустирует самогонку...предложенную дядей Васей
- в качестве главного специалиста-дегустатора был выбран Кими, который...
-Барикелло уже который круг не может поменять резину.т.к.механиканикам не до него.им более интересен русский напиток
- В итоге ему пришлось заехать на шиномонтаж к местному Ашоту.
- который вместо псевдо-сликов поставил Барикелло убитую "тринадцатую омскую" резину на штамповках...
- увидев это, судьи приняли решение показать Рубенсу чёрный флаг, но потеряли его... пришлось показать синий. Шумахер, воспользовавшись этим, на своём мотоцикле.
- , который тянул белорусский МАЗ, обогнал Барикелло, но по пути трос с БелАЗом Ф1 отцепился и красно-зеленый болид снес шиномонтаж Ашота, даже не повредив переднее антикрыло, на котором теперь сидел Ашот
- Неожиданно в бой вмешалась десятка ДПС, которая под включённой люстрой неслась 300 км\ч по встречке и обходила одного за другим пилота. До лидерства оставалось обойти всего 3-х...
-...и эти трое невесть откуда взявшиеся: 3. Сани Санты Клауса, раскрашенные в цвет болида Ferrary, 2. Баба-Яга на ступе под цвет "серебристых стрел" и, наш лидер, 1. Упряжка Ромы Армамовича.
-упряжака Ромы начала обходить на круг Льюиса хэмилтона, но была выбита с трассы. Упряжка пробила бортик и вылетела с трассы. А за бортиком был отвесный обрыв....
а тем временем героическая белорусская команда с Ашотом на антикрыле поднялась на 4-ое место. Болид все больше и больше начинает напоминать грузови

Сел как то я за руль ФОРМУЛЫ-1 и.... проснулся!

Два гаишника, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

Гран-при малайзии, 2003 год. боксы renault.
кашляющий и чихающий фернандо алонсо перед началом гонки подходит к механику.
- у тебя случайно нет чего-нибудь от кашля?
механик протягивает таблетку. алонсо моментально её съедает, тут же прекращает кашлять, садится в машину и уезжает.
к первому механику подходит второй:
- потрясный эффект! что это ты ему дал за таблетку? ну-ка, ну-ка, покажи. гм… ты что? ты что, с ума сошел? ! это же слабительное!
- ну и что. зато наш фернандо сейчас сидит в машине и кашлянуть боится.