Сердце или долг?Очень нужно мнение стороннего человека...

Ситуация такая. Два года назад я влюбилась, правда что это именно любовь я тогда ещё не поняла. Просто встретила мужчину в компании друзей моего тогдашнего парня и сразу поняла - он не такой как все... И меня к нему потянуло. Мой парень этого не заметил, но вот его подруга... Она мигом раскусила зарождающееся чувство и , как ей тогда показалось, "спасла положение" сказав об этом моему парню. Поводок моей свободы сразу был укорочен. Мне тогда даже показалось, что это правильно... Я надеялась, что это лёгкое увлечение, просто навеянное летней романтикой. И мы жили дальше.
Но лето сменилось осенью, осень зимой и к началу весны меня нехило так ломало по этому мужчине. Учитывая, что мы переписывались(просто по-дружески), он отправлял мне песни о любви(как бы просто послушать), а после одной из посиделок всё той же компанией даже написал стихи( без адресата разумеется, к себе на стену Контакта, но почему-то я уверена, что они именно мне посвящены, очень уж ситуация сходится). Отношения же с парнем моим натягивались, становилось всё хуже, и вот, когда я уже была готова с ним порвать, я поняла, что беременна. Сразу скажу, что мы предохранялись, так что как это оказалось возможным я не знаю. Ломка моя и ссоры тут же были списаны на игру гормонов перестраивающегося организма. Решили играть свадьбу, всё быстренько обставили и уже через месяц я проводила свой последний относительно свободный вечер за компом, общаясь с друзьями. И тогда он прислал песню. Я всю ночь её слушала и рыдала, мне никогда в жизни не было так хреново. На утро взяла себя в руки с мыслями, что теперь я в ответе не только за себя но и за ребёнка. Сыграли свадьбу.
Я старалась писать ему как можно меньше, он мне похоже тоже. Я думала, что всё устаканится. Но блокада молчания была прорвана всего через три месяца очередной песней. С мужем отношения всё так же продолжают трещать по швам. Мы ссоримся из-за какой-то ерунды, он доходит до таких оскорблений, какие я никогда не прощала ни одному мужчине. Я не хочу домой возвращаться, мне кажется, что я тут словно в темнице. Я изо всех сил пытаюсь убедить себя, что семья важнее, но понимаю, что лгу сама себе... Кроме того я поняла, что мы с мужем вообще не подходим друг другу, нет общих увлечений, взгляды на каждое событие радикально разные, он не развивается совсем, а я не могу стоять на месте, мне нужны новые знания, новые места... И ещё мне стало казаться, что он не особо любит нашего ребёнка. Может не подходить к нему, если тот плачет, а я в ванной допустим, когда я прошу взять ребёнка на руки орёт на него,чтобы тот заткнулся и т.д. в этом духе. Хотя когда я спрашиваю любит ли он нас, он говорит что да...
А тот мужчина - мне кажется, что он мой до глубины души - он угадывает мои мысли, у него схожие увлечения с моими...Вот только нужна ли я ему с ребёнком от другого?.. А если даже и не нужна, то не лучше ли уйти от мужа, потому что я чувствую себя предательницей. Телом я ему верна, но что может быть хуже, чем измена сердцем? Но имею ли я право лишить ребёнка отца, пусть даже и такого?.. И не пройдёт ли вся жизнь мимо, если я оставлю всё как есть? Потому что мне кажется что если этот мужчина найдёт себе отчаявшись другую, это сломает весь мой мир...