Как это пережить? Рыдаю в душе.. . и ненавижу его.

И вдруг… мне стало на столько сильно больно, что я поняла – это конец… Больнее быть просто уже не может… Это не с чем не описуемое чувство… как-будто ты живешь телом, но давно умер душой… все выжжено, словно внутрь плеснули серную кислоту. Все выженно… все болит… все щипит и ноет… так, словно ты сейчас потеряешь сознание. . но надо жить… надо снова верить… надо просыпаться по утрам и как обычно заставлять себя встать. . что бы, как и вчера вновь затеряться среди людей… не живя, а просто существуя… наблюдать, словно со стороны за своими действиями и за тех, кто рядом… смысл жизни потерян… взгляд потух… улыбку умиления вызывают только вот эти милые котята на рабочем столе компьютера… только они вызывают улыбку… эти пушистые, милые комочки… такие глупенькие и одновременно нежные создания. И так день изо дня… на протяжении долгого времени… И все время один и тот же вопрос «За что он так жестоко и подло поступил со мной?» … «За что?» … Этот вопрос месяцами не давал мне покоя… и я даже придумала не один десяток ответов, но легче не становилось… мне просто казалось, что я на время отвлекала себя поисками глупых ответов, но в итоге понимала, что просто дурачу себя… Дурачу, чтобы не упасть так низко и не набрать его номер… и не услышать снова его надменный, гордый голос, который и сам–то не знает ответов… потому что он их не знает… А вечером как обычно душ… просто включаю воду и плачу… а порою рыдаю в голос… … а злость и ненависть вместе с этими слезами тепло растекается по всей моей душе… и я клянусь себе, каждый раз… что ему будет также плохо… пусть не со мной, пусть не сейчас, но обязательно будет БОЛЬНО…